一直以來，我最常夢見的都是被追殺的畫面，
夢裡驚慌、不安、恐懼的情緒一直如影隨形，
害怕下一秒，我就被金屬的銳利刺進身體裡。
然後，今天終於換我殺人了。
從追查一個案子，追著一個兇手，
一路從平房追到大樓，在就要追到的那瞬間，
我們跑回了一樓去，場景是在威尼斯，
我跟我的夥伴（一位男性，削瘦高挺，技能是想辦法穿過任何阻擋的物品），
拼命的跑，在街道上，外面的天空忽然變得很暗，
是很大的烏雲及雷雨，行人紛紛走避。
看狀況不對，這場雨來勢洶洶，
忽然間發現前面有洪水的跡象，
我拉起我的夥伴立刻往高樓逃竄。
那像是一個鐘樓，好多好多的階梯，
兩個小孩也尾隨我們後面跟我們一起往上奔逃，
那兩個孩子是印度人，都是男孩，挺俊俏的。
爬到中間的樓層之後，在樓梯轉彎處有個大玻璃窗，我往外看，
烏雲密布，不見任何陽光，雷雨仍然傾盆的下，
正當我想著該如何脫身時，一位卷髮黑眼的印度小男孩持刀像我襲來，
我的夥伴也被另外一個孩子攻擊，我斜著身子躲過那猛烈的一刀，
他反手轉身又像我追來，我眼明手快的抓住他的手，
奪過他手中的刀，用力的往他頸動脈刺下去。
他一臉不可置信，摀著不停流出的鮮血，眼睛瞪的很大。
「是誰讓你們來的？」我問
那孩子吃力的說了一串話：「………要不是我爸媽...」
原來是我們一直追著的那個人，眼看就快要查出這集團的人，
沒想到卻差臨門一腳。
我無動於衷：「你不應該來的，不管你有什麼理由，你知道你贏不過我。」
那孩子笑了，然後閉上眼睛。
另一個孩子早已經死了，我的夥伴累極了，
靠著樓梯的欄杆，閉著眼。
我看著這兩個孩子的屍體，冷靜、殘酷、理智到不像有感情，
刀子刺進頸動脈時的阻力我還那麼清晰。
雨仍然下，樓梯間裡的氣氛凝固著。
然後醒來。
腦海裡還盤旋著那孩子閃爍的雙眼，如同夜空中的星辰，
那是一種多麼視死如歸的眼神，他還有未來，卻用錯誤的決定葬送了自己。
醒來以後跟徐某人聊了幾句，
他說我壓力太大了。
我自己倒不覺得能有什麼壓力，
這種無形的東西，看不見摸不著，
我沒有工作必須負的責任，哪來的壓力？
這個夢讓我想起我還是可以這麼冷靜自持，
不論是多麼凶險的事情。
2012-11-10
演出
12/15 吉他成果展演
1/5 社大吉他成果展
1/12 社大吉他成果展
雖然只是小軋一角，但是任何的演出機會，我都珍惜。
日以繼夜的努力，不就是為了讓自己可以在這領域裡更自在的遨遊嗎？
老師說了一個未來與展望，我從聆聽與學習中發現光芒，
這些無盡的感謝是說不完的。
我不是音樂天才，我沒有絕對音感，
甚至樂理、節奏我都一塌糊塗，
從小就特別厭惡節拍器，
學琴時厭惡老師在旁打著節拍，
讓我跟著節拍的演奏，疲憊、厭倦、難受。
但是，那些嚴厲的訓練，也是為了基礎，
熬過了被敲手指的痛、熬過了壓弦時的刺痛，
謝謝從小那麼痛，卻仍然不願意放棄的我的熱情與執著，
我還未嘗到甜果，但已經看見光芒了。
那一個，那麼自信而愉快的自己。
那一個，因為身旁有同伴，能大步向前的自己。
那一個，挫折、受傷毫無自信，仍然有人不放棄扶持著的自己。
心裡的快樂跟滿足好想好想讓所有的人都知道，
都能感受到我所感受到的。
練習、練習、再練習。
艱辛的過程都已經不算什麼了。
我愛你，你是一個世界。
1/5 社大吉他成果展
1/12 社大吉他成果展
雖然只是小軋一角，但是任何的演出機會，我都珍惜。
日以繼夜的努力，不就是為了讓自己可以在這領域裡更自在的遨遊嗎？
老師說了一個未來與展望，我從聆聽與學習中發現光芒，
這些無盡的感謝是說不完的。
我不是音樂天才，我沒有絕對音感，
甚至樂理、節奏我都一塌糊塗，
從小就特別厭惡節拍器，
學琴時厭惡老師在旁打著節拍，
讓我跟著節拍的演奏，疲憊、厭倦、難受。
但是，那些嚴厲的訓練，也是為了基礎，
熬過了被敲手指的痛、熬過了壓弦時的刺痛，
謝謝從小那麼痛，卻仍然不願意放棄的我的熱情與執著，
我還未嘗到甜果，但已經看見光芒了。
那一個，那麼自信而愉快的自己。
那一個，因為身旁有同伴，能大步向前的自己。
那一個，挫折、受傷毫無自信，仍然有人不放棄扶持著的自己。
心裡的快樂跟滿足好想好想讓所有的人都知道，
都能感受到我所感受到的。
練習、練習、再練習。
艱辛的過程都已經不算什麼了。
我愛你，你是一個世界。
2012-11-06
失落
不管如何讓自己不去想，但這個家快要消失卻是千真萬確的。
當然不是說自己多可憐，失去了什麼，而是感到很強烈、很強烈的失落，
老媽的幾封簡訊讓我頓時對這世界感到非常無助且無力。
終於，不再是被保護。終於，是我該強壯起來了。
可是為什麼，心裡面卻總有很強烈的失落感呢？
我還記得那天收到簡訊的夜晚，我在上課，
老師讓我們練習演奏曲《甜蜜的家庭》，讓我計時，
