外表

昨天和絕頂聊天的時候，他說出了一個重點。



「還記得我第一次再網路上遇到你的時候， 大家都說你很兇。」

「可是我只覺得，你只是內心感覺空虛而已，需要朋友。」

「你都沒發現我都不怕你嗎？」

「我相信地震也看出來了，他跟我一樣，很容易看穿別人。」



然後，我沉默了。



絕頂，很厲害。

我不得不這麼說。



他總是可以用兩三句話輕易的破解我的心防，

然後大喇喇的將我隱藏好久的脆弱找到，

而且不諱言的直接告訴我。



「遇到你以前，只要是我跟他還有她的事情，我都會跟地震說。」

「很多再我脆弱難過的時候，都是地震安慰我的。」

「就算是再晚，他也會回電安慰我。」

「我很相信他，你是第二個…」



他們對我很好，只不過地震哥就算知道了，

也只是安慰著我，陪伴著我，讓我知道，其實還是有人會在乎我。

可是絕頂不一樣，他很直接，他很快就說出我心底最深的感覺，

讓我徹底的了解自己究竟有多脆弱，有多麼軟弱。



所以我很信任他們。

他們可以說是我最棒最知心的朋友。



這一刻，我才了解到，我是這麼的需要被安慰，

被保護，甚至是，被疼惜。

心疼…

別讓我心疼這首歌，是讓我最有感覺的一首歌。



我國中的時候，大約國二或國三吧，

開始坐對面鄰居的車過去上課，我記得，

當我買好了香噴噴的蛋餅當早餐時，

車上就會放出鄭中基的別讓我心疼那張專輯。



雖然偶爾有幾天會聽鄧麗君的歌，

但是我腦中所想的旋律，卻都是鄭中基的歌。



那是很久的歌了，我看見的是卡帶式的。



我去查過，也試著去找過那些歌曲，

但是有些試聽網站卻因為專輯太老舊而沒有資料，

造成我一度的考慮放棄。



那段時間，我的重心都在Kevin 身上，

他說的話，他的聲音，他的一切，影響我很深，

我到現在還記得，他喜歡潘瑋柏的歌。



每次早上醒來，第一個想的就是今天車上會不會是鄭中基的歌？

每次聽著聽著，總會有一陣心酸，然後問著自己：

「你呀…可有人為你心疼？」



歛下眼，卻聽見當時我的心在滴血。



那首歌總會在我到達學校以前聽完，我也總是到學校以後，

總是帶著滿身的憂鬱，然後笑著跟大家說早。



不要讓我為你心疼…請不要讓我心疼…

有誰…願意心疼我呢…？

不要心疼我

我記得，絕頂問過我，為什麼我跟他這麼像？但星座明明不一樣。



我說，或許是彼此經歷過的事情比較像，因此想法也比較接近，

你才會覺得我跟你很像，星座只是參考，不能當作絕對的標準。



絕頂沒說什麼，只是告訴我，乖。不要哭。





而今天上藝術的時候，絕頂說的那句話忽然撞進我心裡，

我有種想哭的衝動。



原來，我也有被心疼的資格…



從小到大，我不管是難過還是快樂，我永遠都是一個人，

沒人安慰我，沒人心疼我，沒有人替我難過。



所有負面的情緒，我都是自己承擔，

卻沒發現我幾乎已經承擔到一個極限，

絕頂那句話，才讓我知道，原來我也有表現脆弱的機會，

我才知道，原來我也是有資格被人心疼著的。



朋友們以為我已經習慣了一個人，

以為我就是這麼無憂無慮，總是嘻皮笑臉，什麼也不擔心。



可是，我被忽略時，我也會難過阿，

當我一個人走在路上的時候，總會想著：

「我不是沒有朋友呀，為什麼我總是這麼孤單呢？」



我是不是哪裡做錯了？還是，我真的已經習慣了孤單呢？



是不是到最後，我還是只能一個人走，連朋友都沒有？





我依舊假笑的安慰自己，一個人也好阿…

至少…我還擁有寧靜阿…別難過，一個人…沒有不好…



嗯！沒錯！我要加油^^

大姐說

我告訴大姐關於冷月姐的一些事情，當然！

我沒有說出冷月姐是誰，只說她是我一個網友。



大姐聽完以後，就說了一句︰

「你跟她一樣，不是嗎？」

