2008-02-29

今天的我

明天是3/1,所以老公要上班,真不知道他要上班多久。



今天上課時,聽那個老師說話真的會想睡覺,

那種語調、那種很平淡的感覺,再加上因為投影片而昏暗的教室,

實在受不了周公的召喚,就這樣,第三節一路睡到中午,

還好有火星人叫我起床,不然我真的不知道會睡到什麼時候。



中午以後就跑去靜那發呆化妝,化妝完才發現,竟然沒有眉筆!

我就是天生沒有眉毛的人,結果還沒有眉筆,這實在是太悲慘了…

於是只好頂著一張沒有眉毛的臉就這樣走出去,

還好我的眼妝至少是可以轉移焦點的,不然真的很丟人。



上憲法時,小風不知道在發什麼呆,一直忘東忘西的,

我一直笑她快變成失智老人了,她就一直扁我,說這是阿茲海默症。



阿那個什麼海默症的,說通俗一點不就是變成失智老人?

講這麼好聽幹嘛,阿你就承認嘛!



今天中午有跑去鳳山加油,站長還認不出我是誰,差點笑翻。



欸欸,難道我真的變這麼漂亮?(明明就是因為戴著安全帽、口罩。)



嘉煌實在是很久沒看到了,話說他怎麼好像還是很矮、很沒魄力?

於是就在那邊跟他聊了一下,沒想到他老家在烏龍欸,

這樣說來算是同鄉了。



不過現在早班的人真的是一個也不認識啊…

真不知道該說什麼。



為了證明我有乖乖上課,附上一些照片當作證據。





以下是小風上課亂塗鴉系列:





































































接下來,讓我們來關心一下小風這個失智老人吧!



















附上她家的網址,請大家發揮愛心,

不要讓失智老人流落街頭…





請點我一起進入關心失智老人。

2008-02-28

色戒

今天拿到色戒這部電影,吃飯時無聊就放來看,

結果看完以後,我實在是一頭霧水啊!



與其說看不懂劇情,不如說是看不懂他想表達的涵義吧!



所以下次有機會再看一次好了。





以上,我要去睡覺了。

2008-02-25

因為。























在愛情中如果沒有人願意低頭,























那這一切就都玩完了、結束了。





















所以我認錯吧,就讓所有的錯都讓我承擔吧。



























這是唯一可以延續下去的方法了。













































給從前的愛

作詞:李焯雄 作曲:阿牛 編曲:安棟



你 語氣是輕的 但意思我懂得

你轉身 雨季就來臨 有什麼 洗不乾淨

對 你是對的 再犧牲 到底不值得

趁現在 友好的分開 總是好的



*為何有了勇氣還是不夠 握緊的還是都放了手

 摩擦裡 一點點 一些些 消失了 相愛的理由



也 取笑過他們 為何愛不持久

這一刻 我才曉得 忘記比思念長久

我 一個人走 自由了 但要往哪走

我相信 你人是好的 但那愛呢



Repeat *



#為何有了愛卻還是不夠 到了手還是都鬆了手

 生活裡 一點點 一天天 沒發現 牽手變對手



難道壓力在推 我和你才 扣緊手臂

抵抗後疲憊 反而後悔



Repeat *,#

































我要哭,我要哭,我要哭。

我要大聲的哭,我要替自己的委屈用力的哭,替自己的難受用力的哭,

既然這一切都是假的,我就算流乾了眼淚也不算什麼了。



你是對的,永遠是對的。

我是錯的,永遠都是錯的。

沒有原因、沒有理由。



我所有的負面情緒都必須是假的,

不管怎麼哭、怎麼喊、怎麼難過,

這些都必須是假的,因為我不該擁有這些情緒,

我不委屈、我不難過、我不心痛、我也不哭。



因為我根本就沒有那些東西。



那些全部都是假的、都是錯誤的、不該出現的。



所以就算我哭瞎了眼,也是假的。

想好好的問自己,到底我想要的是什麼?

如果已經確定了,那我能不能鼓起勇氣去爭取那些東西?

或者,我得到以後,是不是真的可以讓自己無愧於心、過的快樂?



我的勇氣好像只有那段時間有了,下一秒就不見,

也像是露珠,今天有了,明天沒了。



自從搬回家以後,心情就一直不斷的在放鬆,於是開始害怕靠近高雄,

那裡對我來說,彷彿是壓力的發源地,一靠近,身上不被壓個夠是不會罷休的。



最近我的選擇題出現了,然而這題選擇題是不管怎麼作答,都是錯的一個題目,

該說這個題目出的太糟嗎?還是說改考卷的人太過龜毛?

我不知道怎麼回答,於是留了空白,順其自然以後的結果,就是壓力很大。



愛情與親情要怎麼選擇?

我選擇了愛,親情方面一定會鬧起大革命,

然而我選擇了家庭,愛情又開始蠢蠢欲動。



這不禁讓我想到,陳奕迅唱過一首歌,歌詞是這樣的:

「得不到的永遠在騷動,被偏愛的,都有恃無恐。」



那要怎麼辦?要不要乾脆都別選了,不管哪方面都不去維持?



不可能的。

這就是人生,因為那些是你選擇的、擁有的,就有責任要顧好,

才不管給你的壓力到底是不是重到可以用公噸計算,

你不負責,你就是最糟糕的那一個。



怎麼?太現實?太殘酷?

人生不會給你機會重來,沒肩膀承擔責任就不要有那種手去摸,

明明可以什麼都不要的,可是你硬是要接觸,就要有辦法去承擔。



我現在很想承認,我就是很沒肩膀,可是承認了只是證明我很孬,

並不能改變什麼,所以只好硬著頭皮死命撐下去,

人說自古情義兩難全,硍,他們至少有一邊是好的,我卻搞的兩邊不是人!



我能不煩嗎?

怎麼做才好?

要不要來個誰把我扯成兩半啊?

今年應該不是我犯太歲吧?



都怪我吧。

別再說了。

2008-02-23

書寫

這幾天睡前,總會窩在床邊拿起筆,就在廢紙上不停的寫,不停的寫,

我不知道在那個當下我到底寫了些什麼,只想不停的去寫,

直到隔天起床以後,重新去翻閱才會知道我寫了什麼,

只是那時候,我也不知道那些字裡行間所表現的,究竟是什麼意思了。



我在睡前的那段時間,像是一個人被挖空了思想,

也像是一個機器人,需要紙跟筆,然後不停的寫著那些我看不懂的東西,

那時候昏昏沉沉的,我連我自己都不曉得到底在幹嘛。



為什麼會有這樣的狀況?

那時候的我到底是誰?