那封簡訊讓我很快忘記了到底該怎麼彈，
我忘了曲、忘了詞、忘了該計時。
耳邊響起的是全班同學合奏的音樂，
但在這一刻，卻諷刺不已。
那麼難堪而不想遇到的，終究還是遇到了。
我真的不知道該回傳什麼，言不及義的回了幾句，
這個立場，讓我情何以堪呢？
我嘆了氣。
不少人告訴我，家不是形式，是感情，
我也很努力的認同家是一種感情，而不是外在物質的堆砌，
但是怎麼了？那種強大的信任卻因為簡單的幾個字，
碎裂了。
其實最脆弱的一直是我，而不是他們吧。
很多東西即使不說，改變了就是改變了，
心裡就像明鏡，又為什麼要欺騙自己呢？
排山倒海而來的情緒，淋濕了自己。
而我知道，只有我，能為自己撐起那把傘。
2012-10-23
2012-10-19
2012-10-13
雜記
跳脫了民謠吉他的部份，走進佛朗明哥的世界裡。
在我這麼不講奏節奏的時刻裡，碰見了這麼需要節奏性的東西，
像是刻意補強我的缺失那般，拼命拼命的努力著。
佛朗明哥有一個技巧性的指法，叫做輪指，
但到底真正的音譯是什麼我真的不知道，
畢竟只知道形貌而要去尋求解答是很困難的，
今天練習裡發現，我逐漸的落後了，
那強烈的不安與競爭感排山倒海的淹沒我。
「不能輸！」
我的腦袋對我嘶吼著。
猛然間衝上來的一股氣，也沖出了不少的挫敗。
具有熱情而澎湃的音樂，從老師身上看見了，
老師本身對學生或者是說音樂教學這回事從來不輕易放棄，
我還在迷霧裡晃盪著，音樂儘管是信仰，卻讓我也失去了方向。
我記得偶然間好友的邀約，走進了烏克麗麗的世界裡，
第一次感覺到音樂的價值原來可以被人為壓平，
我失望不已。
後來抱著另一個希望走進另一個老師開的課程裡，
才知道原來，我曾經走錯地方，而這裡，就是我的夢想。
夢想？那是什麼呢？
現在依然迷濛。
我唯一感受到的，就是這裡，能讓我實現我的夢想，
就著一個這麼簡單的念頭，咬著牙，我開了門。
老師對音樂教學的熱情，感染了我，
儘管我沒有當明師去做教學的念頭，
卻讓我有了學音樂的熱情。
第一次學短短幾個月的烏克麗麗，就進演奏廳，
在那裡的每個演奏者都讓我非常的驚訝，
那樣的程度，我怎麼能夠站上台？
但怎麼說呢？
老師的笑容與認真讓我知道，這不是開玩笑的。
當然不是開玩笑的啊！
因為老師對音樂與演奏者的尊重，
讓我的恐懼、不安、惶恐，都消失了。
是的。
音樂需要尊重，夢想也需要尊重，
每次晚上的課程我都背著烏克麗麗往外衝，
那是一種絕不能輕易放棄的羈絆，
每一次的學習，我都覺得我離我的夢想更近了。
在許多的領域裡，只有音樂，是不容侵犯的。
在眾多貼上標籤、分割的事物裡，我很高興走進了無國界的世界。
ps.雖然偶爾還是會mur幾句說為什麼鋼琴比這種撥弦樂器好彈，
而我還在這領域裡拼命當新手這樣.....
在我這麼不講奏節奏的時刻裡，碰見了這麼需要節奏性的東西，
像是刻意補強我的缺失那般，拼命拼命的努力著。
佛朗明哥有一個技巧性的指法，叫做輪指，
但到底真正的音譯是什麼我真的不知道，
畢竟只知道形貌而要去尋求解答是很困難的，
今天練習裡發現，我逐漸的落後了，
那強烈的不安與競爭感排山倒海的淹沒我。
「不能輸！」
我的腦袋對我嘶吼著。
猛然間衝上來的一股氣，也沖出了不少的挫敗。
具有熱情而澎湃的音樂，從老師身上看見了，
老師本身對學生或者是說音樂教學這回事從來不輕易放棄，
我還在迷霧裡晃盪著，音樂儘管是信仰，卻讓我也失去了方向。
我記得偶然間好友的邀約，走進了烏克麗麗的世界裡，
第一次感覺到音樂的價值原來可以被人為壓平，
我失望不已。
後來抱著另一個希望走進另一個老師開的課程裡，
才知道原來，我曾經走錯地方，而這裡，就是我的夢想。
夢想？那是什麼呢？
現在依然迷濛。
我唯一感受到的，就是這裡，能讓我實現我的夢想，
就著一個這麼簡單的念頭，咬著牙，我開了門。
老師對音樂教學的熱情，感染了我，
儘管我沒有當明師去做教學的念頭，
卻讓我有了學音樂的熱情。
第一次學短短幾個月的烏克麗麗，就進演奏廳，
在那裡的每個演奏者都讓我非常的驚訝，
那樣的程度，我怎麼能夠站上台？
但怎麼說呢？
老師的笑容與認真讓我知道，這不是開玩笑的。
當然不是開玩笑的啊！
因為老師對音樂與演奏者的尊重，
讓我的恐懼、不安、惶恐，都消失了。
是的。
音樂需要尊重，夢想也需要尊重，
每次晚上的課程我都背著烏克麗麗往外衝，
那是一種絕不能輕易放棄的羈絆，
每一次的學習，我都覺得我離我的夢想更近了。
在許多的領域裡，只有音樂，是不容侵犯的。
在眾多貼上標籤、分割的事物裡，我很高興走進了無國界的世界。
ps.雖然偶爾還是會mur幾句說為什麼鋼琴比這種撥弦樂器好彈，
而我還在這領域裡拼命當新手這樣.....
