關係/290529

我想你是生氣、不諒解的，對你來說，你也許會認為，

我們，前幾天明明都好好的，為什麼忽然變這樣了？



相關的原因我想我也不是沒有寫出來討論過，

而是，你始終認為那並不是一個理由，

你甚至認為這不是一個多大多嚴重的問題，

值得犧牲我跟你相處的時間與空間去刷清這個誤會。



親愛的，對你來說，這的確是不重要，

但對我來說，我的確站不住腳。



我知道你家人沒有惡意，但那句話的確打醒了我，

這一陣子我在你家待得太頻繁了，

所以我不怪他們為什麼會這麼認為。



但這一切都需要有人出來扮黑臉。

我願意接受你的不諒解，我願意接受你的憤怒，

但我不會妥協，接受你的要求，然後讓關係進入冰點。



我知道這些也許你會認為我有些自私，

因為我完全都是為了自己著想，

因為，我只是不想再掉入這種難堪的狀況，

甚至我只是為了賭氣，因為我討厭這樣。



你可以這樣誤解我，我也無所謂，

這件事情我也寫在我的BBS個版裡面，

也許你看過了，但你覺得這沒什麼，

因為你認為我只是生理期心情不好再亂抱怨。



但我真的不喜歡這種狀況，我也想過，

或許我媽不願意讓我跟你同居，也是為了避免這種狀況。



你在家裡始終是想做什麼就做什麼的，

但感情牽涉的不只有你跟我，

我是跟你談戀愛，不是跟你家人談戀愛，

但無可否認的是，家人始終也占了很大的影響因素。



我想你也不願意我整天為了你家人跟我說了什麼話，

而導致我心情不好，常常把脾氣發到你身上吧！



所以，我既然不希望可以得到你的體諒，

我也會堅持好自己的立場，不讓自己難看。



我想我也沒有能力，再讓人對我說第二次那種話，

我向來自認為我很懂分寸，但那句話卻像是在控訴我沒家教。



謝謝。

我想這樣就夠了。

這種話對我來說，像是間接的罵到我父母了。



說者無心，聽者有意。

我有權利捍衛我的家，還有我的聲譽吧！

五年後

說著幾年前或幾年後的過去與未來，好像是我最愛做的一件事情，

頗有一種提酒話當年的滄桑感，我明明也才二十歲，裝什麼老人？



今天的謝師宴在高雄八五大樓的金典酒店裡，

看見大廳旁的電子顯示器寫45廳：和春技術學院企管系謝師宴。

心底不自主的浮出一些驕傲感。

當下很想要拉著別人說：你看！我們學校！那是我們企管的謝師宴喔！



愚蠢。






跟萱萱碰面以後，就坐公車到八五大樓，在這之前我已經在家妝扮完畢，

細細的描繪我的眼線跟眉毛，小心翼翼的撲上粉，

然後，驕傲的大笑幾聲以後，在塗上唇蜜。



到八五大樓後，就碰見班長老陳，在找電梯去45樓的過程裡，

來了不少電話，阿杰也在這時候出現了。



我真的還滿想抱怨的，為什麼八五大樓設計的像迷宮一樣？

在裡面跟著他們走，再加上華麗的裝潢，我還真的失去了方向感，

只好一路跟著他們亂竄。



到了宴會場地，一個大廳竟然只放了七桌，人還只有一些，

環顧了一下四周，原來是採取自助式用餐，我們班上好像才來十幾個，








湊一湊，應該也沒破十五，就這樣，一大群人圍成一桌，

老師過來的時候，還笑稱我們班真的很團結。

(七桌裡面，我們班這一桌坐最滿，還有一兩桌沒坐滿的。)






在寒暄、八卦，還有稍微聊一下天、發一下畢業照以後，

噢對，還有自拍，經過這些程序以後，活動開幕了。



首先，我們導師先代表主任上台講幾句話，然後就開動。






大家像是餓虎出閘，拿了盤子就狂夾，很可怕的畫面，

不過也有可能是想要把那繳出去的550元給吃回本吧！

(我本來也這樣想，可是發現我沒有吃到飽的潛力。)



吃飯過程，偶爾穿插幾句話，其餘時間就是吃，

大家分工合作的，盛湯的盛湯、裝飲料的裝飲料，

沒多久，桌上就是一盤盤的食物，還有一杯杯黃橙橙的柳橙汁。

(萱萱喝一口後說太甜，可是，我覺得這只是美粒果的甜度而已啊~)






吃飯過程中，也少不了有幾個人上台唱唱歌，

還有人唱朋友，歡樂的氣氛瞬間黯淡無光，

大家臉上都好像有點笑不出來了，我也尷尬了一下。



在大家很努力的吃喝之下，菜也送上了第二批，

不過我已經吃飽了，所以就拿著相機一直拍，

今天最大的收穫，我想應該是班上同學的照片了吧！



後來還有跟老師拍合照，老師還一直唸呢。



他唸著說：帶你們做專題好累，以後我都不接專題了。

大家一聽，也開始鬧了起來，直說，雖然你帶我們做專題，

但是我們也很累的，別以為大家都閒著等專題出來！



這時候班長非常有出息的說：

老師！可是我以後還要念和春，還要做一次專題，你要帶我欸！

老師聽了就說：好！我只帶你就好！

大家都笑了，老師也跟著笑了起來。



閒聊完了，拍也拍夠了、拍累了，就開始散場，

男生們先走了，後來我們也跟在後面離開，

然後搭著會讓人耳鳴的高速電梯，到了一樓，

萱萱要坐公車，也跟他說了掰掰，阿杰搭計程車，也說掰掰。



剩下我跟大姐兩人等司機，等了好久，也快累癱了。

(大姐是沒睡，我是生理期第一天，還挺慘的。)