「你也是一樣，雖然每次都被傷害，每次都很難過，

但是你也是每次都原諒了對方阿。」



我沉默。



是阿，我也是一樣，常常在他傷害自己後，

又天真大方的原諒他，並且相信他所說的話──



我最愛的是妳，不要離開我。



但是，如果他真的真的很愛我，又怎麼會跟她有關係呢？



「戀愛中的女人都是很笨的。」

大姐說的很堅定，好像這是永恆不變的定律一樣。



我不能反駁，也無法反駁，面對這樣的話，

我真的不知道該怎麼回答。



因為當我看著冷月姐的文字時，

我也是帶著一點的心痛看著的。



曾幾何時，那些文字我也深深經歷過呀。



那種感覺，我也是曾經深深感受過的…





戀愛中的女人，真的，很笨很笨嗎？

編號寂寞

交友網頁上的資料檔案，滑鼠滾輪的瀏覽。



我看到的，是寂寞。



被打上編號的寂寞。



編號００１，寂寞。

編號００２，寂寞。

編號００３，寂寞。

編號００４，………



他們有沒有想過，寂寞加上寂寞，

會不會換來更多的寂寞？



你要的，他沒有，他要的，你沒有。



這樣，真的可以獲得真正需要的感覺嗎？

還是最終獲得的，只有編號代替的人，還有，寂寞。

雙人床的憂傷

今天在書店看到布雷作品──雙人床的憂傷。



嗯…標題很吸引我。



我翻到其中一篇，看到一段令我印象深刻的段落。





「不過，」我問，

「為別人掉眼淚很了不起嗎？」



是很了不起呀熊說。

是很了不起呀。





嗯…或許是書的圖案，也或許是書的簡短文字，

那撼動了我的心，好像有著莫名的悲傷暈染開來一樣。



原本該是鮮紅色，然後跳躍的心，

被點上一點藍色，接著暈染，直到所有的心變成藍色。



最藍最深的地方好像微微刺痛著，

我試圖將悲傷擴大，卻好像也沒有那麼深的悲傷給我擴散，

想驅逐，卻又揮不去滿心的藍。



這就是，布雷的魔力吧。





《無知》



獨自望著海邊時，會想起很多往事。



我想起我們都愛海的顏色，還有海風鹹鹹的味道。

我想起那天分手時，你說

「我喜歡你，但我無法和你在一起了。」然後低著頭哭。

我知道這是藉口。真正的原因，我想是有人取代我了。



後來好多人都跑來告訴我，

愛情的偉大在於包容與原諒，或者你會找到更好的愛情之類的。



只是，縱使有這麼多療傷的準則，

我為什麼就是無法忘記妳呢？

為什麼明知不對的是妳，

我卻不斷想著我到底哪裡做錯了？



我想，那些成天說著大道理的人，

一定沒談過深深的戀愛，

因為他們不懂，什麼是被愛情沖昏頭的無知。



─────出自《雙人床的憂傷》一書。

圖文書

我排斥圖文書，不管是誰的，

因為那個女人。



但是我卻買了圖文書，

一本很憂傷的圖文書。



我帶著討厭那女人的心情跟悲傷，

看著畫滿簡單圖案跟憂傷文字的書，

我想哭。很想。



面對書裡面一針見血的文字，

我沒有逃避的面對著，也難過著。

那一瞬間，我好懷念七星飄散的煙味。



也懷念著過去你無時無刻的陪伴。



那是過去吧，不管是傷害，還是回憶。

雖然過去，我還是難過著的。



傷口沒有消失，只要你跟我在一起，

只要我愛你，傷口就永遠不會消失。



我聽著你眷戀似說著你愛我，

我卻在聽的同時猜測著你手幾的簡訊是不是又有她的痕跡。



這樣的感情，好累。

無法放下的，累。



我的感情因為她，充滿著妒忌跟猜疑，

甩也甩不掉，逃也逃不開。



無法相信你。

我那乾涸的信任，已經無法相信你。

但是我卻把相信自己的信任，

交給了你。



我一無所有。



沒有心，沒有靈魂，沒有愛，沒有信任………，。



我的一切，都放在你身上，

而你卻一再的要求我，希望我給你更多。



我還能給你什麼呢？我問著自己。

