再會邦喬飛

就因為朋友的一句話「邦喬飛來台開演唱會了，29號加場。」

然後，我就直接訂了28號的車票，直接衝來跟朋友會合，
不管杜鵑颱風有多囂張危險，我冒著狂風暴雨，我就是出門了，
毅然決然的，毫無遲疑。

當下我想著的是，我終於要見到我的搖滾天團之神邦喬飛了。
我聽了這麼多年的邦喬飛，我終於要見到他們，親眼見到他們了！

我想像過無數次我站在台下為了邦喬飛的演唱瘋狂尖叫跳躍，
那種搖滾精神是永遠都不會消失毀滅的，我有多麼熱愛啊！

然而，因為颱風，兩場都被取消了，
知道的當下我其實真的聽見了什麼叫做心碎的聲音。

但是當我坐在房間裡，看著取消的消息時，我卻看見另外一個我，
那個我坐在我旁邊，對著我微笑，然後給了我一個很溫暖的擁抱，
那個我告訴我「你終於，找到我了。」

我眼淚掉個不停。

那個我給了我一些畫面，她讓我看見，
我曾經是多麼享受一個人的時光、我曾經是多麼勇敢一個人走完台中，
我又曾經是多麼義無反顧，為了一個不確定的感情就衝到台北去追。
那個擁有勇氣那麼聰明又那麼獨立的我，可以自由大聲的歌唱，
對自己喜歡的，不管多少時間都願意花精神專注去追求的我，
消失了一年以後，終於回來了。