我的腳跟也因為高跟鞋的關係，磨到起水泡，走路一跛一跛的，

回家後老公還跟我說以後不准我穿高跟鞋。



看我為了穿鞋子弄成這樣，他應該很不捨吧。



總之，今天大家都盡情狂歡，要畢業了，儘管不捨，

還是希望留在大家記憶裡的，是最美好的笑容。










PS.

剛剛有兩封簡訊傳給我哈尼欸，

看名字應該是女生，該不會是工讀生吧= =a

(警鈴大響ing)

我眼花？

起床看到我無名網誌人氣999，第一個動作是：傻眼。



接下來進入狀況後開始分析原因，應該是計數器問題，

進去網誌管理想要整理一下，卻發現無名不提供人次重整。



然後我想也許是我網頁的問題，我又重新整理。



999依舊屹立不搖。



這到底是系統問題，還是真的有人跑來啊？

那，這些人又是從哪來啊？



就算貼到批踢踢也不可能這麼多啊…



真是嚇壞我了。

Kyser移調夾入手

禮拜六的晚上，我在哈尼家，這似乎變成了一個固定的行程，

我認為我在家庭與愛情之間處理的很好，至少我沒有偏重某一方，

雖然就某種程度上來說，我還是比較重視家庭。



這不是重點。

(最近講話越來越沒重點了。)



禮拜六那天晚上，跟哈尼殺去高雄一家樂器行買宜調夾，

這間是我在網路上看到最便宜的價格了，

其他的加上運費都快要五百元了，只好找個可以店取的，

網拍價格435元整，問過店取價是否一樣，

對方說是一樣，另外也問了店址，打算找時間去。

(不過這一拖好像拖了好幾個禮拜)



在店取前我曾想過要怎麼跟老闆說比較實際，

因為Kyser這個英文我真的不知道該怎麼念，

我妹說是(ki ser)，哈尼說也可以唸成(kai ser)，

結果因為我無法決定於是哪一種，進去後也沒說到英文，

只是說我在網拍上有說要來店取，四百多元的那個移調夾。



裡面有個男的(很像中年男子)一聽，也傻了一下，

馬上到旁邊的電腦找找看是哪一個，這時候一個女的回來了，

(看起來比中年男子老欸，應該是他媽媽吧?)

男的很快就跟女的說是怎麼回事，女生比較精明欸，

一下子就知道是哪一個，拿給我的時候，還跟我說：

「是這個吼？這個是最好的移調夾，435元。」



我尷尬了一下。



我在買之前也有做過功課好嗎…orz



後來店裡來了一些人要買吉他，也是那女的出去介紹銷售，

其實我不太想要去聽那些銷售說詞，感覺上都差不多，

而且買太好的琴，如果不練，買了實在也沒用，

在我們社大裡面，也有不少人無法突破剛開始練習的長繭期而放棄，

我真的可以體諒，這段時間我也是硬撐過來的。



我也曾經練到很痛很痛，但是心底就是有個想法告訴我：

「這算什麼？這點痛就放棄，我幹嘛學吉他？」

然後又繼續練下去，直到手都麻了，不痛了。

(但是真的千萬不要把長出來的繭又磨掉，因為接下來會更痛)



也許是已經知道我一定會去買的關係吧，我並沒有太期待，

到手以後的滿足感似乎也沒這麼的高，只是認為：

「嗯！我終於有移調夾可以用了。」



金色的。

我拆開以後有壓看看，真的挺好壓的，

我拿過社大朋友的移調夾，很難出力去壓開，

之前去調音時，店長也是出了不少力去壓開移調夾，

我當場有點卻步，心裡只覺得：

「男生都要花這麼大力氣去使用了，更何況我還只是個女孩子？」



所以上網找了一下資料，這款移調夾滿多人推的，

而且另外一個私心也是因為「綺貞也是用這款的」。



我想這才是讓我瘋狂的原因吧。



在跟隨的腳步裡，總是會不自覺的模仿，這是我奇怪的習性。



在網路上也有人推另外一款，但沒仔細去注意，所以也就算了。



接下來要入手的是調音器，等到我吉他音又跑掉的時候，

拿去調音時再順便買調音器好了，網路上看，好的很貴，

我還是到店面去問問比較快。



另外說一下，這一陣子封閉練的比較順了，

但是在換和弦時總是會比較慢一點，

不過封閉一按，大概都能有聲音出來，

只是按不久，常常覺得手很酸很痛，

(大概都在手腕、虎口處酸痛)

