那樣的

那樣的回憶很不堪，在我重新看過她給的傷害以後。



我沒有資格說痛，畢竟這樣的傷痕是我自己惹來的，

儘管當中有許許多多的因素，我還是無法替自己找藉口，

無法替自己的傷害冠上冠冕堂皇的理由。



我回想著過去的點點滴滴，

我不敢去肯定在我重新接觸那樣的環境以後，

是不是能夠毫無顧忌的對他付出的愛著。



畢竟那樣的環境帶著太多太多的回憶，

回憶中也帶著太多太多的痛苦與淚水，

我已經不知道，什麼是快樂，而什麼又是笑容。



有時候抬頭看看天空，總會覺得雲層很厚，

好像看不透也穿不透，低氣壓就會這樣徘徊在我身邊，

我好想問問藍天，它看不看的到我的心痛？



我很害怕，所以我懦弱的只想逃。



他對我越好，我就越清楚那樣的傷害不小，

我很想相信他，但是卻又害怕會不會換來傷害。



有人對我說過，傷害是愛情的代價。

如果想愛，就不能害怕會有傷害。



如果感情真的非得這麼極端，那我能不能選擇不愛？



或許可以，但是我做不到。

如果感情可以這麼輕易被遺忘，那麼就不會有所謂的傷害。



我想真正去面對那些痛，但是我卻又不夠勇敢，

老天呀，如果可以，能不能給我多一點的勇氣？



Moon 20050829

純真

昨天虛度了一天，雖然做了很多事情，也很快樂，

但是我卻沒有任何的感想。



這就是單純的快樂吧？



我有多久沒有單純的只為某件開心的事情而笑呢？

我又有多久沒有單純的只為想哭而哭呢？



小時候的我，可以因為沒有糖果吃而哭鬧，

可以因為得到一個新玩具而開始大笑。



那樣的情緒、那樣的笑容，是多麼的單純呀。



但是現在呢？



為了配合，我們都學會了假笑，

就算是不想笑的，為了討好也得笑。



我好懷念小時候的單純，那時候的我，才是最真的。

非會員請滾開 禁止留言

我愛死無名這個設定了，可以杜絕某個人的爛留言。



天阿∼∼∼　我要是有錢，一定會去買會員啦！！



可愛的無名站長大大，我愛死你了。





當然，如果她去辦會員……



Orz



我不相信，反正她也不會那麼無聊。



辦了會員也沒差阿，有個非好友禁止留言。



誰叫我實在是非常痛恨那女人咧。



先不管留言是真是假，但至少都對我造成了傷害阿∼∼



↑

那是心姐姐說的。



很有道理呢，所以阿，人要善待自己阿……



不廢話了，我再不睡覺，某個人會很不爽 Orz





我想…或許…我不該把所有重心都放到他身上吧。



他只能是生活的一部分，不能是生活的重心，

情侶不是這樣的當的。



但是要我真的做到這樣……





他會變的可有可無。





這才是最糟糕的地方，因為我向來都不懂得拿捏這種分寸，

常常不是付出太過，就是對對方過度冷漠。



老天，我是不是真的該學一些…人際應用之類的技術啊？



好吧，今天算的上是我最滿意的一天，別讓這種小事情打壞心情。



^^

太自我

我其實是一個不願意接受別人批評的人，

所以有時候我的行為舉動會很很的讓人覺得很不認同。



像我的作息時間就是這樣。



我作息很不正常、也都很不一定，常常有時候白天睡覺，晚上活動。

但是我覺得，跟我一樣的人比比皆是，儘管這是不好的，但至少我不是唯一的。

所以我不喜歡別人罵我不正常睡覺。



但是他們罵錯了嗎？



沒有。



他們說的很對，罵的很好，有時候甚至提出一套規律生活來念我，

對於這點我就該替他們拍拍手，灑花朵。