而你又能給我什麼？

沒有開口，我想問你的問題。

能者多勞

結果今天軍訓沒有做基本教練，反而是教官在囉哩囉唆的講故事，



接下來，去社團也沒練習，因為打掃工作讓大家顯的很沒精神，



不是餓了，就是想睡覺，所以大家的臉總是一副死人樣。





當然也包括我。





接著，我以為會累到倒地，結果也不是沒有，



雖然不至於倒地這麼嚴重，但是也讓我有點累了。





菜頭說：「其實你也挺任勞任怨的嘛。」



我說：「我還會說話的。」





我不想認同，因為我不是能者，也不想當能者。

假裝

我常常假裝大人，假裝我已經長大，

然後試著用他們的思考模式去想事情。



我得到了結論以後，常常會有著莫名的成就感，

但是我所想出來的，卻並沒有大人那樣的成熟，

反而多了一種樣子，叫做面具。



外表上看起來好像真的很成熟，好像真的很有個性，

但仔細分析以後，才發現原來本質沒有改變過。



我們總是這樣的，不自覺的假裝著，

然後將那些沒有改變過的東西加上包裝，

總以為這樣就是長大，卻沒發現我們根本一點成長也沒有。



因為我們經歷的事情不夠多，

因為我們想的不夠遠，

因為很多黑暗面我們都還沒看過，

所以想出來的東西，自然而然的會去包裝，

只是內容卻永遠都是一個樣。



根本沒有成長。

消逝的信任

我已經不知道該怎麼去相信他了。



他手機中那些簡訊，對方情緒起伏太大，

我不能將這一切都定罪在她身上，

因為她沒有錯，錯的是小宇。



告訴我沒有聯絡的是誰？

是小宇。

告訴我已經徹底分手的是誰？

是小宇。



這一切的一切全部都是小宇一手造成，

他對我好又如何呢？

如果他對我好就可以抹滅掉他給我的傷害，

那麼愛情的定義是什麼？



他真的不怕我的離去，他也沒看過我的心痛。



當我在這方著急心痛時，他正跟她聊天。

當我在這方思念他時，他正跟她講電話。

當我在這方落淚時，他正跟她出去玩。



這就是愛嗎？



我的信任一點一滴的付出，也一點一滴的消逝。



把愛交給他以後，他沒有好好對待過，

只知道不斷的出軌，然後不斷的求得原諒，

因為他知道，不管他做錯什麼事情，

我一定會原諒他，一定會有人選擇接納他。



既然這樣，是不是離開就是最好的辦法？



有位歌手唱︰「擁抱不見得擁有。」



愛情已經這麼難以證明，為什麼他還是不珍惜？



昨天那四天，是他對我最好的一天。

陪我玩，忍受我的任性，對我又體貼，

我在他給我的溫柔中看到了愛情的模樣。



但那也只是一個模子而已，

真正的內容又在哪？



在她身上嗎？



我砍掉他手機裡面所有她傳的簡訊了，

我不知道他發現以後有什麼反應，

也不想去猜測他會有什麼反應，

那對我來說會是一種未知的傷害。



我不想相信他了…



我也不想…再一次次的傷害自己了…



Moon

凌晨 夜

這種時間總會讓我想的特別多，也讓我特別的脆弱。

好像卸下所有防備真實的面對那樣。



終於，我知道為什麼我總是睡這麼久。



因為清醒讓我痛苦，所以我逃避。

用睡覺，來逃避。



我不懂得對與錯，我也不知道我究竟該是怎樣的一個人，

我希望我忠於自己，卻又常常委曲求全。



有些發生過的事情常常告訴我，

我就是這麼脆弱，就是這麼的無法承受打擊。



我想著、聽著，表面是那麼的無所謂，

可是我微笑底下所擁有的，卻是破碎的自己。



我這邊撿一塊、那邊拿一塊，

卻始終拼湊不出完整的形狀。



我在哪？

我又是誰？



沒有人可以給我答案。



當我面對自己的真實的時候，我是真的面對自己嗎？

我連自己是什麼都無法肯定了，那我又要怎麼面對？



好久不見的ＳＥＶＥＮ，陪伴著我的，

只有裊裊飄散的煙。