不知道是我姿勢錯了還是不習慣。



我還得繼續練習。



在書中有部分的SOLO，但是我怎麼彈就怎麼怪啊！

總是彈不出那種，很帥氣的SOLO感，因為聽起來很像…

很像我剛開始學鋼琴時不停的在彈單音那種單調感啊orz



這是我另一個瓶頸嗎？！　囧



再另外一個問題就是，我房間真的很悶熱欸！

每次一彈琴，沒多久就會流汗手滑，

常常彈一半就停下來一直擦擦擦，弄得好像我在幫吉他打蠟…



這是告訴我，吉他得在冷氣房練嗎？XD



我的慾望好像填不滿，除了調音器還要買以外，

接下來我想請老闆幫我在吉他上鑽孔，以便可以用背帶。

但是哈尼老是說反正現在也都是坐著彈，又不是要背著到處跑，

沒事幹嘛在琴身上鑽洞？而且還有一種是不用鑽的啊！

重點是，不需要背著彈，幹嘛買背帶？



真是一個好問題。



其實我也常常這樣想，現階段可能根本用不上，

等到需要的那一天再去處理也不遲，幹嘛這麼急呢？



可是有一天(上一次上課的時候)，老師說可以站著彈啊！

結果我們面面相覷以後，老師才恍然大悟說：

「對吼！你們沒有背帶！」

我們才尷尬的笑了一下。



所以總覺得這東西真的是一種機率問題，

真的要用的時候真的會很好用。



不過暫時沒預算，還是再緩緩吧！

這禮拜我算是挺忙碌的一週。



周一終於可以上課的吉他課程。

周二得去處理遠傳手機問題。

周三晚上謝師宴。

周四上午要帶老妹殺去米蘭。

周五好像有行程又好像沒有。

周六被老妹預約，說要去逛夜市。



特別喜歡這種充實感，說不定這樣東跑西跑，瘦的比較快。

日記

說起日記，我想我也有很漫長的一條路可以走。



大約從國小開始，也許是四年級或五年級？

我想認識我的大概都知道，我不太喜歡國小的回憶，

被同年級的學生欺負，大概三年級開始吧？

被欺負到了畢業才停止，那天大家都在哭，只有我是笑著的。

現在想想，真不知道那時候他們是哭因為沒人能欺負了，

還是捨不得這些並肩作戰的戰友？



打架、被打、還有無止盡的哭與原諒，

這時候老師都在幹嘛？只有勸導，哪能幹嘛？

所以說起來，對於這段過去我算是滿腹辛酸，而且痛恨。



而累積的怨恨，都在有一天我去福利社買東西時，

順便買了一本小簿子，想要把對他們的恨全記錄起來的那天，

形成了一本本日記。



剛開始寫的都是一些雞毛蒜皮的小事，

像是今天下雨了，討厭下雨天！

或者今天誰誰誰好賤，我沒幹嘛，為什麼要罵我髒話？

或是糟糕！今天忘記帶課本，希望別被老師發現！等等的，

大多都在抒發當下的心情，所以常常想到就寫，

一本也很快就寫完了，後來越寫越多，

也不自覺的想要寫寫自己的心情跟狀況。

（我想我這詭異的個性也在那時候被訓練起來的吧？）



到了國中，我的警衛機制也算是建立的相當完全了，

一有人超越過我畫的線，很快警鈴就會響，

響起以後我會更冷漠，更努力的保持距離，

笑也不笑、說也不說，就安安靜靜的躲在角落。

這時候也開始上網聊聊天，跑過很多大型聊天室，

到最後才定居在地窖裡。



也是從這時候開始，國中的日記寫的除了學校，

還有網路上認識的那些人。



我也是從國中開始接觸小說，也開始嘗試寫作，

因為寫日記久了，也會慢慢開始幻想一些有的沒的，

明明沒有談過戀愛，卻隨著小說跟著起伏心情，

然後開始覺得愛情好美，想要試著寫出來分享。

（我想我的創作應該是從這裡打下根基的吧？）



國二，我表現最為活躍，但也沒有什麼太大的事情可以說，

（硬要說應該是，我是那時候認識羽毛的吧？）

我只知道我是導師滿喜歡的一個學生，

不吵不鬧，也很認份，但是就是不太愛唸書，

常常數學考不及格。（可是我國文往往都很高欸！）



國三，跟同學大概都熟了，因為討厭暑期輔導，

所以沒去上課，而被分配到後段班，

（這時覺得很妙，我待的班級大概都是老師口中最頭痛的班級）

那時候我紀錄在作業簿上的小說算是最被廣為宣傳的，

連學校健康中心的護理老師（當時好像都叫護士？），

