倒數233天

在318的時候，我寫了一篇文。

現在，233。

前天晚上作夢，夢見他有了女友，終於誠實告訴我，
然後昨天晚上，我看見了，他載一個女孩回家，
還把調情的對話內容打上網，設定我不可見。

有時候真希望自己做的夢不要這麼預知。

嘆了氣，後面就是很長很長的眼淚。

好累。
哭了又哭，停不下來，沒有辦法訴說，因為對誰我都說我不認識你，
於是明白悲傷要自己承擔，都是自己的選擇，還能跟誰哭訴呢？

但是你很好啊。
跟學妹很快樂。

我曾經出現在你的版面過嗎？
我仔細地回想，好像也想不到什麼。

還不夠明顯嗎？
我責怪自己。

還要走多久？
我問自己。

在乎與不在乎都在這裡，為什麼要欺騙自己？
我繼續問自己。

可是我沒有答案啊！
為什麼要跟我要答案？

原來這幾年我都愛一個不愛我的人啊。
這有什麼好說的，我就是犯傻嘛。

我到底欠他什麼要這樣還？

我也很氣很急啊！！！
我也想要我的未來啊！！
可是我就是很難過啊！！！
我就是會吃醋會哭啊！！！


到底還要做到什麼程度啊？？

食之無味，棄之可惜。
大概不過如此吧。

加油，再撐。
１２月就可以解脫了。
就可以真正的解脫了。

剩下的三個月，就可以做自己了。
失戀重整腦元需要三個月，三個月過去就好了。

該給的要給完，不可以半途而廢！！！
就快要結束了！！！！

To C

這是最後一篇為你而寫的日誌，從我們相遇到真正結束，
沒有想過原來可以經過長達五年的時間，
之前就見過你冷漠的樣子，後來中間好多糾葛，
有好有壞，我以為是互相扶持，
後來僅只是一句關心你的身體狀況，
卻被誤會成我想回頭跟你繼續交往，
讓你發了一篇動態，我很抱歉。

但跟你分開這段時間，我真的沒有想過要回頭跟你在一起，
我以為朋友還可以是朋友，但很遺憾的是，這只是我的以為。

今天聽了脈輪音樂，身體輕飄飄的，覺得好舒服，
我也不知道這算不算一種能量的流動與改變，
但就在今天，我選擇了正式的與你告別。

欸。

後來我遇上的人，都沒有再像你這樣，那麼認真的愛過我，
即使背對全世界，你也要擁抱著我的堅決。

我拿出手機，從最早我們認識開始的照片，
一張一張反覆翻閱、一次一次重新回味，
才知道你是我往後餘生裡，最後一個在我心裡種下勇氣這顆種子的人，
我們認識的時候好好笑，我下班妝都花了，
你帶著醉意壁咚我，說你喜歡我，你要跟我交往，
我還當你說醉話，我還惦念著我休息室裡的那個消夜雞腿。

後來幾次你約我出去吃飯，好老套，現在想起來還是會笑，
可是你特地打扮得乾淨整齊，讓我吃了一頓溫馨的飯局，
後來太陽花學運爆炸，我是第一次這麼熱衷社會議題，
你去摘了一束太陽花，還請媽媽包裝得好漂亮，
送來我上班的地方給我。