2012-09-27
對夢想的尊重
「你有想做的事情，卻做不到的嗎？」
那女孩回答：「我想跳舞。」
這一段是電影《逆光飛翔》的片段台詞。
會提到這個，是因為昨天跟一位朋友去參觀公司，
他問我工作的狀況，我很不願意回答這個問題，
於是臉色不太好看。
後來，他說：「你好像不想工作，只想當明星。」
知道嗎？這種感覺多差勁。
像是《逆光飛翔》裡的女主角，拼命的想跳舞，
卻因為家庭的關係，被媽媽的一句「念跳舞有什麼用？」而否定一樣糟糕。
我、很、不、爽。
「工作跟喜歡音樂是兩回事。」我冷著臉說。
我從來沒有否定過你的工作，也願意去體諒、了解你的工作，
可是如果你無法理解我對音樂的熱情，那你就不應該這麼說。
我對於我喜歡的事情沒有辦法放棄，
所以我花更多時間、更努力去學習，
我從來不要求你的肯定，但沒必要用「工作」這件事情來打壓我想做的事情。
我願意花錢花時間，去跟老師學習更多的樂理、技巧，
甚至從最基礎的單音慢慢練習，
不就是因為我不曾否定自己、不曾放棄，
所以我才能有機會站上表演的舞台，分享音樂的美好？
我不輕易談夢想，因為知道在我做到以前，說再多都是空談，
可是當我願意分享，讓更多人發現音樂的美妙之處時，
你卻這麼對我說，把分享時的美好都變成了一種功利現實主義，
親自踐踏了一個人願意付出的心。
你的好感度讓我直接歸零了。
因為你無法了解，每一個夢想都需要被尊重、被鼓勵。
那女孩回答：「我想跳舞。」
這一段是電影《逆光飛翔》的片段台詞。
會提到這個，是因為昨天跟一位朋友去參觀公司，
他問我工作的狀況，我很不願意回答這個問題，
於是臉色不太好看。
後來，他說：「你好像不想工作，只想當明星。」
知道嗎？這種感覺多差勁。
像是《逆光飛翔》裡的女主角，拼命的想跳舞，
卻因為家庭的關係，被媽媽的一句「念跳舞有什麼用？」而否定一樣糟糕。
我、很、不、爽。
「工作跟喜歡音樂是兩回事。」我冷著臉說。
我從來沒有否定過你的工作，也願意去體諒、了解你的工作，
可是如果你無法理解我對音樂的熱情，那你就不應該這麼說。
我對於我喜歡的事情沒有辦法放棄，
所以我花更多時間、更努力去學習，
我從來不要求你的肯定，但沒必要用「工作」這件事情來打壓我想做的事情。
我願意花錢花時間，去跟老師學習更多的樂理、技巧，
甚至從最基礎的單音慢慢練習，
不就是因為我不曾否定自己、不曾放棄，
所以我才能有機會站上表演的舞台，分享音樂的美好？
我不輕易談夢想，因為知道在我做到以前，說再多都是空談，
可是當我願意分享，讓更多人發現音樂的美妙之處時，
你卻這麼對我說，把分享時的美好都變成了一種功利現實主義，
親自踐踏了一個人願意付出的心。
你的好感度讓我直接歸零了。
因為你無法了解，每一個夢想都需要被尊重、被鼓勵。
救贖
那組密碼仍然是你的數字。
原來最重要跟最難忘是這樣，你對我說過的話還是那麼清晰，
甚至幾次我修改金融卡密碼時還是會輸入成你的，
然後驚醒，趕緊取消改回來。
到底在想什麼？
腦袋空泛不已，想起你，就像一顆石頭丟進一間空蕩的房間一樣，
發出清脆的迴聲，聲聲孤單。
那麼久之後，你說的話，不論成熟或幼稚，
我還是記得，還是會在夜深人靜時拿出來。
我忍不住問自己，
為什麼對於你，我那麼的難以忘懷？
我給了自己很多假設性的答案：
也許你在我那麼愚蠢的青春時期，還是願意那麼認真的愛我。
也許是你在我愚蠢的青春時期，讓我終於瞭解這個世界的正反兩面。
也許你是在我那麼愚蠢的青春時期，痛的最深刻，卻恨不了的人。
對你永遠都帶著那麼些微的愧咎，愧咎於，
當初在我還能夠的時候，為什麼不願意伸出手拉住你，
好像逼自己長大一樣，告訴自己，走了就是走了。
但其實答案是，
我希望你過的好，就不能被我打擾。
而我並沒有勇氣，去求取你的一個如過往般親暱的回答。
搖尾乞憐的愛怎麼會是我要的呢？
那時候，我不停這樣的問自己。
這些陳年往事終於要過去了。
活到現在開始看的見死亡的形狀，
也總讓我從睡眠中尖叫驚醒，
我不知道這樣的情況會不會好轉，
但面對恐懼，我希望我可以有更大的愛與勇氣，
去獲得壓倒性的勝利。
謝謝你曾經愛過那麼傻的我，
現在的我與你認識的我已完全不同，
我會持續改變自己。
希望我們都能成為更好的人。
原來最重要跟最難忘是這樣，你對我說過的話還是那麼清晰，
甚至幾次我修改金融卡密碼時還是會輸入成你的，
然後驚醒，趕緊取消改回來。
到底在想什麼？
腦袋空泛不已，想起你，就像一顆石頭丟進一間空蕩的房間一樣，
發出清脆的迴聲，聲聲孤單。
那麼久之後，你說的話，不論成熟或幼稚，
我還是記得，還是會在夜深人靜時拿出來。
我忍不住問自己，
為什麼對於你，我那麼的難以忘懷？
我給了自己很多假設性的答案：
也許你在我那麼愚蠢的青春時期，還是願意那麼認真的愛我。
也許是你在我愚蠢的青春時期，讓我終於瞭解這個世界的正反兩面。
也許你是在我那麼愚蠢的青春時期，痛的最深刻，卻恨不了的人。
對你永遠都帶著那麼些微的愧咎，愧咎於，
當初在我還能夠的時候，為什麼不願意伸出手拉住你，
好像逼自己長大一樣，告訴自己，走了就是走了。
但其實答案是，
我希望你過的好，就不能被我打擾。
而我並沒有勇氣，去求取你的一個如過往般親暱的回答。
搖尾乞憐的愛怎麼會是我要的呢？
那時候，我不停這樣的問自己。
這些陳年往事終於要過去了。
活到現在開始看的見死亡的形狀，
也總讓我從睡眠中尖叫驚醒，
我不知道這樣的情況會不會好轉，
但面對恐懼，我希望我可以有更大的愛與勇氣，
去獲得壓倒性的勝利。
謝謝你曾經愛過那麼傻的我，
現在的我與你認識的我已完全不同，
我會持續改變自己。
希望我們都能成為更好的人。
2012-09-26
旅行的高度
回首那段旅程，我們都獲得很多。
不論是你陪著我走，或是我跟著你走，