都要求我更新最新進度，最有成就感的日子。



我也是再國三做了一個大變化，也就是生平的第一次離子燙，

這時候的日記也進度越來越高了，我算了一下國中寫的日記本，

也大概快接近十本了，高額的數字，只能說我太愛幻想了。



一天往往可以寫個兩頁，但國三我為了學測也挺認真，

當時滿心期待我可以進台南女技（很想念服裝設計），

結果卻來了一張和春的錄取單，當下覺得簡直是世界末日，

沒辦法，我只好踏進企管的旅程裡了。

（當時還被爸媽罵，要不要乾脆別去這間念，報看看東水？

　但是卻被我嚴厲拒絕，我不想過著別人走過的生活吧！

　那時候挺傲骨的，雖然也因為這樣吃了不少苦頭。）



踏進和春，算是人生頗大的一個轉戾點，

那裏我第一次認識什麼叫做背叛，

也認識什麼叫做愛情、什麼叫做傷害。

（每次想到這裡，就會想起以前在貓園BBS上，

　Bluestyle跟我說過的一句話：

　念高中的人 成長是等差級數 緩慢的上升

念五專的人 成長是等比級數 迅速的爬升）

但是他說，這也是他朋友跟他說的，所以他不是原作。



這時候開始認知到什麼叫做著作權，

大概是因為自己也是常常寫東寫西的人，

所以超級討厭我的文章被盜用的關係吧！

（我完全無法說服自己因為文章夠好才被盜用這種鬼話）



我的日記也在這段時間被緩和了，簿子算一算，

五年竟然比不上國中三年的數量。



不過這段時間，我在無名小站的發表是最為活躍的，

無名的帳號大概是從國三開始設置的，

當時無名小站的BBS很紅，我從貓園BBS過去的，

聽說可以開個人版，就去試試看了。

（我在貓園的日記也累積到三四百篇了）

這個人版一開，我也就黏住了，所有心情都在上面寫，

比較長的文就貼到網誌去。

（我始終有個文章太短貼網誌很奇怪的怪癖）

這時候也開始追網路小說，星子的太歲，

還有九把刀的殺手系列，跟其他作家寫的小說。



所以日記不是不寫，而是被轉移到網路上去了。

除了那些日記真的太灰暗，看了會讓人很想自殺的那種，

我才會寫在簿子上，雖然往往也會有一堆淚痕就是。



這段時間我算是最痛苦的時候吧！

很多事情都在這時候來，考驗我堅定的力量，

但從另一方面來講，我真的算是超級固執，

直到專四搬到外面去住，我才認識了現任哈尼，

跟他打工認識的，那時候面試我很不以為然，

他問我：你覺得工作以外，你可以學到什麼？

我只是笑一笑，卻OS說：工作除了錢，我什麼都得不到。

（大概是以前的打工經驗不太好，所以對這方面很無所謂）



這時候我等於是完完全全放棄學校的課程，

每次下班我就很累很累，煙抽最重也是這時候，

（好像專二開始就抽很重，最重的有到峰，

　至於原因是為什麼，請翻閱2006~2007的文章。）



這時候有人很疑惑到底是我先喜歡上我哈尼，

還是因為是哈尼先追我我才接受呢？

這個是另外一個故事，等我有空有閒想說再說。

我只知道我跟哈尼的事情在公司也算是造成轟動了。



但這段時間我學到很多，住外面很新鮮，

但自律性要高，同時經濟壓力也會綑綁著你，

自從那時候打工開始，我就不曾拿過爸媽的錢，

所以往往有付完了房租，但生活費不夠用的窘境，

畢竟我一個月賺下來也才七千多塊，

扣掉房租三千塊，四千塊除了加油還得繳手機費，

三不五時還得跟同事培養感情聚餐，錢算是花很兇。



跟哈尼在一起以後，哈尼見我工作辛苦，

也常常會幫我貼一些錢，這時候相信愛情是互相幫忙的。

（哈尼真的很樂觀很遼闊，我真搞不懂這樂觀是哪來的）

那時候灰暗、憂鬱，寫的東西也讓人很難笑的出來，

不過觀眾好像都特別喜歡這種口味，我寫越多，

觀眾越多，好像八點檔在培養收視率一樣…



一直到我忍受不了工作氣氛，

（大家上班變的好像在玩，講不聽，我也不爽做了）

就在一月二十號那天，正式離開加油站。

（當時有同事求我留下來，好像是因為接下來是過年，

　會很忙很忙，一堆人又想放假，怕人手不足。

　不過，幹嘛待在一個讓我不開心的環境呢？