我把那些寫完後的紙看過一遍以後,全部揉掉丟進垃圾桶,

心情有種說不出的沉悶壓著,有種奇怪的念頭蠢蠢欲動著。



最近心悸狀況又出現了,也開始常會覺得頭痛,

昨晚睡到一半才爬起來吃了一顆普拿疼才能安穩入睡,

而睡著以後又一直在做夢,醒來也像是沒有睡著一樣疲憊,

實在是找不出這種症狀到底是為了什麼。



日復一日,希望不會進化成年復一年,那我會變成妖怪。



2008-02-21

愛與恨

今天歡喜來逗陣終於看到婉婷跟正良分手了,想想,與其直接告訴她對方已經結婚,

不如等她自己發現更能夠接受事實,不過我訝異的是,為什麼她可以這麼冷靜?



只是看著那些過去,然後哭泣,甚至還跟艾琳成了朋友,

那樣子做只是讓自己更痛吧!



婉婷對正良說過:

「我曾經很愛你,但是我有多愛你,就代表我現在有多恨你!」



那種痛真的椎心刺骨,她付出了三年的時間去愛一個人,

而那個人竟然早已經有了家室,還處心積慮的騙她。



婉婷說:

「我真的覺得很不甘心!這三年來我把他當成我的全部,

 沒想到對他來說我竟然只是一半,我真的好不甘心!」



其實我覺得正良比較愛艾琳,若不是的話,怎麼會放棄尊嚴跪下來要求婉婷別傷害她?

我想只要是女人,看到這種畫面,一定會無法忍受吧!



真的,女人何苦為難女人…



嘖嘖…我好像是最沒資格說這句話的人欸。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈~

2008-02-20

曼哈頓奇緣







http://www.wretch.cc/blog/trackback.php?blog_id=Giddens&article_id=7104772





九把刀寫了這一篇電影觀後感,裡面提到一個觀念讓我感到認同。



他說:

『如果可以自始至終快快樂樂跟王子在一起,誰想要吃下毒蘋果舉行考驗。



 可真實人生的喜怒哀樂當然就是你我認識的那麼回事,根本沒有童話世界。



 我們在真實世界裡喜歡著可能隨時會喜歡上別人的男孩女孩,

 還有很多跟愛情無關的東西時時刻刻都在打擾愛情的發展。變數多得debug不完。





 比我們有型、比我們有錢、比我們屌長的男人在街上走來走去,還給我上網。



 比妳腿瘦、比妳奶大、比妳善解人意的女孩以每分鐘五個的機率不斷迎面走來。

 我們還得一直說:「真的,全宇宙就是妳最美了。」





 愛情裡有好多的不安,好多轉身而去。



 再再對抗著我們想像中的「真愛」。』









在這個社會中沒有像童話故事那般,王子公主就可以真的幸福快樂的過日子,

很多因素都一直不停的干擾著愛情是否能夠順利的前進,

甚至是走到最後披白紗的終點,都還有可能是會分離的。



於是我們在努力的過程中就變的好累,

明明知道那句「從此以後,過著幸福美好的日子」是不可能會實現的,

但是我們卻還是依著這種目標不停努力的守護感情。



「因為知道不可能,所以看在努力的人眼中才顯得格外感動。」



就這樣繼續努力的走下去吧。



我想,也許只要繼續這樣相信著、努力著,也許真的可以實現。







我也要抱著老公努力實現。>////////<

關於

昨天晚上,無意間發現了絕頂的MSN網誌,本以為只是更新基本個人資料,

沒想到竟然更新了一堆東西,難怪跑很久。



看過以後我笑了,那種感覺很莫名奇妙。



後來我把網誌網址傳給了老公,我想這種事情是真的不能隱瞞的,

因為吵架總會扯到絕頂去,為了避免這成為下一個吵架目標,

於是還是選擇了坦承,沒想到老公並不生氣,

還跟我討論起絕頂的事情。







昨晚跟老公聊了好多,他也跟我說了好多,我也在這樣的對話之中,

看見了一些被掩蓋住的事情,以前的我總會反駁,

只是現在的我選擇了接受,因為我懂,這已經是一個事實,

而不再是老公的猜想或是預測,我聽老公說著,

卻不知道該給些什麼回應。



我該笑嗎?

還是給他一句:嗯?



我不生氣、不難過,平靜的我覺得像是什麼也沒發生,

那種感覺只是發現了一件事情,這件事情讓我有些驚訝,

然後就沒有多餘的情緒了。



昨晚很晚才睡,和靜、老公聊完以後,回房間就在發呆,

我想著我跟他曾經發生過的,以為很多,沒想到卻少的可憐,

我跟他一起去過的地方有哪些?回想過後竟然一個明顯的地方都沒有,

那為什麼我要催眠自己其實那段時間發生過很多事情呢?

因為他曾經滿足了我想要的感覺嗎?



後來我才發現,在他的感情裡,我從開始到最後,一直都沒有被肯定過,

有好多事情我不知道,他也不說,只是盲目的相信著,然後分離。



好短暫。

老公說,這只是台北人的一種特質,速食愛情。

愛可以很快的愛上,也可以分手的迅速果斷。

當然,不是他不好,而是面對愛情他習慣有許多的選擇,

這只是他談戀愛的一種模式。



這讓我想到台北的乾哥哥劍辰,他似乎也是這樣的方式去談戀愛與選擇,

起初我生氣的抱不平,後來他竟然只是嘻笑著不予回應,

我那一瞬間才懂了,他們是同一類的人,愛情來的快去的也快,

在那樣的短暫裡面尋找所謂的永恆。



無所謂了吧。

早在當初拿著一瓶紅酒搖搖晃晃的醉過以後,這一切就已經該無所謂了。



我想,如果沒有絕頂這號人物,我想我跟老公也許不會有個開始,

我很慶幸最後我擁有了老公,也感謝著絕頂,因為他,讓我跟老公更堅定,

也更相信愛情裡也許有永遠這種東西。



現在的我,很幸福、很幸福。

了解

這陣子總被誤會,而我發的那幾篇反駁也似乎沒有多大的成效,

讓網誌人更多不代表我發的文就可以被認同,

沒有交流的話,我還是一樣都停留在原地死守著想法。



神回應了我第三者(續)那篇好長一大串,我才知道原來就你們看來是這樣的,

趕緊回覆給他澄清一下,看來我發文以前得好好想想,

怎麼做才可以讓你們完全了解我的意思。



今天看見神回應他了解,那種瞬間的感動真的難以言喻,

被誤會的這陣子以來,我說的話就好像罪人的一種強辭奪理,

儘管我努力的引經據典說了一大堆,最後還是被打回,

而今看到那一句我了解,真的讓心溫暖了好多。



終於,有人可以了解我的意思了,

我說的原來也不是沒有人會仔細去想的,

總之,這種感動真的難以言喻啊!

2008-02-19

新小說

最近準備開始寫新的小說囉,主題還是脫離不了校園關係,

不過這次比較得心應手,因為女主角跟我一樣非常討厭數學,

這樣寫起來多了一份共鳴啊!



我還在想著要怎樣寫的更好,其實這一篇我已經寫很久了,

只是常常卡住,所以都放著,不過寫來寫去還是這篇比較有感覺啊。



未命名已經全部發完了,新的話,我打算寫完或是寫多一點以後再貼,

看來會要一段時間囉~花哈哈哈哈哈!