這一路上我們都分享彼此的見聞與角度，
互相扶持、學習成長。
清晨的街道冷冷清清，卻多了靜謐的安詳，
隨著太陽的高度改變，每個城市都會有不一樣的風景。
你還在汲汲營營嗎？
追求著看起來很近，卻總讓你落空的希望？
為什麼不停下腳步，稍微的，喘口氣，
然後抬頭看看周圍幾乎已經看膩的景色。
也許在你沒發現的角落裡，一個未知的植物已經發出嫩芽；
或是你常走過的牆上多了一幅新的塗鴉。
每天每天，都在改變，現在覆蓋過去，未來覆蓋現在，
不停走向未來的我們，眼前可能是終點，
但那些讓你落空的希望，難道就不曾存在於你的周圍嗎？
金錢、名利、性、權力，
多少人因著追求而失去了當時童真般的夢想。
每一個未來都有恐懼，
但不要因為恐懼，而失去了愛和勇氣。
不論是你陪著我走，或是我跟著你走，
這一路上我們都分享彼此的見聞與角度，
互相扶持、學習成長。
清晨的街道冷冷清清，卻多了靜謐的安詳，
隨著太陽的高度改變，每個城市都會有不一樣的風景。
你還在汲汲營營嗎？
追求著看起來很近，卻總讓你落空的希望？
為什麼不停下腳步，稍微的，喘口氣，
然後抬頭看看周圍幾乎已經看膩的景色。
也許在你沒發現的角落裡，一個未知的植物已經發出嫩芽；
或是你常走過的牆上多了一幅新的塗鴉。
每天每天，都在改變，現在覆蓋過去，未來覆蓋現在，
不停走向未來的我們，眼前可能是終點，
但那些讓你落空的希望，難道就不曾存在於你的周圍嗎？
金錢、名利、性、權力，
多少人因著追求而失去了當時童真般的夢想。
每一個未來都有恐懼，
但不要因為恐懼，而失去了愛和勇氣。
2012-09-21
2012-09-11
自己的模樣
旅行的第二天，台中的夜晚即使深夜仍然喧囂，
民宿的冷氣、小小的窗台、一個人睡的雙人床、
漂亮的透明玻璃茶几、了了無幾的旅行隨身用品、
一台高畫質類單旅行機、裝滿了戰利品而沉甸甸的包包…
這些不熟悉的陌生、又陌生的熟悉都再再提醒我，
我是一個人，脫離原本的生活環境，而我在另一個裝滿友情的城市裡。
第一天的行程看了很多風景，美好的、天馬行空的，
讓自己對陌生的想像放肆，也看清楚了那個朋友面前的自己。
台中的夜景是不同於台北的，如果說台北的夜景是金色絲線編織而成的網，
那麼台中的夜景就是又遠又近的、若有似無的神祕。
夜景公園很漂亮，山上的空氣冷冽，拍不出那深深烙印在腦海的熱情，
於是談了很多、說了很多，我聽人家說過，每一盞燈都是一個家，
每一個家都有他們自己的故事，台中這裡的故事充滿了光。
第二天的行程很快就殺到郊區去了，換上了方便行走的便裝，
一步一步的踏進了清水，究竟走了多遠我並不知道，
原來清水的公車站牌很少很少，隨處都能見到農田，
看見了好多新奇的事物，經過一段荒草瀰漫，
竟意外發現有個植物長得像是熱狗串上的模樣，
我跟打特陳因為好奇而停下來，摘下一小段，細細研究，
堅硬而柔軟的外表隱藏的是千絲萬絮的內在，
像棉花糖一樣。
我們兩個大笑著。
也看見了公車司機是如何用可怕的速度從我們眼前掠過，
經過的高架橋下有漂亮的彩繪塗鴉，以及設備簡單的小公園，
那裡很寧靜，沒有聲音，但卻很涼爽，我們在那裡拍下了不少照片，
打特陳還跟那裡的阿嬤聊起天來，每個人都這麼熱情、純樸。
鄉下最令人迷戀的魅力也許就是這裡。
沒有喧囂嘈雜，儘管交通不便，生活卻很輕鬆，且簡單。
回到民宿已經是下午三點多，我累得不成人形，
洗了個澡，沈沈的睡去，回復我的體力，
然後阿北熊打來，又是一個聚會，
原本計畫的是要去附近的咖啡館小聚，
沒想到變成逢甲夜市的美食品嚐之行，
阿北熊很貼心，體驗到了一點屬於巨蟹座的溫柔，
雖然書恩說那其實是假象，但我還是笑了。
接下來又是打特陳，繼續逛逢甲夜市，
我有些疲乏，但是打起精神以後，我買了不少戰利品。
介紹了打特陳跟阿北熊認識，打特陳顯得有些尷尬，
但是兩個人還是簡單的打了招呼，聊了幾句，
彷彿接力賽似的，輪流將我餵飽。
打特陳打趣著說：「原來外出靠朋友是這樣子的。」
我說：「所以下次來只要準備民宿的費用就夠了。」
我們又再次的笑了。
回到民宿，我窩在窗台那裏想著，
也許朋友就是這樣，不會讓你感覺到匱乏，
彼此之間都有一種默契，要讓對方都感到開心，
覺得這趟旅行來的並不後悔。
我像是走在時間線上，朋友們一個一個的站在線上等著我，
疲倦時扶著我，餓了時餵養我，迷路時指引我，
從來沒有過一種我是孤單的，且是一個人的感受。
「貴客」。
他這麼說。
才知道這種被當成VIP照顧的感受是多麼不同，
而我原來真的是這麼的被細心呵護著的。
旅行已經走了一半，我知道後面的時間裡還有你們會一直在，
告訴我：「可以打電話給我。」
這兩天的回憶好豐富，才短短兩天，接力著與不同的朋友見面，
看起來多麼忙碌，卻也讓我更能真實的看見，
原來我的模樣，是這樣的自信。
謝謝你們。
這兩天陪著我的朋友。
接下來的兩天，我會用空閒的時間，一個人，走完藝術般的台中。
眼界開闊了嗎？
我會讓自己走進深層的睡眠裡好好的休息，
然後睜開雙眼，收盡台中的美。
民宿的冷氣、小小的窗台、一個人睡的雙人床、
漂亮的透明玻璃茶几、了了無幾的旅行隨身用品、
一台高畫質類單旅行機、裝滿了戰利品而沉甸甸的包包…
這些不熟悉的陌生、又陌生的熟悉都再再提醒我，
我是一個人，脫離原本的生活環境，而我在另一個裝滿友情的城市裡。
第一天的行程看了很多風景，美好的、天馬行空的，
讓自己對陌生的想像放肆，也看清楚了那個朋友面前的自己。
台中的夜景是不同於台北的，如果說台北的夜景是金色絲線編織而成的網，
那麼台中的夜景就是又遠又近的、若有似無的神祕。
夜景公園很漂亮，山上的空氣冷冽，拍不出那深深烙印在腦海的熱情，
於是談了很多、說了很多，我聽人家說過，每一盞燈都是一個家，