「你也反黑箱嗎？」我天真地問。
「不。向日葵的花語是忠誠的愛。」你的眼睛發著光。

是那一刻我被你感動的嗎？

送花還是好老套，超老套。
可是我好感動好感動好感動，我開心了很久很久。

後來很多人都反對我們在一起，我被客人欺負的時候，
你會站出來擋在我的面前，擋住了我的不知所措，
擋住了我自以為是的俠氣、擋住了我的倔強。

你是這樣保護了我很久的。

你說：「是他們不懂妳的好，可是我知道。」

你靠著這句話，堅持繼續這樣愛我，
就算跟所有人都反目成仇，你也堅持相信你的選擇是對的。

好老套，你以為演偶像劇嗎？
可是我還是被感動了，好感動好感動好感動。

我們一起過聖誕節、一起過中秋節、一起打遊戲、一起見網友，
我們做什麼都是在一起的，如夢似幻的日子，
還以為這就是一輩子了，我們會這樣幸福快樂的走一輩子。

後來我們開始分歧、開始吵架、開始不安、開始掉淚，
我不敢再回想那段日子有多麼黑暗，
無法細看我讓你承擔的壓力原來這麼大，
讓你開始想逃、讓你選擇背對了我。

分開後我失衡了。

我的未來藍圖都在你身上，都從你的愛出發，
你一走，我的未來徹底消失了，我走進深深的黑夜之中。

後來的我遇見過幾個人、愛過幾個人，遍體鱗傷，
最傷心的那一次你隔著電話還唱歌給我聽，哄我入睡，
後來的後來，我們變得很淡很淡，
只剩下幾個節日，會互相慰問給祝福，
時間過了好長好長，你在我心裡只剩下一個記號，
寫給我的那張紙條，我一直留在皮夾中，
我聽說最珍貴的物品都會隨身攜帶，
你就是我最貴重的那一個。

漫長的五年，原諒我自私的選擇用沉默的方式延續，
後來輾轉知道你似乎已有了對象，
我沉默了幾天，也想了幾天，最後決定真的放下了。

回憶好多，我真的說不完，滿滿的填滿了我的人生，
我看完了一張照片，就刪除掉一張，
每一張都是紀念但我不能留下來，我怕我看了又想念你，
拿出了那張紙條，喃喃自語的對你說了一些話，
像當時對著已經酣睡的你，說要等你一年這種傻氣的承諾一樣。

你沒聽到，但我真的做到了。

但我沒有想到，現實的時間過去了一年，我的心卻要用五年去走。

謝謝你給過我的回憶，太美了，幸福一直發著光。
謝謝你曾經那麼認真的愛過我。
謝謝你。

出境事務所說，做這行的，不能說再見。

但這次要放手，是真正的放下了。

我丟掉那張紙條後，心中空盪盪的，輕輕的，
才知道我揹著這樣的感情，走了好長的路。

祝福你未來更美好。
真心的。

謝謝你讓我懂了成長與堅強。
謝謝你，那顆勇敢的種子，會慢慢在我心裡發芽、茁壯。

我還會是那個俠女。
義無反顧、路見不平。

謝謝你的照顧。

倒數318天

在很難受的時候，我還是會想說說話，
偶爾會開貼文想要被你看見，
但我想你應該也無心再去關注我的一切，
覺得自己卑微，於是又關起貼文。

老實說我不知道要這樣多久才會恢復正常，
在我以為我已經快要恢復正常的時候。

自從知道自己被你排拒在外以後，
常常有那麼一些時間感覺悲傷，
但我明白是我自己先推開你，
得到這樣的後果也是我應該去承受的。

度日如年，也許就是告別的日子太漫長，
我迫切想切割掉這些曾經割傷我雙眼的人事物，
但回憶很鋒利，經常在我走過枝微末節時，
忽然跑出來狠狠地暴打我一頓。

每一次我都要告訴自己，
該停下來了，夠了、好了。
你的所有改變都是為了迎接她回到你身邊，
你的短髮也是因為她喜歡你俐落的姿態，
這些都與我無關，你要的只是她，
我不過是你閒暇之餘填補你日子的碎片。

我不能讓自己這麼卑微。

昨天我第一次點身後來唱，
在送外婆離開以後，我第一次唱這首歌，
小午在旁邊說不要哭，我笑著說怎麼會？
但唱到那句
「別急著答應我，難過的話現在不要說，
好好享受安寧的溫柔」的時候，
我後面用了很大的力氣忍著才能不掉下眼淚。

告別好難。

真的好難。

我不斷地痛著走，像做復健的病人，
明明很痛，為了康復也只能逼自己邁開步伐，
離開你很痛，送走外婆也很痛，
可是不能軟弱，我必須睜著眼睛看完全部細節，
包括自己的痛苦、眼淚、崩潰。

倒數來到了第318天，每天都覺得好長好久，
可是一定會到來的，我知道一定會到來的。

這一年我等自己走出你的世界、陪自己度過暴風雨，
我會期待還有下一個更好更值得的對象出現，
我會繼續用心地去經營去愛。

而這次會真正的與你無關。
我等待自己真正的自由。
等待……這漫長的日子結束。

該還你的、該給你的，結束之後，
我會徹底消失在你的世界裡。

不會再打擾你。
你專心去愛她吧。

。

好像真的真的很難。

要讓你走，要自己不要再那麼主動，
開始感覺到你的不耐、發現你對我又食之無味棄之可惜，
那種過往地獄般的經驗又回到了身上時，
我迫切地想逃走，就算回頭了你給了我蜜糖，
我也受不起了。