先這樣。

2008-02-18

《未命名》完

當天晚上,我躺在床上對著天花板發呆。



小花這麼說,是什麼意思?

難道我的犧牲錯了嗎?難道我不該這麼做嗎?



翻個身,我改對牆壁發呆。



然後,阿樹的說法忽然就這樣衝進我的腦袋。

是不是他們都認為我這麼做錯了?而到底是哪裡錯了呢?

我想起我對小白的吶喊,那帶著滿滿傷痛的吶喊。

小白還沒給我答案呢,該是我向他要答案的時候了。



我下床,走到門口櫃子那找我的鞋子。

「你要去哪裡阿?」小黑看著螢幕的雙眼終於轉向我,疑惑的看著我。

「去找小白,他沒給我答案。」我說。

「答案?」小黑他越來越一頭霧水。

我沒回答,只是給他一個笑容,然後開門前,我聽到小黑的一陣嘀咕。

「什麼答案這麼神秘?」然後小黑又轉向他的BBS開始一陣敲打。



在路上,我不斷的想,可是我發現這根本是一個笨蛋不斷想著無解的問題一樣。

不過我想我大概是太認真了,連小花已經經過我面前了還不知道。

「阿靖。」小花叫住我。

「阿!誰叫我?」我嚇了一跳的用力轉身。

然後我只看到小花一臉冰塊的看著我。

「喔,小花……」我低下了頭。

「阿靖,教練要你有時間去練社團,要你別荒廢了。」花的第一句話,是轉告。

「還有,你入社時不是有練嗎?他說你的資質不錯。」第二句話,還是轉告。

第三句話會不會也是轉告?我不禁這樣想著。

可是我沒聽到半句話,因為接下來的是一段沉默。

我抬頭看著小花,他的冰塊融化了,有了一絲溫度。

「阿靖,我放棄阿樹學長了,你跟阿樹學長分手以後,我曾經找他聊過。」

小花說的很慢,我感覺到好像身邊的空氣開始凝結。

「他告訴我,他這一生,只認定你是他的人,

 就算有另外一個更美更有氣質的人,他也不要,就算是我也一樣。」

小花又接著說:「所以我決定了,我決定放棄阿樹學長,然後……」

小花低頭深吸一口氣,然後說:「然後選擇接受魯莫學長……」

我看不到小花臉上的表情,小花他濕濕的頭髮掩蓋了我的視線,我看到一滴水珠往下掉落。

「小花?」我很擔心。

「阿靖,我很堅強,你放心,我會學著放棄阿樹學長的。」小花抬頭看著我,他笑了。

「好了,阿靖,記得要去跟阿樹學長說句我愛你,我相信你可以的!

 請記得,我永遠支持你。」小花說完,轉身就往我身後走去。

我看著小花的身影,想開口說些什麼,可是我卻沒辦法說話,我沒了力氣,聲音卡在喉嚨,我沉默了。

小花忽然轉身說:「阿靖,你要記住,愛情是自私的,是不能轉讓的。」

他的臉色很凝重,像是警告也像是忠告,一時之間,我懂了。



看著小花離去的背影,那是一種堅強。



我懂了,我也錯了,對於我的決定。



當小花對我說他對阿樹的愛戀時,我用我自以為兩全其美的方式,同時傷害了三個人。

我以為只要我分手了,阿樹會跟小花在一起,他們會像白馬王子跟公主一樣幸福,

可是愛情是不能轉讓的,所以,我錯了。

小花因為我跟阿樹分手,他深深的自責,我懂。

阿樹因為我的離去,他心碎了,也墮落了,我懂。

我為了他們兩個,不惜把自己的愛情跟心給摔碎,這樣的傷害,我懂。

分手後所發生的一切,我都看在眼裡,我全部都懂,可是我卻無力挽回。

我不知道我到底該怎麼做,小花的話打破了我跟阿樹還有小花之間的微妙平衡。



我笑了,我想,我再也不用去找小白要答案了。

因為答案,已經深深的刻畫在我心中了。





可能是人逢喜事精神爽,好事也跟著一ㄊㄨㄚ一ㄊㄨㄚ的發生吧。

小黑參加歌唱比賽的成績出來了,他獲得全校第一名,校長還親自頒獎。

小白參加學校的作文比賽,獲得了佳選。

「你什麼時候參加作文比賽?」我問。

「就在你搞墮落的時候。」

我槌了他一下。

小花跟魯莫學長,也有了微妙的變化,魯莫學長對的邀約,他開始赴約。

而我呢?

哈!我可沒這麼幸運,我依舊缺乏勇氣去跟阿樹說那句我愛你。

「你不說,誰說阿?」小白問的很故意。

「當……當然是他說阿!」我說的很大聲,可是心虛好像掩蓋不了。

「他說,你就會接受?」小白又問的很故意,我發誓,他一定知道我會接受。

「當然會阿,你是不是有毛病阿?」我損了他一句。

「嘿嘿嘿……」小白笑的很神秘,然後,阿樹出現了。

「阿靖,我愛你,接受我吧!」阿樹這麼對我說。

然後,小白在旁邊狂笑。

後來我才知道,這都是小白設計的。

他為了不讓我跟阿樹之間的錯誤繼續下去,

他要小花在走廊那邊跟我處理,後來他又安排阿樹聽到我跟他的對話。

這都是小白安排的,可是我不怪他。



小黑好像是個事業開始茁壯的人,他不斷的參加比賽,也不斷的得名,

後來,被大家當成歌手,人人都視他為偶像。

然後,小花因為漸漸接受了魯莫學長,

兩人的戀情也開始若有似無的被魯莫學長一磚一瓦的搭建起來,全校都很看好他們兩個。

我也笑了,看著小花跟魯莫學長兩個人的愛情慢慢茁壯,我好開心。



「那我咧?怎麼沒說我?」小白在旁邊很殺風景的問我。

「你閉嘴,你在吵,我啥都不說。」我威脅他。

「去,你說你說,我去吃零食,我去看電視,哼。」小白帶著他的多力多滋就往交誼廳走過去。



當然,我是不能忽略小白這個怪咖。

他的作文比賽得名以後,越來越有那種作家的味道,每次跟他說話,

他總是會若有似無的帶著一點文學氣息,害我以為我聊天說話的對象是哪個名作家咧。

不過啦,他的文學氣質也只歸於氣質,基本上他不爽時還是髒話照罵。





「這個故事完了嗎?」或許有人開始這麼問,不過我可以很肯定的說,還沒。

因為我們的故事會一直一直延續下去,

有小花的聰明才智,小白的神秘氣質,小黑的強壯力氣,

我們不孤單,會用最青春陽光的方式活出我們的生命。





*生命在延續,故事不會停,珍惜身邊的人,也好好把握自己。*

[轉] 變心,與信任。

作者 joanju (龍龍) 看板 EvilGirls

標題 [分享] 變心,與信任。

時間 Sun Feb 17 10:18:55 2008











最近又掀起了一陣討論第三者的熱潮,這真的是惡女版永遠的月經文啊(笑)



但我很高興這一次大家都提出不同的見解,真的是每個人都有不一樣的想法,



而不是像以往,第三者跟大老婆陣營打的腥風血雨......XD



顯示大家的層次又不一樣了,真是開心。



有關一個問題,所以我很想拿出來討論一下。



那就是,原配(泛指一段愛情中的第一位異性朋友)的受傷,到底是誰的錯?