每一個家都有他們自己的故事，台中這裡的故事充滿了光。
第二天的行程很快就殺到郊區去了，換上了方便行走的便裝，
一步一步的踏進了清水，究竟走了多遠我並不知道，
原來清水的公車站牌很少很少，隨處都能見到農田，
看見了好多新奇的事物，經過一段荒草瀰漫，
竟意外發現有個植物長得像是熱狗串上的模樣，
我跟打特陳因為好奇而停下來，摘下一小段，細細研究，
堅硬而柔軟的外表隱藏的是千絲萬絮的內在，
像棉花糖一樣。
我們兩個大笑著。
也看見了公車司機是如何用可怕的速度從我們眼前掠過，
經過的高架橋下有漂亮的彩繪塗鴉，以及設備簡單的小公園，
那裡很寧靜，沒有聲音，但卻很涼爽，我們在那裡拍下了不少照片，
打特陳還跟那裡的阿嬤聊起天來，每個人都這麼熱情、純樸。
鄉下最令人迷戀的魅力也許就是這裡。
沒有喧囂嘈雜，儘管交通不便，生活卻很輕鬆，且簡單。
回到民宿已經是下午三點多，我累得不成人形，
洗了個澡，沈沈的睡去，回復我的體力，
然後阿北熊打來，又是一個聚會，
原本計畫的是要去附近的咖啡館小聚，
沒想到變成逢甲夜市的美食品嚐之行，
阿北熊很貼心，體驗到了一點屬於巨蟹座的溫柔，
雖然書恩說那其實是假象，但我還是笑了。
接下來又是打特陳，繼續逛逢甲夜市，
我有些疲乏，但是打起精神以後，我買了不少戰利品。
介紹了打特陳跟阿北熊認識，打特陳顯得有些尷尬，
但是兩個人還是簡單的打了招呼，聊了幾句，
彷彿接力賽似的，輪流將我餵飽。
打特陳打趣著說：「原來外出靠朋友是這樣子的。」
我說：「所以下次來只要準備民宿的費用就夠了。」
我們又再次的笑了。
回到民宿，我窩在窗台那裏想著，
也許朋友就是這樣，不會讓你感覺到匱乏，
彼此之間都有一種默契，要讓對方都感到開心，
覺得這趟旅行來的並不後悔。
我像是走在時間線上，朋友們一個一個的站在線上等著我，
疲倦時扶著我，餓了時餵養我，迷路時指引我，
從來沒有過一種我是孤單的，且是一個人的感受。
「貴客」。
他這麼說。
才知道這種被當成VIP照顧的感受是多麼不同，
而我原來真的是這麼的被細心呵護著的。
旅行已經走了一半，我知道後面的時間裡還有你們會一直在，
告訴我：「可以打電話給我。」
這兩天的回憶好豐富，才短短兩天，接力著與不同的朋友見面，
看起來多麼忙碌，卻也讓我更能真實的看見，
原來我的模樣，是這樣的自信。
謝謝你們。
這兩天陪著我的朋友。
接下來的兩天，我會用空閒的時間，一個人，走完藝術般的台中。
眼界開闊了嗎？
我會讓自己走進深層的睡眠裡好好的休息，
然後睜開雙眼，收盡台中的美。
2012-09-09
因為愛
愛這個字太氾濫，所有人都在使用。
我愛你、你愛她、他愛她、她愛她…
從Hebe的「Love」這首歌可以探究一點點的面貌。
這首歌最後也提出質疑，
為什麼不愛自己？
安排了這一趟單人旅行，搞得像是懇親會，
行程上規劃了很多朋友的見面與邀約，
感謝台中朋友的鼎力支持，我也盡力的安排使所有人都能見到面。
但是最後兩三天我還是留了一個小空檔給自己。
不論是回民宿寫作，或是沈澱忙碌時間裡的混亂，
對我來說都是很重要的一環，
我可以漫無目的的行走，也可以自在的、隨意的，
跳上其中一班火車或公車，就走進了我沒見過的城市角落。
剛剛想起了漢昱說的斜角巷，我還是不知道那是在哪裡，
但我想一定是個很特別的地方吧！
如果這趟旅行我可以獨力完成，
那我想，也許會養刁了我的流浪癖。
五天四夜的旅行，我出發前想了很多，要帶這個、帶那個，
但其實最後整理好，才發現最重要的行李，是自己的心。
那顆心已經受了太多的傷，太常在夜裡被回憶蹂躪，
面對任何事情都有恐懼，再也無法告訴自己：
「就去做吧！不要再考慮了。」
我逼自己完成的，是出發時的堅決以及不容回頭的規劃，
想像是美好的，但對於這一趟旅行卻沒有想像，
我知道我想做的是什麼，這對我來說、對大多數人來說，
已經彌足珍貴。
愛自己並不是一種自私的行為，
而是在血流成河、遍體鱗傷之後重新檢視傷口，
找出自己真正需掉的，然後，去滿足它。
別再讓自己有匱乏之虞，
生命極其短暫，沒有更多的時間可以讓你說：「下次吧。」
準備好了嗎？
出發吧！
PS. 我還是沒收到綺貞的專輯到貨通知，這是逼我買兩張嗎？Q_Q
我愛你、你愛她、他愛她、她愛她…
從Hebe的「Love」這首歌可以探究一點點的面貌。
這首歌最後也提出質疑，
為什麼不愛自己？
安排了這一趟單人旅行，搞得像是懇親會，
行程上規劃了很多朋友的見面與邀約，
感謝台中朋友的鼎力支持，我也盡力的安排使所有人都能見到面。
但是最後兩三天我還是留了一個小空檔給自己。
不論是回民宿寫作，或是沈澱忙碌時間裡的混亂，
對我來說都是很重要的一環，
我可以漫無目的的行走，也可以自在的、隨意的，
跳上其中一班火車或公車，就走進了我沒見過的城市角落。
剛剛想起了漢昱說的斜角巷，我還是不知道那是在哪裡，
但我想一定是個很特別的地方吧！
如果這趟旅行我可以獨力完成，
那我想，也許會養刁了我的流浪癖。
五天四夜的旅行，我出發前想了很多，要帶這個、帶那個，
但其實最後整理好，才發現最重要的行李，是自己的心。
那顆心已經受了太多的傷，太常在夜裡被回憶蹂躪，
面對任何事情都有恐懼，再也無法告訴自己：
「就去做吧！不要再考慮了。」
我逼自己完成的，是出發時的堅決以及不容回頭的規劃，
想像是美好的，但對於這一趟旅行卻沒有想像，
我知道我想做的是什麼，這對我來說、對大多數人來說，
已經彌足珍貴。
愛自己並不是一種自私的行為，
而是在血流成河、遍體鱗傷之後重新檢視傷口，
找出自己真正需掉的，然後，去滿足它。
別再讓自己有匱乏之虞，
生命極其短暫，沒有更多的時間可以讓你說：「下次吧。」
準備好了嗎？
出發吧！
PS. 我還是沒收到綺貞的專輯到貨通知，這是逼我買兩張嗎？Q_Q