就因為邦喬飛的一個演唱會，我背著包包，直接走進一個陌生的城市，
甚至是一個陌生且危險的城市，我毫無畏懼，就這樣到了。

那一瞬間裡，她擁抱著我的時候，我終於知道我自己是誰，
就是這樣一個簡單的信念，就能讓我不顧一切去試去衝的我，
那麼簡單那麼純樸，那麼驕傲的我。

我感謝邦喬飛終於讓我找回了我的勇氣，
在我以為我已經一蹶不振，再也沒有自我的時候。

雖然沒有親眼看見，但這件事情卻讓我知道，
我沒有消失，我還在，她還再等著我把她接回到我的身體裡。

她會讓我擁有、讓我知足、讓我學會去擁抱整個世界，
讓我學會去用不同的角度重新回到攝影、音樂與文學。

再見了，邦喬飛。
下次我們再見，邦喬飛。

我會用最自信的姿態，迎接你們，為你們嘶吼。

我愛你們。

靠山

這陣子我經常往河堤跑，帶著一杯飲料，一坐就是坐很久，

有時候聽著陳綺貞的音樂，有時候點著煙，有時候用line語音聊天，

有時候身邊有人，有時候自己一個人。

其實我不知道為什麼我會這麼喜歡往河堤跑，

但是坐在河堤邊看著水、看著倒影，

我心裡總是會感覺到舒服一些。

今天老爸打了一通電話給我，問我人在哪裡，他想看看我，

我剛點完煙，尷尬的說我在東港河堤，一個人，吹風散心。

沒多久，老爸就來了。

他剛從工地回來，全身髒兮兮的，

我問他要不要一起回家吃餃子，朋友寄了一大箱的餃子，

老爸說自己身上很髒，不方便，說可以拿一些回去煮看看，

我說也好，老爸就回去了。

其實老爸並沒有陪我多久，我很尷尬的是手上的煙還點著，

回家以後吃了驚喜餃子，然後吃了燉補魚湯，

是說這陣子的魚湯都會放中藥材，我看起來真的這麼憔悴嗎？

這幾天見過我的朋友，都說我臉色看起來很差，

都說我看起來憔悴不少，但我看著自己，其實好像也還好。

後來老爸打了電話給我，跟我說水餃很好吃，

然後問我，我有什麼事？

我說我沒事呀！

他說，有什麼事跟老爸說，老爸是你永遠的靠山。

其實我曾經在那一秒鐘裡想過要跟老爸說我是怎麼從高雄回到屏東的，

我是帶著多大的傷口跟委屈回來家裡然後又把自己搞成這樣的，

我很想哭訴著那個王八蛋到底有多賤有多壞有多會欺負你女兒。

但我還是沉默。

我知道我好希望有人替我出氣，好希望有人可以替我罵罵他，

好希望他可以知道我沒有這麼好欺負，我還是有人罩著的。

可是，這些，有意義嗎？

讓自己心裡好過了，然後呢？

我明白我已經不是當初國小那個哭著走回家的小女孩，

我不需要老爸怒氣沖天的站出來說要找對方家長算帳，

我知道感情就算再怎麼受傷，能承受的只有我自己一個人。

我已經很努力的，讓結尾不要太糟糕了。

儘管我依然是滿身傷痕，

但至少對於他、對於他們家人，

我也算是，仁至義盡了。

第幾天

已經忘記是第幾天了，回屏東之後。

我只記得，回家的第一天，我若無其事的回房彈琴，

彈到第二首歌的時候，就開始止不住的大哭，

哭到想找人說話，所以打給老妹，老妹一接起來，

眼淚就更無止盡的掉落，老妹不停的安慰我問我怎麼了，

我卻怎麼也說不出口，這個情緒一直感染著我，

我哭著問完家裡的WIFI密碼，哭著裝好電腦，

哭著被叫去樓下吃飯，哭著看電視、哭著吃晚餐，

然後止住眼淚以後，老媽語重心長的告訴我：

「明天帶你去看醫生，好嗎？我幫你掛號。」

這段時間以來，我聽不了太濃烈的音樂，

因為我的身心都已經有了空缺，

我無法把自己修補好，只能任由眼淚從細縫滑落，

我依然迫切的想要得到你的消息，

但我卻沉默著不願再去追問。

就這樣吧。

我跟自己說，至少，留點自尊心吧！

看病那天，是初診，我老實的跟護士說我有自傷傾向，

最近一次的自傷行為是在三到五月左右，

而我已經有連續一年以上被惡夢驚擾，

這陣子則是因為感情問題情緒低落，

最近一次的自傷行為是因為感情問題。

醫師診斷時，我很緊張，

過程之中還叫了老媽進診療室，

醫師叮囑我的藥物不能被我保管，

也不能讓我一個人獨處，

藥物治療一週如果成效不大，

會再進行心理治療。

因為我已經有了自傷行為，

若不進行控管，往後可能會有自殺行為。

我基本上覺得是醫生擔心太多，

我就算想死也不會用割腕，

死不了以外還可能割斷手部神經，

以後想繼續學樂器就很難了。

這是第幾天了呢？

只有那一天，陳平陪我在東港河堤發呆，

他陪著我一根又一根的抽煙，聽我一句又一句的說話，

他保持沉默著，他知道他也不能再說什麼。

然後載我去麥當勞、又轉戰小七，

回程才發現金礦24小時，早應該先去那裡。

我好需要一個人獨處，

我好害怕面對他們眼神裡的關心，

我知道我一點也不好，我遍體鱗傷，

我知道他們都想替我上藥，

可是很痛很痛很痛，我把自己抱緊了，

血仍然不停的流。

你縱使有再多的不好，我都知道你至少懂得善良，

對不起。

我就算氣過哭過痛過，

我還是很愛你。

結束

終於結束了一段感情，雖然我用1000元看見一個人的人品，
但我還是慶幸，至少只有1000元而不是更多無法用金錢衡量的。

阿中那時候問我，當有人舉著槍抵著你的腦袋時，你會怎麼辦？
我說，我會不動。他問，然後呢？我說，想辦法奪槍。

然後阿中大笑。
他說這就是倔強。
他問我，你會奪槍術嗎？
我說，不會。
他說，那你奪個屁槍？他媽的要是有一天我被槍指著，
我一定二話不說舉雙手投降，他叫我吃屎我就去吃屎。

他說，那把槍就是傷害與情緒。

他告訴我，我被槍指著，我卻還在掙扎，
我不接受不投降，只會讓自己更受傷而已。

然後昨天我吃完藥睡著以後，一覺到天亮，
是的，我依然自私，儘管我多希望可以永遠不要醒來，
但我依然愛惜自己的身體與人生，連多一顆的份量都沒有勇氣。

我不知道我是怎麼忽然放開的，
也許是打了那通電話給老爸以後，
他關心與溫暖的語氣讓我覺得，
我不是滿身傷痕的回家。

而是，爸媽的思念，把我找回去了。

高雄闖蕩這麼久，我並沒有凱旋而歸，
甚至差點進了凱旋醫院，我狠狠的傷害了自己，
善良到無法去傷害其他人。

曾經我把C當成是終點，所以我一直過不去，
後來才知道，他其實只是過程，在這場遊戲裡的過程，
是我的得失心太重了，才會把自己推進懸崖裡。

從來就沒有人有能力給予永遠這個承諾，
是我太輕信了。

結束對我來說並沒有不好，
而是一種全新的開始。

我又帶著筆電往外面的咖啡廳跑了，
我的包包裡又開始裝著一本我正在讀的書，
我依然是那個我，只是我當時忘記了。

我擺爛了一年的人生，追求了一年的愛情，
最終並沒有給我正向回饋，
所有的犧牲與妥協，對於愛情來說，
才是最重的致命傷。

因為自我的特質，消失了。

不愛自己的人，沒有資格被愛，
所以讓你離開，是因為，當我開始愛自己時，
你也失去愛我的資格了。

所以再見了。