不論是因為第三者而造成對方感情結束,



或是劈腿而發現自己比較喜歡第三者而讓感情結束,



原配的受傷,真的是怪在對方,或是第三者身上嗎?





我不太喜歡一個想法,



就是既然交往了,對方就一定會(該)忠於自己。



不喜歡這個想法的原因並不是因為我反道德XD



而是因為這個想法,最會讓我們受傷。



一旦當我們將對方視為我的,我們就會變得主觀,



在失去的時候,就會感覺到不適應,痛苦,不愉快。







所以我們討厭失戀,



所以在對方變心,或是有第三者的時候,我們討厭那個導致我們失戀的人。



但是,那個被我們討厭的人,真的是讓我們痛苦的主因嗎??





一段感情在甜蜜蜜的時候,是沒有辦法被人介入的,



我們在經營感情上,是不是有去維持他的熱度,這個暫且不討論,



重點是當我們失去的時候,真正讓我們痛苦的人,是誰??



不就是我們自己嗎?









是我們自己一直讓自己,迴轉在往日美好回憶中不能自已,



是我們自己一直告訴自己,交往已經這麼多年了,青春都浪費了,



是我們自己一直告訴自己,我被背叛了。



是我們自己一直告訴自己,有人搶走了我的東西!



然後最後我們告訴自己,因為這樣子讓我無法再相信人,



然後我們說,他們讓我感覺到不幸,他們是錯的!







真的是這樣嗎???



讓我問一個問題,繼續在交往下去,會到什麼時候呢??



結婚?生子?共度餘生?餘生到什麼時候???





當他臨終嚥下那一口氣,你還是失去他了。







為什麼?



因為沒有誰是真的擁有誰的,沒有誰是真的屬於誰的。



我們都只屬於我們自己,也只擁有我們自己。



其他的,都是我們跟時間,借來的。







如果把一生,當作是一本小說,



那麼每一段感情,都只是小說中的一個章節,



你要讓主角在每一個章節當中,越活越精彩,或是日漸憔悴,都只能是你自己的選擇。













在每一個章節當中,所出現的配角,在屬於他的戲分結束的時候,



不管是對的,還是錯的,他就只是下台一鞠躬了。



要不要讓他繼續出來客串,客串什麼樣的角色,都是主角的抉擇而已。



如果要讓他出來客串讓自己傷心的前男友,



那,真正讓自己傷心的,又是誰呢?











我們都只能編撰自己的小說,



在他(不論是對方或是第三者)的小說中,你也只是一個配角,



但也許,是一個停在最完美狀態時候的驚嘆號,



也許是小說裡面瘋狂造成他困擾的汙點,



也許是一個可以炫耀自己很厲害的失敗者,



也許是一個可以襯托自己的女主角有多麼委屈的,反面角色,



也許是一個可敬的對手,



你會比較想要哪一種呢??



對他而言,編撰他的小說,做出他的選擇,都是他自己的一部份,

如何編撰我們自己的小說,才是我們人生唯一可以選擇的事情。







也許真正讓我們受傷的,是信任。



因為信任被打破了,所以,我們不再相信任何人。



但是信任到底是什麼東西??



他是我們理所當然該擁有的嗎??



我們常常都會認為因為我知道他,所以我相信他,



所以我把心交在他手上,所以他讓我傷心就是破壞我的信任。



真的是這樣嗎?????













信任,不是一種單向的契約,也不是不變的,



不是因為我相信你,所以你不能破壞約定。



信任,是一種默契,是因為我了解你,所以我知道你應該不會這麼做。



在這個世界上有什麼事情是百分之百不會變的??



如果沒有的話,那我們怎麼可能去要求人心不變?



怎麼可能去認為信任可以是一種不會變的契約?



信任這種事情,是雙方一起經營的,



而這種默契,只能維持到其中一方的心意變得不一樣的時候,就終止了。













並不是誰欺騙了誰,而是,雙方的心不再在是共通的,看得不是同一個方向,



對對方的了解度也削弱了,這時候,因為無法了解,所以不能知道對方會怎麼做。



當失去了可以信任這種默契之後,感情自然就會邁向終點,



因為正如信任是種默契,感情,也是。









人生啊,



真的沒有永恆不變的事情,



能夠傷害我們自己的,只有,



認為什麼事情是理所當然的,或是不能接受改變的,自己。



當認為什麼事情是理所當然的,失去的時候就會感覺到痛苦,



當無法接受改變,改變的時候就會感覺到難過。

不論是第三者的介入,或是自己身邊人的變心,



他們只是在忠於自己的選擇,



真正能讓我們選擇面對的態度的,



真正能控制我們心裡的感受的,



真正能繼續我們的未來的,



只有我們自己。




2008-02-17

影片兩則

先看看最可愛的寵物吧!

阿貓喝水的模樣保證大家沒看過,

有哪隻貓會聰明的用前腳撥水起來喝呢?











看完了阿貓喝水的模樣,就來看看我恐怖的歌喉以及表演能力吧!

表演曲:陳綺貞 Self

攝影:我老妹

地點:大東港KTV小包廂

還有哪些人:我爸媽、我老妹









因為實在是很累了,所以有點懶的寫東西,

洗完澡準備睡覺,而且我頭在痛…

第三者(續)

一個男人好不好,用來判斷他的方法不是過去,而是現在。



要不然有前女友的男人乾脆都去死好了,

因為會分手就代表男方對女生不好,

那以後也就不用談了。



當然,關於第三者這部分我依舊堅持我的理論!

有本錢有條件,看的對眼的也不見的就一定是條件好、本錢夠的人,

我們都忘了愛情裡最重要的部份:感覺。



這個感覺對了,我跟他來電了,誰管他到底有沒有妻小父母要顧?



我想那些愛過、卻又放不掉的人都能懂,

就是這種感覺,這種感覺對了,我就是認定他了,走不開了,

那樣的觸電感就算是分手還是會殘留的,

即使交了新男友也一樣,對方一回頭,馬上就離開這一任。



難道要說這女生不好嗎?



不是啊!我們都需要多一點的機會不是嗎?

人生已經夠短了,悲劇也夠多了,給自己多一個選擇、對自己好一點吧!

我看過一本書上寫著:

如果有兩個選擇,一個不做會遺憾、做了會後悔,那要怎麼選擇?

當時我只是笑一笑,說了句:幹!當然是擺爛啊,什麼鬼題目。

可是呢?