2012-09-08
2012-09-05
問
這麼不成熟的我，還是會怨天尤人。
脫離一個環境之後，從疲倦裡看見自己的缺失，
我沒有 Miss S 的逆來順受，一直以來，個性總是這麼頑強，
不願輕易認輸，也無法接受自己拼了命去努力，卻仍是冷嘲熱諷的環境。
老闆很無奈。
學長從北部下來高雄，週五那天回來，禮拜一約出去，
我把車停在地院附近，看見花枝從我眼前走過，
我撇過頭，眼不見為淨。
那天跟學長並沒有聊什麼，之間看起來好像沒有什麼話題，
但是學長，卻點起煙了。
我沒見過他自己點起煙，五專時認識，他幾乎不煙不酒，
我問他是否還在新竹？他笑了笑，說已經調到台北很久了。
腦袋聽見台北，就想起了G。
學長說他在大安與大直附近，舉了很多例子跟我說那邊是哪裡，
我仍是一頭霧水，我知道的，也許只有101以及三重、蘆洲。
那是我親自走過的地方，那裡的美景我看過。
學長變了很多很多，以前的他瘦瘦的、黑黑的，
我記得的，是他專注於撞球的眼神，
天蠍座的眼神總是這麼深沈銳利。
到了北部，白了很多，也胖了些。
他還是他。
我們去了哪些地方，其實我都說不出名字，
只知道，我來過，但那裏是哪裡，我不知道。
從以前到現在，我的改變除了外在，更多的就是我的想法了吧！
以前說話那麼直接，那麼單純，被騙了一兩次還相信對方不是故意的，
到底從什麼時候開始變得這麼多疑，我實在想不起那個分水嶺。
秋天已經到了，入夜後，寒風刺骨。
這個七月讓我沒有太大的感覺，我鈍了很多，市檜了很多。
城市是一個容易讓人墮落的地方，在Facebook上看到一些稻田的照片，
我偶爾都會感動，對我來說那是多麼遼闊的景致，
卻已經不再出現於我的生活當中。
看海是我唯一的出口。
那天出去時，在一個港口看見一隻被豢養的哈巴狗，
毛色光澤柔亮，而且胖胖的，我興奮的拿起手機拍照，
旁邊的飼主開玩笑的說：「拍一張要五十喔。」
不知不覺的，竟然搭起了話，胡鬧了一番，才離開那裏。
「你看，跟你好像。」我亮出照片對著學長說。
他似笑非笑，沒回答我。
我開始想著，這樣的表面到底從何而來，
向來都這麼安靜內向，怎麼這麼輕易的就可以搭上話題呢？
讓我忍不住替這樣的自己感到驕傲，
同時又感到厭惡。
好矛盾。
明明一直希望自己可以是這樣的人，
當我真的做到了，又開始討厭起這樣的自己，
好像為了場面，隨時都可以去迎合與嬉鬧。
「拜託，快回來好嗎？」
但在改變的時候，早就知道，已經回不來了吧。
我失望而難過，無以名狀的情緒全部衝上腦袋，七暈八愫。
我問的太多太多了，如果可以拒絕去發問，
那麼就不會有那麼多懸而未決的問題在搖蕩，
走在這條路上，已經有太多的問題要解決了，
我卻還是不停給自己問題。
有太多不需要向別人交代的，說的太過清楚，
輕易去相信任何一個人，就容易被掌握住弱點。
我認真的提醒自己：
「再也不要讓別人手上握有自己的把柄。永遠。」
那麼，就可以盡情的，肆虐。
不論什麼。
脫離一個環境之後，從疲倦裡看見自己的缺失，
我沒有 Miss S 的逆來順受，一直以來，個性總是這麼頑強，
不願輕易認輸，也無法接受自己拼了命去努力，卻仍是冷嘲熱諷的環境。
老闆很無奈。
學長從北部下來高雄，週五那天回來，禮拜一約出去，
我把車停在地院附近，看見花枝從我眼前走過，
我撇過頭，眼不見為淨。
那天跟學長並沒有聊什麼，之間看起來好像沒有什麼話題，
但是學長，卻點起煙了。
我沒見過他自己點起煙，五專時認識，他幾乎不煙不酒，
我問他是否還在新竹？他笑了笑，說已經調到台北很久了。
腦袋聽見台北，就想起了G。
學長說他在大安與大直附近，舉了很多例子跟我說那邊是哪裡，
我仍是一頭霧水，我知道的，也許只有101以及三重、蘆洲。
那是我親自走過的地方，那裡的美景我看過。
學長變了很多很多，以前的他瘦瘦的、黑黑的，
我記得的，是他專注於撞球的眼神，
天蠍座的眼神總是這麼深沈銳利。
到了北部，白了很多，也胖了些。
他還是他。
我們去了哪些地方，其實我都說不出名字，
只知道，我來過，但那裏是哪裡，我不知道。
從以前到現在，我的改變除了外在，更多的就是我的想法了吧！
以前說話那麼直接，那麼單純，被騙了一兩次還相信對方不是故意的，
到底從什麼時候開始變得這麼多疑，我實在想不起那個分水嶺。
秋天已經到了，入夜後，寒風刺骨。
這個七月讓我沒有太大的感覺，我鈍了很多，市檜了很多。
城市是一個容易讓人墮落的地方，在Facebook上看到一些稻田的照片，
我偶爾都會感動，對我來說那是多麼遼闊的景致，
卻已經不再出現於我的生活當中。
看海是我唯一的出口。
那天出去時，在一個港口看見一隻被豢養的哈巴狗，
毛色光澤柔亮，而且胖胖的，我興奮的拿起手機拍照，
旁邊的飼主開玩笑的說：「拍一張要五十喔。」
不知不覺的，竟然搭起了話，胡鬧了一番，才離開那裏。
「你看，跟你好像。」我亮出照片對著學長說。
他似笑非笑，沒回答我。
我開始想著，這樣的表面到底從何而來，
向來都這麼安靜內向，怎麼這麼輕易的就可以搭上話題呢？
讓我忍不住替這樣的自己感到驕傲，
同時又感到厭惡。
好矛盾。
明明一直希望自己可以是這樣的人，
當我真的做到了，又開始討厭起這樣的自己，
好像為了場面，隨時都可以去迎合與嬉鬧。
「拜託，快回來好嗎？」
但在改變的時候，早就知道，已經回不來了吧。
我失望而難過，無以名狀的情緒全部衝上腦袋，七暈八愫。
我問的太多太多了，如果可以拒絕去發問，
那麼就不會有那麼多懸而未決的問題在搖蕩，
走在這條路上，已經有太多的問題要解決了，
我卻還是不停給自己問題。
有太多不需要向別人交代的，說的太過清楚，
輕易去相信任何一個人，就容易被掌握住弱點。
我認真的提醒自己：
「再也不要讓別人手上握有自己的把柄。永遠。」
