其實本來想針對長相來小題大做一番，但想想也沒必要，
根本不需要降低自己的格調去成全對方的膚淺。
前幾天靜揪我喝酒，她還在受傷，我一口答應下來，
那天喝掉半罐伏特加調酒，我跟靜躺在沙發上，
她用手機聊FB，我拿起週年慶特刊開始研究，
不時的跟靜討論、聊天，看到喜歡的靴子還拉著靜討論，
然後後勁一來，我儘管保有清醒的意識與理智，
身體卻已經不聽使喚了。
陌生的朋友的朋友，好處是彼此都不認識，
即使鬧翻了天、玩開了場，日後也沒什麼機會再相見，
於是陌生，成了所有秘密最好的去處。
考試前的放縱總是讓人感到特別墮落且糜爛，
但對我來說，這種短暫的逃避是一種救贖，
帶我離開無邊的壓力與包袱。
最後一天的考試與前幾天發放的考後試卷成績讓我大受打擊，
再也沒有一刻比當時更難堪，情緒繃著都快崩潰，
安慰我的、鼓勵我的，都贏不過我對自己的苛責，
那麼沈重的心情讓我腳步益發沈重。
我的自信、我的驕傲消失了，
只剩下還能控制情緒的五官與表情，
這是我唯一還能感到驕傲的事情：再難受，我都能笑的很漂亮。
在交出財務管理考卷以後，我終於能真正笑出來了。
國文課的公文教學讓我昏迷，到了下課休息時間我趴著睡，
難得能睡的這麼香甜，儘管只有短短的15分鐘，
卻贏過了一個晚上的睡眠時間。
在考財務管理前其實我就精神委靡不振了，
休息時間睡覺時，才短短五分鐘就因為精神壓力做惡夢，
整個好端端的被嚇醒，出了一身的冷汗，
於是下午的休息時間相對的覺得幸福。
同學安慰我，成績不代表什麼，不如平常心面對。
但對我來說，這些成績數字代表的是一種可怕的競爭力，
當我發現那虛耗的五年竟然只是一張白紙，
痛苦就會像背上的傷口，看不見卻一直疼痛。
我最無法原諒自己的事情，
就是讓我的投資變成了空白，
那些我一直引以為傲的成績，
根本只是一種自我安慰的假象。
這個真實的認知讓我多年以來的驕傲出現了裂痕。
但是沒人知道。
身體的崩潰也開始顯現出來，
我開始斷斷續續出現病症，
心情起伏波動變得很強烈，
心理狀態也開始變得很不穩定。
患得患失、恐懼、驚慌、逃避等等狀況都出現了，
咬著牙緊握雙手才能拖著我的皮囊走下一步，
每一個字、每句對話都再三斟酌，
對自己失去了信任，卻又一定要信任，
我知道，我沒有依靠。
我的心，沒有依靠。
我想聽見一些想聽見的話，想聽見你真心的言語，
然而我聽見的卻少之又少，是不是我看起來太過若無其事了，
於是你也就沒發現我已經快要到極限...？
你也有恐懼，多麼開心我擁有體諒。
這個體諒很善良，它讓我一個人吞下更多的情緒，
這是成長嗎？
我並沒有長大。
當悲傷失去了名目，眼淚就開始無所適從，
如果我也能學會這樣的寬闊，
那麼，這些眼淚就讓我承擔。
我知道傷害的，不管多努力都無法復原了。
我知道你還在，是捨不得留下了你。
我知道破碎的，用盡力氣也無法完整了。
正因為我都知道這些，
於是質疑自己：真正放不了手的，其實是自己吧……？
因為隱藏的答案是：放你走，你才能再次真心的，在愛情裡笑出來。
可是我不甘心你曾經可以這樣對我笑，卻對著別人了。
我不甘心你曾經這麼體貼，卻擁著別人了。
我不甘心你曾經那麼溫暖，卻送給別人了。
我的不甘心有很重很重的眼淚，
我的不甘心有很重很重的習慣，
明明都知道後續的片段是這麼折磨，
卻要為了一點點可能的快樂磨著心、撐著走……
那些想像只要一點點，
就足以讓我失去理性。
這些傷害與不甘心讓我們都變了。
你察覺到了嗎？
我察覺到了，然後選擇逃避。
我害怕的是，如果有一天你也認知到了這件事情，
你會毫不猶豫的告訴我，分開是最好的選擇。
怎麼會有這麼多的事情呢？
喝酒不能解決任何事情，
但至少可以解決一個到晚上總是不睡覺的我。
讓酒精帶來的暈眩天旋地轉到永久，
讓我擁有一個晚上不必有壓力的時光，
真心的笑、真誠的哭。
晚安！