這個問題有很多時候都會出現,我朋友問過我,

她心中的理想情人回頭想複合,可是有了現任男友,

她該怎麼辦?她想了好多好多,卻只是越來越煩。

我問她:如果你複合了,就算又再次被傷害,你會後悔嗎?



她很堅定的告訴我,她不會後悔。



這就對了!



遺憾跟後悔孰輕孰重?

不要想太多,遺憾這件事情,是會讓人不停去後悔的,

後悔自己當初為什麼要留下這個遺憾,

可是,後悔只是一種時間、一種情緒。



過了,就過了。



對我來說,我不想留下遺憾,而當我選擇了這一個決定時,

後悔這個問題就不存在了。



因為我活出了我自己的生命。



SHE有一首歌,叫做《我愛你》,

看過這首歌的MV的都會覺得感動,為什麼時間過這麼久了,

女生還可以堅決離婚去跟對方在一起,都已經是當阿罵的年紀了,

可以享清福了,為什麼還要做這種事情?

難道對那女生來說,家庭不重要嗎?她的老公不重要嗎?



重要。這當然重要。



可是,如果她不去跟他在一起,這個遺憾會一直留下。

而且這樣就沒有那麼賺人熱淚的MV可以看了。



怎麼去判斷自己是不是第三者,不在於他們兩個還在交往,我卻插進去破壞,

而在於,他們兩個的心還在不在一起?眼神是不是一樣看一眼就能交流?

是不是彼此依舊愛的很深很深?



如果,他們兩個有一方早就已經有那種想分手又分不掉的感覺,

然後愛上了新歡,這不能說新歡是第三者啊!



因為他們兩個早已經相愛了,真正的第三者成為了那個前女友。



有看過一簾幽夢嗎?

沒看過可以看最近有播過的《又見一簾幽夢》。



裡面楚濂對綠萍說過:

妳才是我跟紫菱之間的第三者,妳知道嗎?

因為是妳硬生生破壞了我跟紫菱的感情,拆散了我跟她,

不然,我根本不會跟妳結婚!



懂嗎?

第三者的定義大家都搞錯了、混亂了。

不在於他們兩個交往,我出現,男生愛上我,我就是第三者。

而在於他們兩個的感情到底還有沒有交集、延續,

如果沒有,那我出現而導致對方愛上我,那可不是我的錯了,

因為是你們兩個的感情早已經出現空窗期了,

分不分手只是遲早的事。



大家都說,AB交往中,C出現,AC在一起,C就是第三者。

那麼,C小姐何其無辜?



也許就有人會問,那到底第三者到底是什麼?

怎麼去定義?



那我可以推薦你們看看喬許哈奈特演的《第三者》這部電影,

那描寫的非常清楚,也很明白。



他們兩個明明郎有情妹有意,我卻故意去破壞,

傳遞訊息時故意說壞話,約會時故意讓女方難堪,

用盡一切方法讓男方去討厭女方,然後跟我在一起,

這才是第三者!



這種人當然應該要鞭數十,驅之別院。

但是我們都不知道怎防止這種人出現,因為這種東西沒有病毒碼,

不是下載安裝後就可以自動驅離的。



而我前面也有說過,判斷一個人好不好,不要用過去,而是用現在。

現在好的話,當然是撿到寶,壞男人壞到最後總會變好,

當他變成新好男人時又嫌他過去不太好看,這不是自討苦吃嗎?

現在明明已經真心真意了還這樣糟蹋人家,

好歹他身經百戰,也許技巧還可以讓自己滿意,又能對自己死心塌地,

這種人當然要趕快打包走,肥水不落外人田啊!



那結論呢?

哪有什麼結論,感情這種東西亂七八糟的,

當然是有說不完的話啊!



不過我也不會很笨的一直打下去,現在已經凌晨三點多了,

我不想學我養的黑眼圈一樣帶著黑眼圈到處跑,

所以一定要睡覺,我已經錯過養肝時間了!



感情,不懂就多問、多看,也多去實習。

因為說說而已當然不痛不癢,真實經歷過才能瞭解那種感覺的深淺,

還有,在不了解以前,就多去了解,不然這世界上無故被抹黑的第三者,

大概會多到像地球的海洋那樣廣泛吧!

2008-02-16

.

一直到最後

作詞:深白色 作曲:深白色 編曲:吳慶隆



*在黃昏的街頭 你握著我的手 過了今天以後 一切不再相同

 為了什麼理由 對話變得沉重 你氣得轉過頭 我的眼淚又再流



#距離分手就只剩一個路口 我們怎麼還是 在爭吵中度過



一直到最後 我們還是沒看透

愛情是溫柔的接受 而不是嘶喊著要求

已經到最後 才突然想起最初的時候

是想擁有彼此更多 卻走到什麼都沒有

連只是想靠在一起 也不能夠



Repeat *#



一直到最後 我們還是沒看透

愛情是溫柔的接受 而不是嘶喊著要求

已經到最後 才突然想起最初的時候

是想擁有彼此更多 卻走到什麼都沒有



一直到最後 你都還是不能夠

靜靜的放手看我走 而給我另一次難受

已經到最後 你還是不懂我要什麼

有太多話想對你說 你為何要讓我說不出口

連只是想好好再見 也不能夠

2008-02-15

[轉] 關於分手

※ 本文轉錄自 [EvilGirls] 看板



作者: bwl (bwl) 看板: EvilGirls

標題: [分享]關於分手

時間: Fri Feb 15 11:44:39 2008





我一直很喜歡日劇沉睡的森林裡頭那句話:「『現在』並不全是『過去』



所造成的,而『過去』卻會隨著『現在』不停地改變。」





如果有看過這部日劇的話,應該可以明白這句話的涵義。作者想告訴我們



的,不只是字面上的意思,更深一層來看,這句話蘊藏了許多寬容、釋懷的心



情,還有最重要的東西,那就是「愛人的能力」。





為什麼他上一秒跟我說著情話,下一秒卻又對我不理不睬;為什麼他以前



可以為我做這麼多讓我感到溫暖的事情,現在他做的每件事都像寒風吹進我心



中;為什麼他曾說要帶我去環遊世界,給我最好的依靠,如今卻要我一個人,



努力學習堅強為何物。為什麼?為什麼。一直在腦裡盤旋著。那些過去的美好



好像是假的一般,從來不曾發生過。



可是,寶貝們,我們可否問問自己,過去真的有那麼美好嗎?還是,現在



太不好了呢?





一個被二一的人總是會想起以前他有多風光,考試都拿高分;一個被裁員



的人總是會想起以前他有多少業績與成就,老闆不能小看他;一個被分手的人



,總是會想起以前他有一個多麼美好的愛情,人人都羨慕他。是的,人生不如



意事十之八九,或許這些事情的發生不是你的問題,但,現在你好嗎?你快樂



嗎?你喜歡自己嗎?你相信你自己嗎?