那麼，就可以盡情的，肆虐。
不論什麼。
2012-08-13
珍惜
珍惜一樣物品，總會有個原因。
不論是昂貴、稀有或者是有特殊意義等等，
都是讓你去珍惜的原因。
然後，我知道，我還是珍惜那頂安全帽，
只是卻也在時間裡慢慢明白，我的珍惜，把我推進了懸崖裡。
曾有一段時間多麼痛苦，
我不明白，為什麼我越是珍惜，
卻越是讓我無法走出來，
那麼的用心，但是卻一點一滴的，流失。
或者說，我一樣也留不住。
摔過幾次車，受了幾次傷，
那些淤血腫塊留在身體裡沒有消失掉。
我一直以為會好的，怕痛的我，不敢自己療傷，
直到禮拜六那天，跟徐某人外出，我跟他說了我的傷口，
他很用力的推，他說，不要怕痛，不推散的話，以後會有後遺症。
我想起媽媽小時候也這麼跟我說：
「瘀青就是要揉散，這樣才會好。」
小時候不懂，撞了一身傷，用力去推散，告訴自己不會痛，
長大了才知道原來痛是這種感覺。
我齜牙咧嘴。
這也是在傷害自己吧？
用這種方式，懲罰自己。
開始怕痛了，受傷了也不敢那麼歇斯底里的把痛傾倒出來，
任由他一遍又一遍的流血，然後說：「時間會治好我的。」
所有痛過的人都知道，時間只是欺騙了你，
時間並不能治好什麼。
我想我該把所有可以用來想起你的東西通通放掉。
我知道我會好的，但絕對不是用把自己關起來這種方式。
不論是昂貴、稀有或者是有特殊意義等等，
都是讓你去珍惜的原因。
然後，我知道，我還是珍惜那頂安全帽，
只是卻也在時間裡慢慢明白，我的珍惜，把我推進了懸崖裡。
曾有一段時間多麼痛苦，
我不明白，為什麼我越是珍惜，
卻越是讓我無法走出來，
那麼的用心，但是卻一點一滴的，流失。
或者說，我一樣也留不住。
摔過幾次車，受了幾次傷，
那些淤血腫塊留在身體裡沒有消失掉。
我一直以為會好的，怕痛的我，不敢自己療傷，
直到禮拜六那天，跟徐某人外出，我跟他說了我的傷口，
他很用力的推，他說，不要怕痛，不推散的話，以後會有後遺症。
我想起媽媽小時候也這麼跟我說：
「瘀青就是要揉散，這樣才會好。」
小時候不懂，撞了一身傷，用力去推散，告訴自己不會痛，
長大了才知道原來痛是這種感覺。
我齜牙咧嘴。
這也是在傷害自己吧？
用這種方式，懲罰自己。
開始怕痛了，受傷了也不敢那麼歇斯底里的把痛傾倒出來，
任由他一遍又一遍的流血，然後說：「時間會治好我的。」
所有痛過的人都知道，時間只是欺騙了你，
時間並不能治好什麼。
我想我該把所有可以用來想起你的東西通通放掉。
我知道我會好的，但絕對不是用把自己關起來這種方式。
2012-08-07
演出
這是我第一次在正式的場合演出。
或者應該說，是第一次在音樂廳表演。
在後台休息室裡我無法撫平我紊亂的心緒，不停的問自己：
「準備好了嗎？真的準備好了嗎？等一下的演出，有自信可以做到最好嗎？」
但這些對自己的懷疑，在上台之後，全消失了。
取代而之的，是只有一定要做到的專注與光芒四射的自信，
在正中央的我有點緊張，那裡的回音效果太明顯太清楚了，
原來走上正式舞台是這麼一回事，馬虎不得，
在暴烈的掌聲之後，上台的那一瞬間，只想著千萬不要搞砸，
不要浪費了這麼努力練習的時間。
老師笑著說：「彈錯沒關係，要說是他們聽錯了。」
我忍不住笑了。
抬眼望去是你炙熱的眼神。
我的每一場演出，你都是最忠實的觀眾，
你從來沒有缺席過，謝謝你的支持，我會更加努力。
表演結束了，走出去謝幕時，鬆了一口氣。
期許自己有一天可以繼續這麼自信的讓每一個人都感受到音樂的美好，
沒有緊張、沒有不安，只有分享的快樂。
謝謝每一個人，謝謝老師，謝謝場控，謝謝這一次的機會，
也謝謝從來都不缺席的你。
這一次的經驗讓我學到很多，
也看見了自己缺失與不足的地方。
我會更努力，讓每一個喜歡我的音樂的人，
都能驕傲的抬起頭，肯定我的音樂。
或者應該說，是第一次在音樂廳表演。
在後台休息室裡我無法撫平我紊亂的心緒，不停的問自己：
「準備好了嗎？真的準備好了嗎？等一下的演出，有自信可以做到最好嗎？」
但這些對自己的懷疑，在上台之後，全消失了。
取代而之的，是只有一定要做到的專注與光芒四射的自信，
在正中央的我有點緊張，那裡的回音效果太明顯太清楚了，
原來走上正式舞台是這麼一回事，馬虎不得，
在暴烈的掌聲之後，上台的那一瞬間，只想著千萬不要搞砸，
不要浪費了這麼努力練習的時間。
老師笑著說：「彈錯沒關係，要說是他們聽錯了。」
我忍不住笑了。
抬眼望去是你炙熱的眼神。
我的每一場演出，你都是最忠實的觀眾，
你從來沒有缺席過，謝謝你的支持，我會更加努力。
表演結束了，走出去謝幕時，鬆了一口氣。
期許自己有一天可以繼續這麼自信的讓每一個人都感受到音樂的美好，
沒有緊張、沒有不安，只有分享的快樂。
謝謝每一個人，謝謝老師，謝謝場控，謝謝這一次的機會，
也謝謝從來都不缺席的你。
這一次的經驗讓我學到很多，
也看見了自己缺失與不足的地方。
我會更努力，讓每一個喜歡我的音樂的人，
都能驕傲的抬起頭，肯定我的音樂。
2012-08-05
旅行的重要性
大爆發。
一次讀完綺貞版的所有新文，忽然間覺得自己被淨化了。
讀著綺貞的生活，看著他看過的場景，才發現自己如此狹隘，
一直無法脫離自己的困境，綺貞對生命的熱情從來不曾消失，
於是她探究生命，接觸不一樣的人。
有人曾經告訴過我：「不管怎樣，一定要出國旅行一次，
只有走出了你習慣的生活環境，你才會發現自己的渺小，
才能看見這世界很大，而你不是唯一。」
我一直記得。
一直一直都記得，但生活逐漸磨掉了我的熱情，
在受傷與面對這麼多的恐懼之後，忘了如何繼續去愛。
無論是愛著自己的生活，或是學會愛自己。
旅行已經不只是一種放鬆，到了外地，
我總希望可以讓自己融入在那個城市裡，
把自己當成那個城市的居民，享受那座城市的輝煌榮耀，