　我就很嚴厲的拒絕了這項請求。）

我退掉了房子，安安靜靜、非常無聲，

直到我爸開車來搬行李的那天，房東太太才知道，

這段時間有想過要不要到哈尼家去住，

就不用經過爸媽認可的程序，可是哈尼那時候對同居有些害怕，

因為他前女友的關係，他認為住一起會影響感情（？），

而且他老爸也好像因為前女友跟我年紀的問題，

不太能接受，哈尼也就一直都不曾問過。



靜這時候很捨不得我的離開，覺得我走了他少了個說話的伴。

我的日記這時候完全停擺，真的忙到沒有時間去寫，

連我自己都覺得很不可思議，怎麼可以忙成這副德性，

這段時間我算是很瘦很瘦，除了忙，沒空吃飯，

工作為了提神，也是菸抽不停的那種。



搬回家以後，就慢慢胖起來了，去學校上課也正常許多，

老師們很訝異於我的轉變，我想這也是另一種成長吧。



失去後才知道以前獲得過多少。



現在？

我依舊是翹課女王，不過我很努力不讓自己被扣考。

我要說的是，軍訓會被扣考完全是意外。

請相信我。



我的生活在這時候加入了音樂（吉他啦～），

才知道原來我也可以對音樂這麼狂熱，

（關於這個我有寫過，請另外翻閱）

至於最近的狀況與生活，只能說我的手變的很奇怪，

明明練很凶啊，但自從我之前無聊把手繭摳掉以後，

現在怎麼練都不長繭，每次彈沒多久就痛得要命，

勸告大家，練吉他千萬別輕易的把手繭摳掉啊orz



落落長一篇，為了感激看完的讀者，

看完後回應一篇心得給我，然後再到留言版留下地址姓名，

我會寄一份小禮物給你的，感謝您的閱讀！

我們再會！

（這不是電視新聞的梗嗎XD）

我們需要/290520

今天是五月二十號，好浪漫的數字，好炎熱的天氣。



我想我一直都不願意給自己這一個難堪的畫面，

我甚至害怕也許就這樣走不過，甚至，我還很清楚的知道，

原來傷害你跟我的，不是你跟我、不是愛，而是我們都需要的。



這段路我相信還很遠，很用心的珍惜每一刻，

因為在這段時間內，我們都很努力去做到我們該做的，

你也是、我也是，我們並沒有愧對於愛情。



但是走到這裡，我卻慢慢看不見光，

我這時候才明白，我那晚的怒氣從何而來，

我對於害怕失去的，總是軟弱，也總是倔強。



也在這時候懂了，為什麼很多女人總是不滿意對方的忙碌。



親愛的，我很普通，也很平凡。

我已經盡力給予你我能給的，剩下的，我也是想辦法解決，

但是感情中如果只有單方面的努力，

最後也一樣只會崩毀。



我很愛你。真的很愛你。

但如果可以，我希望我們可以好好談談，

我們都不想失去對方，不想失去這段用心經營的感情，

所以我們需要好好的溝通，給彼此一個方向。



我也不想，又在電話中對你發脾氣了，

這樣的行為，已經狠狠的傷害了我們之間的愛了。





＊



陳綺貞《華麗的冒險》



詞/曲：陳綺貞



長長的路的盡頭是一片滿是星星的夜空

這一趟華麗的冒險沒有真實的你陪我走

長長的時間的旅程充滿太多未知的誘惑

數不清對你承諾過的一切

還有多少沒有實現過



不願放開手　不願讓你走

瘋狂的夢沒有了你　還有什麼用



不願放開手　不願讓你走

不願眼睜睜的看你　走出我的生活

原來

原來封閉和弦剛開始練本來就不應該從第一格開始練起。



有人說從第一格開始按F練封閉的真的很厲害，

重點是，如果可以練得起來，那才是真的很神很神。



難怪我封高把位至少還有聲音，按第一格按到哭了還是沒聲音，

挫敗挫敗挫敗。



看來我距離吉他的路還很遙遠。

也距離彈唱綺貞的歌很遠很遠。



這陣子常常很晚睡，騎車到學校精神還不錯，但是上了大概一節課以後，

我很快就昏睡在課堂上，有時候睡一睡還會爬不起來，

爬起來了眼睛還會睜不開，走路搖搖晃晃。



今天就是這樣晃到書局的，印了課本上的重點回家念書，花了六十，

也在學校買了一把小扇子，二十四元。

(課本是跟朋合買的，因為是畢業班課程，不想花六百多塊買一本上不到幾周的課本。)