不要懷疑自己,不要過度責備以前的自己,不要因為你受傷了,你就認為



世界末日到來。我是個很悲觀的人,我也相信這世界上有許多跟我一樣的人,



但悲觀不代表醉生夢死、渾渾噩噩、怨天尤人,如果說幫助樂觀的人走出失戀



,就是讓他充滿了快樂,那幫助悲觀的人走出失戀,就更應該讓他充滿了面對



事實的勇氣。一個悲觀的人,擁有許多勇氣,才能夠承擔自己的悲傷,才能活



的更好。







你正在哭泣也好,不甘心也好,充滿怨恨也好,害怕也好......,請你別



忘記給自己勇氣,給自己過的比以前更好的機會,也別忘記,在你身邊,永遠



都會有人等著你去愛、去珍惜。你不是一個人。

吵架

昨晚跟老公吵了一架,還好最後沒事了。

其實我很討厭被誤會這回事,加上這幾天生病又生理期的,

耐心可以說幾乎等於零,在這樣的狀況下真的拿不出什麼好性子來應對,

於是就這樣硬生生的吵了一架,弄得彼此烏煙瘴氣的,到三點半才入睡。



吵架過程中,我幾乎不曾說出過分手這兩個字,

對我來說,這兩個字根本是戀愛中的人該有的禁忌,

不論你們在吵架、冷戰,還是幾乎要怎樣了都好,

只要沒有想分手的決心,就千千萬萬不要提,

因為這兩個字有時候是一種沒有退路的選擇。



除非真的決心要分手,不然說太多的話,

真的會讓對方一氣之下就說出:分就分,這麼愛分手,那就分手好了。



跟你說,到時候這種狀況一發生,是不能挽回的。



所以我很討厭輕易就把分手說出口的狀況,

那會讓我覺得,如果分手都可以這麼輕易的說出口,

那對你而言,天長地久是什麼?愛情又是什麼?



可是!

這種狀況竟然會發生在我身上?!

還說分手只是氣話?!

一個重視感情的人,才不會用分手來要求別人吧!



所以當晚很怒的,把所有電話都轉成了靜音,

還把電腦關機,最好這段時間都不要有人吵我,

因為我需要一個人的時間,好好的想想事情,

更何況在心情差到極點,耐心又等於零的時候,

我只好點了根salem,又死命的一直深呼吸,才停止我翻滾的情緒。



那種理智瞬間斷裂的感覺真的很難受,我討厭這樣不理性的我,唉。

全天下的男人最應該知道的一件事情就是:



「他媽的生理期的女人不要惹。」



我承認我是脾氣最差的那一個。



不過我還是很愛他。

2008-02-14

Don't Write Me Off

Don't Write Me Off

Artist:Hugh Grant



It's never been easy for me

To find words to go along with a melody

But this time there's actually something on my mind

So please forgive these few brief, awkward lines



Since I met you my whole life has changed

It's not just my furniture you've rearranged

I was living in the past but somehow you've brought me back

And I haven't felt like this since before Frankie said Relax



And now I know, based on my track record,

I might not seem like the safest bet

All I'm asking you is

Don't write me off just yet



For years I've been telling myself the same old story

That I'm happy to live off my so called former glories

But you've given me a reason to take another chance

Now I need you-

despite the fact that you've killed all my plants



And now I know

I've already blown more chances

Than anyone should ever get

All I'm asking you

Is don't write me off just yet

Don't write me off just yet



==[中譯]==



歌名:別放棄我



配合旋律填詞對我而言

向來不是件容易事

然而這次我確實有所靈感

所以請原諒那些簡拙的詞句



自從遇見妳,我的人生全然改變

改變不在於妳重新擺設我的傢俱

在於妳將活在過去的我拉回制現在

已經許久沒有這種感覺了



儘管心裡明白,根據我過去的記憶

我或許並非最安全的賭注

我只想請求妳

還不要放棄我



多年來,不斷老調重彈地告訴自己

樂於活在我所謂的輝煌歷史中

但妳已給予我再冒險的理由

如今我需要妳,

儘管妳已害死我所有植物



儘管明白

我已錯過了

多於任何人所應有的機會

我只想請求妳

還不要放棄我

別放棄我

















這首歌很深情,我很喜歡他的是純鋼琴的伴奏,

那讓原本歌詞裡的那種情緒更明顯,

是,我也許不是最安全的賭注,但是我想請求你,別放棄我!



嗯,女主角聽了這首歌以後可是感動的一把鼻涕一把淚啊!!

情歌無敵~~~~~



註:K歌情人電影插曲。







不過話說回來,還是原版的Way back into love最正點~

夢遊?

昨天晚上打電腦打到半夜兩點多,吃完藥材昏昏欲睡準備要睡的時候,

老妹忽然坐起來,走到鏡子前梳起頭髮,

我張大雙眼直勾勾的盯著他看,誰知道他竟然沒有反應,

我只好開口問她:欸!你在幹嘛啊?

她看了我一眼說:我睡醒了。

「啊?」

「我睡醒了。」

「你睡醒了?」囧

「現在才半夜兩點多你跟我說你睡醒了?!」

「是喔…」依舊睡眼迷濛的。

「對啊,才兩點多欸!」

「嗯…」

然後他又走回床上躺著繼續睡。



被大大驚嚇到的我盯著她看好久好久,

接著就很愚蠢的在心裡面下了一個OS:

「他大概以為天亮了,才急著起床上課吧?也不對,那應該是在夢遊?」



管他的,總之關燈睡覺就對了,

不然要是又爬起來一次,我真的會心臟沒力…囧

2008-02-13

洋蔥

洋蔥

作詞:阿信(五月天) 作曲:阿信(五月天) 編曲:周恆毅 



如果你眼神能夠為我 片刻的降臨

如果你能聽到 心碎的聲音

沉默的守護著你 沉默的等奇蹟

沉默的讓自己 像是空氣



大家都吃著聊著笑著 今晚多開心

最角落裡的我 笑得多合群

盤底的洋蔥像我 永遠是調味品

偷偷的看著你 偷偷的隱藏著自己



#如果你願意一層一層一層的剝開我的心

 你會發現 你會訝異

 你是我 最壓抑 最深處的秘密



*如果你願意一層一層一層的剝開我的心

 你會鼻酸 你會流淚

 只要你能聽到我 看到我的全心全意



聽妳說妳和妳的他 曖昧的空氣

我和我的絕望 裝得很風趣

我就像一顆洋蔥 永遠是配角戲

多希望能與妳 有一秒 專屬的劇情



Repeat #,*,#,*



你會鼻酸 你會流淚

只要你能聽到我 看到我的全心全意















如果可以一層一層的剝開我的心

也許我會鼻酸

也許我會流淚

因為從來沒發現過的

是那最壓抑 最深處的秘密











 

新相機

今天收到新相機囉!