很棒，你們說的真好。



但是反觀你們，做到的又有幾個？



這世界上唯一一個罵我罵的理直氣壯又可以讓我接受的，

就是我阿罵。除了她以外的人說我作息不正常，我會翻臉。



沒錯，我會翻臉。



除非你們做得到你們所提出來的那套規律生活，

不然請不要罵我，因為沒資格。



我阿罵每天十點以前上床睡覺，準時在五點起床運動，

所以她身體健壯如牛，小時候的我常常睡在我阿罵家，

所以也常常五點就起來作運動，才會連病也沒生，健康的很。



但是後來生活越來越糜爛，才會放棄那種健康生活。



好吧，這是題外話。



我只是單純想抱怨一下，拜託，不要來念我就好。

我知道我在幹嘛，讓我糜爛一下不會怎樣，

畢竟現在是暑假，就糜爛糜爛一下吧。



還有，不要以為你們說的罵的念的我都不在意，

表面上的跟內心的是不一樣的，

讓我保有一些面子吧！！







--

有點受夠他的囉唆…

膩

在一起久了，真的會膩嗎？

如果會，我等的，會不會就是一個「膩」字呢？



時間一點一滴的過，從她留言給我到現在，

我始終沒落下一滴淚水。

我問：我膩了嗎？對於他，我膩了嗎？



還沒。



回憶這麼告訴著我。



有些等待很長很久，那叫做永遠。

那種永遠是等不到的，但是身在愛情裡的每個人，

卻仍然痴痴等待著，以為守護了愛情，

卻沒發現愛情已經在某個看不到的死角悄悄腐壞。



她給我的留言打擊很大，儘管我很慌，

我還是用笑容去假裝我的平靜。



有些畫面很美很夢幻，就叫做永恆。

那種永恆是要不到的，但是身在感情中的男男女女，

卻時時刻刻的想製造美麗的永恆來裝飾愛情，

但裝飾的再美又如何呢？

當愛情崩壞時，那些所謂的「永恆」只是一種負擔罷了。



我的回憶不斷在更迭，我看到了永恆，

也看到了我曾經自以為是的永遠。



如果有機會再一次給我選擇，我反而希望不曾擁有。

但時間無法後退，那些畫面也永遠不會消失。



我在等待，等待著我對他的膩，

也等待著我的天性帶我走向沒有痛苦的自由。



儘管那邊充滿著寂寞和孤單。

希望

我希望我可以跟他一起過情人節，

最後我還是跟朋友到了麥當勞去聊一整天。



晚上，看著小興去愛河，我卻有股想跟著走的衝動。



我沒看過情人節的愛河，是不是也如同我想像的那樣？

好多情侶親密的走在一起，手牽著手。



我希望在那樣的節日裡不免俗的也牽著他，

大大方方的在愛河逛，看高雄夜景。



曲終人散飄進耳裡，情人節，我免不了難過。



我問著自己，七夕，我過的快樂嗎？

一路向北

繼曲終人散之後，就是一路向北了。



雖然這兩首歌的風格完全不同，但是我所想到的事情卻是相同的。



只是曲終人散所想到的，是普普餐廳，而一路向北，則是電影院，

還有那令我感到心酸的甜蜜。



那時候跟他在電影院裡開心的看著頭文字D，很甜蜜呢。

還以為我會把這段回憶當成是最甜蜜最棒的，

卻沒想到拍完大頭貼以後，那張照片變成了一種掙扎。



那張照片沒有多大的動作，他站在我後面，而我站在他前面，

我的笑容淡淡的，但卻看的出來那時候我的幸福。



這讓我想到他跟她的大頭貼。



他們的動作很俏皮很可愛，濃烈的散發出無可取代的快樂。



我會拿走照片，只是單純的覺得他這樣做會嚴重的傷害到我，

所以我將那些照片收走，不過我拿走以後，也沒有多快樂。



因為又換了另外一張在裡面。



而我如法炮製繼續拿，直到那些照片被我拿光，

但是，我這麼做，就真的擁有了他了嗎？

