這些日子以來，有快樂的、有崩潰痛哭的，
也有讓人難以忍受的。
那些回憶依然像針，只是我不知道該怎麼去面對而已，
很多時候還是會想找你說說話，但是我知道，
我不能說。
這個決定是我下的，我就該有能力承擔起往後發生的一切，
我無法再像過往那樣尋求你的安慰，
於是痛了哭了我也是站得好好的，不讓你再次見到我的眼淚。
我可以很累很累很累，但情緒我不允許自己崩潰。
新的生活開始了。
我不知道我該不該感到開心，但我卻莫名的很排斥很排斥很排斥，
彷彿那些生活都不是我該過的日子，但是卻又摸不清楚我要的到底是什麼，
然後就繼續這樣跌跌撞撞的，走過了好多好長的時間。
有時候，我不知道我到底放棄了什麼，得到了什麼？
我找不到一個準確的答案，只感到日子沒有邊界。
我的眼前變得好模糊，這份工作磨光了我對生活的感觸，
磨光了我對生命的熱情，磨光了我的尖銳磨光了我的靈魂。
可是啊可是。
終於還是結束了。
當你大方地承認了「前任」這兩個字的時候，
我看見了，可是不明白為什麼覺得有點疼。
我也應該要這麼大方的。
可是不知道我這麼努力的生活是要讓誰看、讓誰欣羨，
那些我曾經擁有的言語都消失在我的生命裡了，
我還能找到什麼？
我多希望有人告訴我，結束失戀的情緒需要幾天？
我多希望知道，我這樣的情緒跟日子什麼時候才能有盡頭？
那天中午我痛苦地在便利商店外攤坐著，
什麼事都不能做，聽著歌，卻畫了圖。
我的圖，少了什麼，卻再也不能下筆了。
我曾經對朋友說，這種感覺是一種無奈。
你知道你已經走不下去一定要分開，可是感覺卻還是一樣的痛，
我大笑的說，幹！老娘我這輩子活到現在第一次這麼的孬這麼地沒用，
七年的時間就這樣輕輕鬆鬆地把我毀了。幹！
我看見你眼中的疼。
然後我擦去眼淚，你知道，我從來都理性的要自己面對情緒。
尤其，當我非得逼自己堅強起來的時候。