不過這樣加總評分起來，六百多塊的課本老師只考了兩百多塊的內容，

算起來我也算是賺了不少，只是如果可以折現就好了…



因為太過自信自己的推算，國泰的獎學金至今還沒出現在我眼前，

我的帳戶只剩兩百塊，身上大約也只剩不到一百，

很努力省吃儉用，卻又常常在心情不好時上網拍、店面Shopping。



這是我老化的徵兆嗎？



我看朋友們考二技的成績不盡理想，

雖然開玩笑的說怎麼會考這麼爛，別科系都考得這麼好，

但是我卻也開始有點擔心自己之後該怎麼辦才好。



原來在夢想與現實之間，我一直都很猶豫不決。



我也許該繼續往企管發展下去，我總認為我還是有這個能力，

但是在某一方面，我卻想要試試中文。



雖然這樣我會很累、很累，畢竟所學的差別滿大的。



可是我討厭數字，很討厭。

我討厭面對那些金額，我更討厭國家未來經濟。

如果狹隘些，企管是教你怎麼當個奸商，想辦法賺錢養活自己，

那這種的現實我還願意去學一些，但是課本上不會大咧咧的這樣教啊。



每個人都滿口仁義道德，但是做到又有幾個？



人心隔肚皮，我們看見的也只是一個表像吧！

你猜猜看，我在打網誌抱怨這些東西的時候，我又想著什麼？

也許我想著要怎麼諂媚我周圍的人讓我獲得更好的利益。



這些忽然冒出來的有時候我自己也控制不了，

他們像是有生命般，就這樣自在的做著自己想做的事情。



那好吧！

就這樣接受人生給你的鞭笞，就算流淚也要傲骨的站著。

如果我不願意屈服倒下，你又能對我怎樣呢？

服務態度

今天發現吉他的音很怪，其實正確來說，是前幾天就發現了，

可是因為手邊沒有調音器，所以也無法好好的調音，

用吉他的自身調音法，結果調完以後，一樣怪的徹底。



有點無法忍受走音以後的吉他，只好送回原廠看看，

騎到YAMAHA後，就拿進去，卻沒看見老闆，只有一個店員，

想說拿給他應該也一樣，就說想順便換換弦，

那個小姐，拿出吉他以後隨便看一下就說：

「這個不用換啦！」

「可是，吉他的音聽起來怪怪的耶！」

「你有用調音器嗎？」

「沒這種東西耶，呵呵…」

「你沒用調音器怎麼知道音怪怪的？」

「…可是我剛買來時音聽起來很正常，現在聽起來很奇怪啊！」

「琴買多久了？」

「大約不到半年吧！」

「那是新的琴都會這樣，你都沒在彈才會走音。」

「…可是我很常彈啊！」

「你很常彈？這把琴在我們這裡買的嗎？」

「對啊！！」

這時候我的不爽已經淹沒了我，

心底ＯＳ在怒吼：不是在你們這裏買就不能拿來這裡維修嗎？

「吉他的弦已經生鏽了，而且也不是很好按，可不可以幫我換？」

「這個買來都會這樣，你看我們架上的吉他拆掉紙以後都會變這樣，

　而且這不是『生鏽』，是『氧化』！」

我回頭看著我妹，我看見她臉上也掉下三條線。



氧化跟生鏽不一樣嗎？氧化明明就等於生鏽啊！

這種知識，國小就教過了吧？



後來我決定不聽他亂屁，也避免自己被洗腦，

更要避免這種腦殘態度又很差的店員繼續影響我的心情，

我就說：「那可以幫我調個音嗎？」

「可以啊！不過真的不用換弦啦！」她邊說邊走進去找老闆。



那段時間我整個人不爽到了極點，老妹則是已經懶得聽了，

那個店員的態度就是「我在賣樂器的，你能懂得比我多嗎？」這種自以為是，

我就算吉他學不到三個月，我至少還懂得一些基本知識好嗎？

我還是會為了瞭解吉他而上網好好的閱讀相關資訊的好嗎？

有必要因為這樣看不起人嗎？幹！



後來老闆出來，幫我調音，我看他調很久。

（看樣子是走音走得很嚴重）



後來他調好以後拿給我，要我試試看ＯＫ不ＯＫ，

我接過手稍微彈一下，聲音讓我超級滿意的啦！！！

這時候我終於笑了，哈哈哈～～

後來老闆有問我，還有沒有什麼其他的問題？

我說：「我是覺得，弦距有點高，最近學到封閉和弦，不太好按。」

老闆聽完，就拿出我才收到一半的吉他，坐著就按看看，

按了幾次就說：「嗯。是有點緊。」

他頓了一下說：「看你什麼時候有空，拿過來我幫你磨一下？」

我也頓了一下，又說：「還是現在就幫我弄，那看什麼時候弄好我再過來拿？」

「嗯！ＯＫ！那你留一下你的電話，好了我再通知你？」

「好！」

我寫了名字跟電話就放下筆。

「你很常在彈吉他吼？」我寫完時，老闆這樣問。

我驚訝的望著他，他笑了笑，就說：

「吉他有在彈才會走音。」

這時候，前面店員那一句「吉他沒在彈才會走音」這種鬼話瞬間就破滅。

好希望那時候店員也在場，讓他聽聽什麼叫做專業！



「你在哪裡學的？」老闆問。

「我在社區大學。」

「社區大學？」

「噢…就是晚上上課的啊，在…在以栗國小。」

「以栗國小有在教吉他喔？」老闆很驚訝，好像不知道這件事情。

「對啊，就社區大學，這學期才開的新課程。」

「喔…」



「那吉他麻煩你了，謝謝。」

「不會。」



這時候心情好很多。

果然老闆的服務態度就很好XD

以後看到那個店員我就乾脆直接忽略他，問老闆在不在好了…