我這麼做，他就會真心的只跟我在一起了嗎？



最後一天，七月一號。

他約我跟大家一起去聚聚，他說他要請大家吃頓飯，

我帶著很冷漠的微笑點頭。



但是那天他卻崩潰了我所有的防備，再次讓我淪陷。



晚上，大約八九點的時候，大伙拍了照片，

他一直靠近我，希望我跟他拍起來的模樣依舊像情侶，

但是我的動作，卻是像只有一般朋友才會有的動作。



這樣的舉動無非只是想告訴他我跟他已經沒有關係了。



＊



「你忘記了你的約定。」在機車後座的我，這麼跟他說。

「沒有，哪有什麼約定。」他的語氣很差。



我很清楚的明白，他只是不想開口。



「你不說沒關係，但是我記得很清楚，」我靠在他耳邊繼續說：

「那天的日子是你選的，你不說，我會說。」

「……」他沉默。



我跟他大約沉默了一分鐘吧，我的心也在等待著他開口。

可是我只聽到風呼嘯而過的聲音。



「我們分手吧…」我說。



聲音被風吹散，但我相信他聽的到的。

這一瞬間，他還是安靜的，我卻將身子往後，

讓眼淚放肆的在臉上奔馳。



他騎車的速度慢了下來，最後停在路邊，轉身抱著我。



「我不想分手…你不要說了…好嗎…？」他抱的很緊。



儘管這句話很誘人，但是三人的感情，

總是會有一個人要受傷、要退出。



於是我沉默著，靜靜的什麼都不說。



我很清楚的明白，只要我狠下心來對他說再見，

他們兩個就不會在因為我而吵架，我也不需要撐的這麼痛苦。



＊



我看著他對著那台相機笑的那麼燦爛，只覺得難過。



難道他不知道這麼做，只會加深我對他的依戀嗎？



我已經不想再成為另一個變相的第三者，那是一種痛。



＊



音樂繼續著，我卻用一滴淚來安慰當時的我。





回憶，總在夜深人靜。

每次

我聽曲終人散的時候，腦袋總是飄過社團出去唱歌的模樣。



那時候的燈光，那時候的人，那時候的情景，

還有那時候的熱鬧，那時候的情誼。



不自覺的，我回想起我跟他還有婷姐一起到普普餐廳玩的樣子，

那是94年2月26號禮拜日，我跟他去看了頭文字D，

我跟他去堀江拍了大頭貼，然後我在那時候讓自己染上了藍色的憂鬱，

還努力裝做什麼都沒有，選擇性的，我又再一次對他笑的很開心。



那天，是我擁有過最悲傷的快樂。



其實那一段時間，我跟他因為他前女友的關係，已經接近徹底決裂了，

但我卻依舊把那樣的決裂用假裝的快樂去粉飾，

我自以為我的假裝很完美，卻發現原來我把信交給他的時候，

他臉上的落寞狠狠的撞進我心裡。



很痛。



「嗯。宿舍到了，我先走囉。」他對我笑著，很溫柔的笑著。

「等等，我有東西要給你。」我翻找著我的包包。



然後，我拿出了一封淡藍色的信封給他。

裡面裝著兩張他跟她的大頭貼，還有一張我寫給他的信。



「喔…」他低下了頭，看著那封信。



信的內容很短，我只寫了幾句話。

至於大頭貼，是我當初跟他在一起的時候在他皮包搜括走的。

或許是我太執著，總希望他只對我好，忘了如何不去強求。



「Bye Bye.」我站在離他三十公分的地方，對他說再見。

他回頭看著我對我說了聲Bye，就這樣離開我的視線範圍。



在我踏進宿舍大門前，我的眼淚溫熱了我的臉龐。





直到現在，我跟他之間怎麼複合的，我也記不得了。

我只是很努力的想把過去的回憶封鎖，才知道怎麼也忘不掉。



所以聽到曲終人散，那些回憶像是海嘯一樣直接淹沒我的世界，

一滴不剩的，我就這樣溺斃。