我開始感覺到害怕。

非要逼自己咬牙對你冷淡。

今天好愚蠢的設定了倒數日期，
是從朋友那裡得知的APP，
用來做倒數用的。

跟過去一樣，打算用一年忘記你。

但我不會再主動找你了。

你心裡的那塊遺憾與悲傷，太顯眼了，
顯眼的讓我覺得好刺眼，這麼長時間，
我一直都是一個沒有名字的角色。

「原來如此呀！」我恍然大悟可是眼淚停不住。

我要不斷安慰自己，時間過去以後，
你會跟以往的歷任一樣，不過就是個無意義的名字與帳號，
我不會隨之喜悲、不會任你擺弄。

可是我為什麼好難接受，
原來未來裡面沒有你存在？

也許是你真的曾經對我太好了吧。
也許是我真的太喜歡你吧。
也許是那份愛我沒得到過所以不甘心吧。
也許是我誤會了，以為那些藍圖可以真的實現吧。

我走不進你的世界，搬不進你心裡，
那裡好擁擠，好多她的身影還有你的眼淚。

我好慌張。
我該怎麼辦？

我逃走了。

我從沒想過我會愛上一個，心裡都是另一個女孩的人。

我應該讓你純粹一點的，我把時間還給你，
你去愛她，你快去愛她，你當作沒遇見過我好嗎？

以後我也會假裝我不認識你。

我會努力做到的。
我會把你還給她。

。

都快一年了。

我做到了，讓自己看起來那麼堅強、獨立，

好像再也沒有什麼事情可以難得倒我，

得體、大方、進退有據。

可是緊閉的世界，始終沒有誰能再闖入，

我跟你學的，什麼都沒有學好，唯獨等著一個人這件事，

始終是做得最完美的。

我跟你一樣，你常常這樣說。

於是你總說你很了解我。

是。

我們一樣。

知道你還在等著她，知道我也還在等著你，

我們都那麼要強，死都不提也不承認還想念著誰，

卻又總能從行為上觀察得知一二。

我也傻。

總不斷驗證著你的心不在我身上這件事，

縱使有曇花一現，也不過是夜空中絢麗的煙火，

嘩的一聲，看過了、聽過了，就消失了。

她……

快回來了吧。

我給自己設定的時間，還沒有到期，她就快回來了。

我倉皇失措，想不到一個很漂亮的理由先轉身，

你知道，我是一個小劇場很豐富的人，

我看不慣你們這麼好，我明明要開心，可是我會笑著哭。

這樣好醜。

超醜的。

我自己也不想要。

我知道我無法將就誰，誰對我好我都清楚，

可是我全部都推開了，我不要誰對我好。

誰都不准擋在我跟你之間。

誰都不能影響我看著你的視線。

好自私啊。

我才不怕我傷害了誰，屬於你的地界，誰都不能踩線，

我自私又霸道的自己延續了自己的想像，

卻再也不提愛你二字。

不說就會好的。

慢慢地我會習慣、慢慢地痛久了就會淡下來，

慢慢地我也能跟你一起欣賞她的喜悲，

慢慢地我們會越來越遠，直到再也見不到面。

可是今天好傷心。

今天我終於發現，不是你不讓我走，是我不讓你走。

一直都是我在耽誤你、我在耽誤我自己呀。

我對自己說了無數次的「讓他走吧」，

但為什麼一句話就會掉一滴淚？

不是他不放，是我沒想要放。

今天為了你哭完，可不可以就不要再為你哭了呢？

我好累，看著你為了她繞呀繞，我都看不見自己了。

我學得最好的一件事情，就是終於不會再對你鬧脾氣了，

我以為這是因為我不那麼愛你了，但原來不是這樣子的。

是因為，我逼自己不可以愛你。

是因為，她一直活在你心裡。

那是你沒在乎過的我的在乎呀。

鬧脾氣有什麼用呢？

人之所以痛苦，就是因為放不下。

她快回來了。

我要走了。

我不要道別了。

道別都會再見面的。

你自在地去追求吧。

我放過你了，不纏著你了。

你回去吧。