剛拿到時真的很興奮,翻完說明書,設定完該設定的東西,

就裝上電池試拍看看,成效還不錯,我要的都有了,

只是可惜的是,並沒有附上裝相機的套子,

只好暫時用舊的相機套裝,準備下次買相機套、去貼螢幕貼,

還要買2G記憶卡,看來這次真的大失血…

2008-02-12

第三者

其實經過BOSS的那段感情後,我一直覺得被別的女人認為我是第三者只是一種巧合,

也許就是太剛好了,不小心也不是自願自發的就成為了第三者,

跟那個所謂的前任女友爭奪我所愛的男人,經歷了三年的傷痕累累之後選擇了放棄,

也用了我的方法去報復,讓對方承受了我這三年來累積的痛。



我也許應該怪罪這是天蠍的報復心態,但也可以說成是我不成熟的心理作祟。



終於到了這一任的愛,中間我空了一段時間,那段時間我一直鑽進牛角尖裡,

甚至為了一個早就結束的感情自暴自棄,無精打采,像是沒有靈魂的軀殼,

是他把我拉出那樣的世界,給了我新的生命,讓我知道活著會有的所有可能,

他找回了我的希望,給我新的方向,只是這任開始以後,

我終於也相信了其實我的本命隱藏的是成為第三者的悲哀。



我無意介入,無意破壞,但是在這樣的社會道德裡面,我是錯誤的存在,

我開始想找尋對的理由,讓我的存在不是那樣的被認為是錯的,

於是我告訴自己,是他們太過主觀了,認為這本來就應該是自己的,

一旦失去了,就只好把錯推給下一個女人,因為他們承受不起,

他們不能承受那是自己的錯,沒辦法留住自己愛的人,

所以只好不停的用謾罵的方式或是眼淚去獲得他們該有的同情票。



對,只要掉眼淚、罵人,就可以讓大家把同情的眼光聚集在自己身上,

可是事實上,他們得到的依舊只有那種同情的眼光,

時間一過以後,他們依舊什麼都沒有,而我得到了他們得不到的,

那種酸葡萄心態,讓我覺得他們只是個小丑,

為了證明我愛情獲得的過程是多麼艱辛,因為我要跟他們這種人爭奪。



在無名裡面,有個不道德版,我看著裡面那些人不論是匿名或是真實帳號發文,

我發現他們一路都背著社會輿論做著自己認為是對的事情,

即使自己本身被掛上一個第三者的爛名,他們依舊美麗、依舊自我、依舊活的開心。



因為他們認為這是他們所該獲得的,所以他們就盡力爭取,

而不該是他們的,放手就放的瀟灑。



我從不會去否認我會是一個第三者,我只想讓所有人知道,

如果一個女人,連一段想要有的愛都不敢動手爭取,

那就只好繼續被五千年來男尊女卑的想法繼續壓的死死,

然後把自己那該死的理想跟未來給毀掉,過著傀儡般的生活。



為什麼離婚率高?

因為他們知道自己不該是配在一起的,早點離開也許可以擁有更好的伴侶,

就連結婚都有機會可以離婚,那如果只是一般的情侶,又算的上什麼?

反正都還沒有結婚、還沒有小孩,為什麼要擔心這麼多?



我的愛情裡從來都沒有第三者存在過。

因為我不認為那是第三者。



如果他喜歡的是那個她,不是我,而她也同樣愛著他,

那為什麼我不讓他們在一起,過著他們更好的生活,

也許我會難過、也許我會痛苦,可是我知道他們可以有更好的開始,

我也會有個機會可以讓我找一個比他更好的男人,

所以我不認為她就是一個第三者,因為她的出現只是暗示我,

我跟他的緣分早該結束,我也該找新的感情或是讓自己休息了。



古代皇帝有種制度,叫做讓賢。

因為對方做的更好,所以把權位讓給對方,以造福天下子民。

當然我不是說我有多高尚,而是,貪戀一個位置只會引起反攻,

把自己逼入更難堪的局面。



現在感情有問題的,不如想想看,到底是不甘心還是習慣還是真的愛?

失去對方是不是真的會感到遺憾?沒有了對方是不是真的就活不下去?

而妳自己到底是要活的自我?還是像藤蔓一樣攀附在一個變了心的男人身上?



第三者,不是被人唾棄的對象。

因為他的出現只是一種警示,告訴你時間到了,該走了。



只有輸不起的人,才會罵著第三者。

2008-02-11

一杯熱水

今天病到連我自己都快受不了了,於是吃完午餐就出門找診所看病,

結果也不知道是怎樣,每家診所,只要有開,幾乎家家爆滿,

硍咧,大過年的醫院景氣就這麼好,以後不就發了?



終於到了診所,辛辛苦苦的跟人家搶排隊、被插隊的掛了號,

才走出那人滿為患的診所給朋友打了通電話,

叫他來陪陪我說話。



東聊西聊,聊到了對面那家屈臣氏,買了一盒頭痛藥以後,

我一踏進診所就可以準備看病了,那醫生速度也真的有夠快,

我都還沒開口說我的病是什麼狀況,他就已經開始幫我擦喉嚨的藥,

那藥真的有夠辣,而且還伸的很裡面,真搞不懂他是在擦藥還是在催吐…



好不容易看完了病,跟朋友道別以後,很順的騎回家去了,

吃完第一包要昏昏沉沉的,正冷的直發抖時,老妹端了一杯熱水上來給我,

才在疑惑他幹嘛拿我那滿是病毒的杯子喝水時,他跟我說:「喝點熱水吧。」

然後將杯子遞給了我,那一瞬間真的有種好感動的感覺,

眼睛就Blig Blig的看著我妹,結果他竟然連看我都不肯。



嘖嘖,馬上心碎。



喝完熱水後就開始昏昏欲睡,只好就先倒下,跟老妹說七點叫我起床,

結果我一路睡到八點才醒,害我有好一段的八點檔沒看到,

起來時老妹已經洗好澡了,我還在昏昏沉沉的,想著怎麼不吃飯時,

我妹竟然跟我說:欸,晚餐交給你了。



啊?



我愣了一下才醒過來,天啊,叫一個病人煮飯,你還敢吃喔?



還好,我雖然腦袋不清醒,但還不至於鹽巴跟糖都還分不清,

簡簡單單的做好晚餐就吃飯,還隨意的炒了炒飯,

雖然我真的覺得那盤炒飯不好吃,但是個人造業個人擔,

我就只好假裝很好吃的把飯吃完了。



由於湯都是媽上班前先煮好保溫,要不就放著燉熟,

所以當我端出來才發現,哇…是很補的雞湯欸,

還放了老薑驅寒,我媽雖然嘴裡唸著要我別傳染給他們,

但其實對我挺好的,才感冒而已就出現了雞湯。



唉,等等睡前還得吃一包藥。



一天四次,連服三天。

只希望我這爛身體別再感冒了。

長江七號

今天終於看到長江七號的真面目了,那小巧逗趣的模樣實在可愛極了,

才剛出場就引來一群女生的驚呼:「好可愛喔~~(大心)」,

當然我也不免俗的驚呼了幾句,說實在的,我要真有這麼一個玩具狗,

我真的會滿足到不行吧!