而且那店員的聲音很大聲，又很尖銳，

一副就是「我說的才對！你懂什麼？」的樣子。



幹！

最好是咧！

你那一句不是生鏽是氧化就先破功，然後又一句沒在彈才會走音繼續破功。

我真的是第一次看到這種這麼腦殘的店員耶！

客戶的訊息連聽都不聽就直接反駁，弄得我整個很火大。

你明明不懂，硬要裝懂，很厲害是不是啊！

媽的。



有這種店員真的會讓自己氣到吐血，賣樂器很高尚是嗎？

好歹你也是服務業，有必要這樣咄咄逼人嗎？

幹！我是哪裡惹到你啊？！

雪特。



＊



嗯。

很長的一篇黑特文。

懷疑我的音感？我鋼琴至少也學了一年以上好嗎！！！！！

我再彈吉他的，又學鋼琴的，最好是走音我都聽不出來啦！

沒調音器我的確不太會調音，但你有必要這樣咄咄逼人嗎？

你自己也不熟，還裝懂裝個屁啊！



幹！

打完收工

終於將專題結論與建議部分修改完畢囉。



雖然本來不知道怎麼改，甚至覺得改完以後好像也差不多，

不過既然這是老師想要的，那就給他這一種的吧。



真不知道專題老師看到會說什麼。XD



終於告一段落，心情也輕鬆許多，剩下的就是輸出了，

好期待拿到辛苦完成的專題報告，那可是我五年來的精華呢XD



有一本書可以代表五年(加上文獻探討跟目錄)一共44頁，

雖然知道拿回家給老媽看一定會看不懂，

不過總覺得這本書算是我的驕傲(?)，看不懂也得拿回去現一下。



朋友們是為了推甄需要，雖然我延畢，明年要考也無法推甄，

但總覺得這是一種紀念吧！



這可是我們一起努力拼來的紀念啊！！



大家都很努力，辛苦你們了。

我們接下來，就安然的等待命運的安排吧～



很高興跟你們當了五年的同學。　:D

修正

剛剛終於將專題排版完畢，但在剛剛全部看過一次以後，

發現，老師要我們將結論改成口語化的部分我覺得很瞎，

基本上在建議那裏已經將結論口語化了，

然後還要我們改掉，那請問是要怎麼改？



至於財務連結部分我也大概的想了一下，

我想這一部份應該是我沒解釋清楚。



基本上，會在家樂福購物的顧客大多都是為了便宜方便、一次購足，

而就量販店銷售價格水平來談，家樂福的財務連結，

說實在的，其實沒有特別吸引消費者的地方。



換言之，這份問卷的財務連結方面的問題，

是建立在「量販店價格水平之上」的，

而家樂福所販售價格，大多都與一般量販店無異，

所以財務連結會偏低，其實是可預測的。



嗯。

我越來越佩服自己了，明明該寫在專題裡的補充，

我竟然打在網誌了…



天啊！

這是怎樣？我專題打到瘋掉了嗎？



現在呢，我很認真的在思考，我要怎麼將那些已經口語化的，

讓它變得更加口語化一些，好讓我的專題可以順利過關…



至於排版已經完成，排版完以後竟然變成42頁，

如果說又加上封面還有目錄，不知道這樣印五本會不會很貴…



希望專題補助金的一千塊夠付orz



也希望萱萱看到最終版檔案以後不會想掐死我…（汗）

目標

如果有個目標可以讓自己義無反顧，那對當時的我來說，是幸福的吧！

雖然現在看到那些話，總免不了想要掐死當時的我。



現在我也有一個讓我義無反顧的人，即使讓我面對生命的盡頭，

只要我手上還握著他，我就能微笑著接受。



對我來說，生命如果能停留在最美好的一刻，

那再怎麼可怕的死亡，也只是一種保留了。



所以，為什麼還要擔心害怕呢？

我並沒有失去什麼，在這種時候，我還擁抱著這個世界，

為什麼要去害怕那些未知的事物呢？



最後，我會用我的靈魂，好好的在這裡輪迴，

我已經不怕槍林彈雨了，只要我還有能力好好的守護著你。

290507

今天在報告完專題以後，心情放輕鬆了很多，只要把剩下的缺點更正完畢，

然後輸出最後一份的書面報告，我想我也算是功成身退了。



我想這社會上並不乏那些極端的人，有時候我也害怕自己會是其中之一，

前幾天跟哈尼的聊天過程中，我帶著我的不安，試探性的問：

「你會不會在某些時刻，覺得自己就快要失控，做出一些殺人放火等等的事情？」



『不會啊！我覺得，以我的個性來說，我不會去做，既然知道是不對的，

　就會很努力的去克制自己不去做吧！當然想法會存在，但不會行動。』



「這樣啊…」



『其實我覺得你的問題主要是因為年代不同的關係吧！』

『因為我們生存的那個時代，已經被強力的灌輸了那些觀念，

　這年代的你們比較自由，對於自己的心情與想法較能表達出來。』



「嗯？這聽起來像是一種壓抑！」



『什麼？你剛剛說什麼？』車上的音樂聲阻隔了我的聲音，於是他又問了一次。



「我說，這聽起來像是一種壓抑！」我放大了我的音量。



『你要這麼說也是可以。』他笑了笑。



接下來，他就論述了關於年代背景還有教育所造就的不同人格，

而這些又如何影響一個人的行為與想法，我彷彿上了一課。



我是矛盾的，如此渴望著獨一無二，卻又害怕過於突出，於是奢望平凡。



這一陣子我總覺得自己心裡的惡魔就快出來了，幾乎快要控制不住，

我不斷的告訴自己，我只是太累了，只是壓力太大了，

只要休息一陣子，狀況就會慢慢恢復，我快要看見我紅色的瞳孔。



在結束專題的那一剎那，我放鬆了許多，所有緊繃的神經瞬間放掉，

我是非常愉悅的，我很希望能有人一起分享我的快樂，

不過事情就是這樣，在一個人的時候，想多找一個人，對方往往都沒空。



回到家，今天又去找王爺聊天，也順便改了運，

心情又更好了，電腦也在這一天回到我的懷抱。



最近的倒楣讓我快要喘不過氣，一次次堅持著說總會雨過天晴，

然後就試著笑著面對、試著換角度去思考，我就熬過了。



會更好的。

一天會比一天更好的，所以我要開開心心的。





P.S.母親節快到了，我該買什麼蛋糕好呢？

中毒

我覺得我一定會中毒。



電腦這東西像是一個癮，如果還加上線上遊戲，

我想那應該是一種逃不掉、戒不了的癮了，

如果說我在家裡倒是還好，沒電腦可摸，

就算腦袋跑了好幾千轉，我還是只能拿紙筆塗寫，

可當我一到老公房間，裡頭就像度假天堂，

有可愛的貓咪、笨笨的老公，還有電腦、冷氣、電視。



天啊！多令人墮落的地方，累了還可以直接躺著就睡呢！



我已經中毒了，一到老公房間我就開始發作，

看看時間，現在都四點多了，我竟然還沒睡？

我還得上十點的課耶！我的目標呢？丟哪去了？



還好，今天就要回家了，不然我應該會繼續墮落下去，

今天終於要去上吉他課程了，請了兩個禮拜的假，

雖然回家後也很努力的想跟上進度的拼命練習，

但是少了老師指導與示範，那種感覺真的差很多，

希望今天去上課不要落後太多（祈禱）。



禮拜三就要上台了，我的服裝還沒有個著落，

手機費一樣繼續延遲下去，當然我的手機也是，

現在還得多一台主機跟螢幕…

怎麼好像我的人生走到這邊就停格了？



對於禮拜三，其實我沒有多大的信心，

很多過程我幾乎無法理解，甚至結果也不是我自己親自做出來的，

就好像拿著課本就開始唸一樣，死板也很不自由，

我害怕無法回答老師的提問，這攸關我的畢業專題成績。



誇張的是，連排版我也沒參予，因為電腦壞了。



我想我唯一做到的，就是到處發問卷，還有，

被一個老頭子假問卷之名行撘訕之實。

我想那是我做過最累、最痛苦的一份問卷。



還是得給自己一份莫大的自信，

五年的時間不是混假的，不能輕易的就被打敗，

就算無法回答，也要用很多好像很專業的名詞唬過去吧！

只是，沒有考古題可以做，我也沒把握了起來。



我想，唯一能做的，就是拼了命的把要報告的內容看熟吧。



加油！不可以就這樣輸掉啊！！！

。

因為轉眼就到了盛夏，我逃出了幾光年才走到那個地方？

在這裡，我不願意停下我的夢想，即便我看不見那道光。

我不哭不鬧不走也不跑，任由時間沖刷將我帶走遺忘，

而我是否真的卸下記憶？風並沒有回答。



這裡的人們大多帶著面具，利用彼此獲得自己需要的，

我也是其中之一，帶著利益的交換，讓每個人都樂此不疲。



重傷、殘破，是我目前的形狀，你不曾真的看見，

而我在這裡學會了隱藏悲傷。



那條路還有多長，想說的話還有多少，

這裡沒有一字千金，心底卻藏著一丘之貉

我的雙眼看過的世界變的一樣，

只差別在不一樣的地方。



你能知道我現在在哪，卻不能理解我想走的方向，

以為我就要往後退，其實我卻踏出腳步走向前方，

我需要的不是一個理想，只是一個動力還有一份希望。



我渴求著一個解答。



雙眼越是銳利的能將人看破，越是無法看穿這個世界，

我用最真實的邪惡包裝，所以看不出我究竟是誰。



我不明白是什麼時候開始，我已不再相信我所看見的一切。

只剩下一顆還跳動的心，慢慢的去體會感覺。

惑

而我無法寬恕自己，如同我無法寬心的去原諒別人。



昨晚看完了書，心情忽然很悶很悶，

原來我無法安然的接受，我無法理解為什麼我還會失去，

所以我一直存活在痛苦的迷霧裡。



書中，說了一個故事。

一個關於波浪的故事，我才了解在所有人裡面，

最無法順境而生的人其實是我。

我存在著太多疑惑，所以不能勇敢的、冒險般的跨出那一步，

當其他人都走著他們覺得對的路時，我還在思考著，

這一步到底是對還是錯？



我不能接受原來殘缺的生命才是完美。



我的個性要求我必須完美的做好每一件事情，

即使只是一個走路的動作、一個簡單的揮手，

我都必須對著鏡子重複練習好幾次，

務必要求自己達到自己想要的要求。



我把這一切視為理所當然啊！

所以我不能接受為什麼有人可以這麼率性，

想說什麼就說、想做什麼便做，讓我忌妒。



我也慢慢發現，長的越大，背負在身上的就越來越多，

直到有一天我慢慢老去，直到生命走到了盡頭。



很沉重嗎？

因為從小我們就被教導著不準談論這件事情，

每個人都將之視為不幸，但卻是我們唯一能得到的最好的事。