前面的劇情鋪陳少不了的還是那樣搞笑,笑翻了全場觀眾,

但是同時也看到了父母對孩子的那種用心,以及教育的辛苦,

在此我要感謝我的爸媽讓我活的好好的,沒讓我餓著、病著、冷著,

雖然我老是氣的他們想把我趕出家門,但是感謝的心意是不會減的。



看到最後那一段父子鬥嘴,最後卻鬧成悲劇的時候,這一點讓我開始思考。



有時候人總會一時鬥氣吵架,說出那種傷人的話,

雖然知道只是賭氣,但是這種事情一旦發生以後,真的難以想像該怎麼面對,

我想當時只有無限的懊悔跟難過吧。



這種感覺是很糟的,還好片中還有長江七號可以幫忙救人,

要是都沒有的話,真的會讓人很後悔難過。



因為那一瞬間我哭了,還哭沒人知道欸。

只能說,周星馳的片子真的很好看。

那時,在場的所有人也許都覺得心酸酸的吧!



好啦~

這麼晚才回家,還好媽已經睡了,

不然我不被捶死才怪…

2008-02-08

傘下

這幾天看了華視的八點檔連續劇,張宇演的那一齣,好看是真的好看,

不過片尾曲也讓人覺得很有感觸。



真的不是瞎說啊,很多人都說失戀要聽悲歌,就要聽張宇的,

我聽了好幾首他的歌,悲的真的好悲傷啊,這一首片尾曲《傘下》也不錯,

有人跟我說過,其實張宇的歌會悲,主要是因為十一郎本身患有憂鬱症,

所以當他發作時,就會把曲子交給他,讓他寫詞。



我也不知道是不是真的,反正是聽人家說的。



裡面演的一些愛恨情仇,有時候看了也會給自己當一個借鏡吧,

像是一個很溫柔的男朋友,卻常常下班後失蹤,

那表示絕對有問題,例如已經結婚了。



這讓我想到我看過的一篇文章。

交男朋友前,該問的,不是他愛不愛你,

而是對方是否已有妻子,或者是不是一個同性戀?

不要辛辛苦苦的交了心、交了情,說不定連自己都交出去才知道,

原來對方跟你根本是個絕緣體,連邊都沾不上。



只是我個人還是覺得,談戀愛最殘酷的,

不是知道對方是同性戀,而是知道對方其實早已有了家室。



這才是最難過的吧。

明明性向正常,可是,為什麼睡在他旁邊的不是我咧?

最可恨的是對方還死命的對自己好,

那才真是捶心肝的痛啊!



最後,附上《傘下》這首歌的歌詞噢!











傘下

作詞:十一郎 作曲:張宇



這場雨 會不會下不完 這一刻 最好能更緩慢

有些話就像 撐不開的傘

明明想靠近對方 卻出現一種阻擋 讓心慌張



你有我 沒有過的嚮往 我才會 一路苦苦追趕

我只有過往 卻沒有遠方

遲遲不放的癡狂 怎會在多年以後 變成這樣



我們在傘下如此執著凝望 愛與割捨來回碰撞

想牽手走不同的方向 是綑綁



我們在傘下準備失去對方 帶著了解 微笑和淚光

我會祝福你 傘外的世界 有一片蔚藍

2008-02-06

勇敢的走

今天,妹在洗澡的時候,媽問了我一個問題。

她問:「你朋友會不會覺得我們家很奇怪啊?」

我問:「為什麼?怎麼這樣說?」

她說:「就爸媽這樣分居,還搬出來住外面啊。」

我沉默了好一會兒,才說:「不會啊,怎麼會奇怪?」

她問:「不會嗎?可是我覺得很奇怪欸。」

「哪有父母親分開住,還自己搬出來租房子?」



其實那時候我很想跟她說,一個人可以為自己做些什麼的時候,

那個人是很勇敢的,我好羨慕她的勇氣,為了快樂、為了自己,

不顧他人意見甚至一些社會輿論,就毅然決定搬出來住,

那樣的勇氣是不管什麼都比不上的!



這世上,有多少機會可以為自己做些什麼,甚至只要行動,沒有什麼做不到的,

可是有多少人顧慮這顧慮那的,就這樣放棄了這個機會?



她呢?

不只為自己做了這些,還讓自己過的輕鬆愉快,

只要肯這樣為自己做這麼一次決定,接下來又有什麼問題好疑惑顧慮的呢?

人活著,有太多太多的時候都在妥協、都在順從,

甚至有更多時候是被迫著去做、去說的,

有幾次可以這樣好好的為自己而做?



所以,不要在這個時候擔心他人說了什麼、看見了什麼,

他們都只是他們個人的想法看法,

最重要的,是你自己想要什麼、想做什麼!



堅持自己想要的路,勇敢做想做的事。

2008-02-05

輕鬆

現在的我,比起工作時的我,輕鬆了許多。



這幾天我雖然很多事情都得自己來,也窮了很多,但是辭掉工作以後,

心上的負擔很快就消失了,也許是我在工作時總是給自己很多壓力,

不斷的告訴自己,我如果不好好工作,我接下來怎麼過日子怎麼生活?

自己除了給自己這種壓力,另外還得面對人際關係處理上的壓力,

這樣一層比一層還重的壓著,終於我走了。



回家的這幾天我一直想著,我終於脫離了那裡,脫離了這樣一個地方,

我是自由的,我甚至覺得我終於真正的放鬆了,過著我想要的生活了。



可是後來我才發現,原來壓著我的其實是我的想法,

還有我那該死的倔強,死不認輸的個性,

我不想這麼快就認輸、我不會這麼快被打敗,

然後,我就鞭策自己,繼續努力、不能停。



因為我一直不能接受這樣的狀況,所以逼著自己,

而在離開的那一瞬間我認清了自己,

其實我沒有那樣承擔起重量的能力,

那段時間對我來說都像是個假象,我沒有笑容,

所以我感覺到我自己是疲憊的。



一直以為自己可以,但其實不行。

2008-02-04

語言

他們怎麼看 怎麼說 怎麼做

我又怎麼想 怎麼聽 怎麼說

像被語言操弄的玩偶

跳啊、轉啊 然後墜落

2008-02-03

在高雄

我真的是很來無影去蹤啊,一轉眼,我又出現在高雄了。

但還是隱隱掛念著老媽那邊的狀況,希望他們沒問題啊…

昨天晚上很早很早就睡了,大約九點多快十點那邊吧,

不過卻一直被電話吵醒,還好,講完以後就沒有再來電話,

才能好好的睡一覺,今早六點就醒了,天啊…

難得這麼早起床,結果老公要上班。嘖嘖



今天晚上就要回屏東了,接下來行程大概會被排滿吧我想,

我記得初二那晚有人預約了,只是天氣這麼冷,

我也不知道她願不願意出來。



剛剛看了奇摩新聞,這兩天天氣冷,會冷到過年欸,

天啊,這真的是惡夢,畢竟我禦寒衣物實在是不多啊…