以及無法磨滅的歷史痕跡。
我深切期望，一定要把自己固有的成見思想都拋棄，
因為一個城市的美麗與哀愁，不能全靠自己的主觀去判定。
一次讀完綺貞版的所有新文，忽然間覺得自己被淨化了。
讀著綺貞的生活，看著他看過的場景，才發現自己如此狹隘，
一直無法脫離自己的困境，綺貞對生命的熱情從來不曾消失，
於是她探究生命，接觸不一樣的人。
有人曾經告訴過我：「不管怎樣，一定要出國旅行一次，
只有走出了你習慣的生活環境，你才會發現自己的渺小，
才能看見這世界很大，而你不是唯一。」
我一直記得。
一直一直都記得，但生活逐漸磨掉了我的熱情，
在受傷與面對這麼多的恐懼之後，忘了如何繼續去愛。
無論是愛著自己的生活，或是學會愛自己。
旅行已經不只是一種放鬆，到了外地，
我總希望可以讓自己融入在那個城市裡，
把自己當成那個城市的居民，享受那座城市的輝煌榮耀，
以及無法磨滅的歷史痕跡。
我深切期望，一定要把自己固有的成見思想都拋棄，
因為一個城市的美麗與哀愁，不能全靠自己的主觀去判定。
2012-07-19
下班後
下班後的時光總是輕鬆愉快，身體雖然疲勞，卻也沒有累到無法行動。
每次下班騎車回家，我經過相同而熟悉的街道，
耳機裡播放著隨機的音樂，旋律有愉悅、有悲傷，
閃爍的紅綠燈，倒數的秒數，一次又一次結束的歌曲。
人生是不是也會就這樣，在這些相同而熟悉的場景裡悄悄的結束了。
我不敢想。又怎麼能想？
生命的起源每個人都清楚，甚至可以追溯到地球剛形成的那一刻，
陸地上的霸王──恐龍。是如何被孕育出來。
但是所有人都無法理解到，人類的結束會是什麼模樣。
前幾天我在Facebook開玩笑，說我要把畢生的所有積蓄，都用在我的葬禮上，
不少人按了讚，但其實我當時並沒有想到這個多，
我只單純的覺得，如果人到最後的一次購物都是假他人之手，
那不是讓人感到非常哀傷嗎？
街道上來來去去，呼嘯而過，毫不停留的機車騎士們匆忙著，
他們要去哪呢？
人會設定很多個目標，然後要求自己一定要達到，
於是我們就像那些機車騎士，依照自己的目標前進，
分分秒秒都刻不容緩。
在這樣的世界裡我終於開始恐懼。
為什麼要這樣呢？
生命儘管不停留，但也無須如此燃燒自己的生命。
我手中的油門速度逐漸加快，儀表板失去了自己的意識，
不珍惜自己生命的開始，是恐懼的結果，
心裡會有個聲音告訴我：「試試看嗎？那種心臟停止跳動的感覺。」
「看看什麼才叫做真正的地獄吧。」
夜晚。
我在我的恐懼裡尖叫醒來。
不想結束也不想面對，我貪得無厭。
每次下班騎車回家，我經過相同而熟悉的街道，
耳機裡播放著隨機的音樂，旋律有愉悅、有悲傷，
閃爍的紅綠燈，倒數的秒數，一次又一次結束的歌曲。
人生是不是也會就這樣，在這些相同而熟悉的場景裡悄悄的結束了。
我不敢想。又怎麼能想？
生命的起源每個人都清楚，甚至可以追溯到地球剛形成的那一刻，
陸地上的霸王──恐龍。是如何被孕育出來。
但是所有人都無法理解到，人類的結束會是什麼模樣。
前幾天我在Facebook開玩笑，說我要把畢生的所有積蓄，都用在我的葬禮上，
不少人按了讚，但其實我當時並沒有想到這個多，
我只單純的覺得，如果人到最後的一次購物都是假他人之手，
那不是讓人感到非常哀傷嗎？
街道上來來去去，呼嘯而過，毫不停留的機車騎士們匆忙著，
他們要去哪呢？
人會設定很多個目標，然後要求自己一定要達到，
於是我們就像那些機車騎士，依照自己的目標前進，
分分秒秒都刻不容緩。
在這樣的世界裡我終於開始恐懼。
為什麼要這樣呢？
生命儘管不停留，但也無須如此燃燒自己的生命。
我手中的油門速度逐漸加快，儀表板失去了自己的意識，
不珍惜自己生命的開始，是恐懼的結果，
心裡會有個聲音告訴我：「試試看嗎？那種心臟停止跳動的感覺。」
「看看什麼才叫做真正的地獄吧。」
夜晚。
我在我的恐懼裡尖叫醒來。
不想結束也不想面對，我貪得無厭。
2012-06-08
爺爺
遇到很大的困難時，總會想起爺爺。
爺爺去世好幾年了，但我每次想起他都會習慣性的想說說話，好像他在，他能聽懂，他還是很疼愛我們這些孩子。以前哥哥吵著要一個多功能鉛筆盒，爺爺騎車載著我跟哥哥跑了好多間書局去問，後來有沒有買到，其實也記不得了。
爺爺出事那天，在家裡跟奶奶大吵一架，我親眼看見爺爺怒氣沖沖的開車出去，奶奶憤怒大罵：出去就不要回來了！
爺爺真的沒有回來，整個晚上。隔天我才知道，爺爺出了很嚴重的車禍，命在旦夕，後來急救失敗，剩下最後一口氣。爺爺去世那天，奶奶哭了好久好久，他臉上寫滿了後悔，像是後悔自己那天不該吵那一架。
爺爺運回家裡，我媽抱著我走過去看著爺爺，我媽終於哭了，她放下我，我看著她，周圍的人都圍著爺爺掉淚。我沒有哭，我知道爺爺離開了，我只是站著，一直看著爺爺冰冷的身體，如銅牆鐵壁的哥哥也掉淚了。
下葬那天的畫面清晰如昨，披麻帶孝，尖銳刺耳的禮儀樂隊讓我感到不滿，那裏很熱。但大家臉色都好哀傷，我卻沒有任何的心情起伏。我還不知道死亡是什麼，只知道我以後再也見不到爺爺和藹的笑臉。
長大後，國中時期，某一個夜晚，我猛然的想起爺爺，莫名的、崩潰的，哭著。像是把那天沒有流的眼淚一次流光，那是一種很痛很痛的感覺，我依然沒有夢見爺爺。
但是一直到現在，我卻一直覺得爺爺在我身邊，他一直一直都在，前幾年一次的大車禍，我的額頭開了口，血從鼻樑往兩側流下。撞擊力道很大，我飛出去身體撞擊在地面時，幾乎無法呼吸、無法動彈，我躺了約三十秒才終於有了一點力氣。車子龍頭毀了，修了3000多元。很多人問我，為什麼撞的那麼嚴重我卻沒有出什麼大事或住院。當下第一個想到的，是爺爺。
後來，我覺得哀傷、無助的時候，總會在心裡問：爺爺，如果你在，你會對我說什麼？爺爺，如果你在，為什麼不願意跟我說話？
我跟爺爺的相處時間不長，有印象的記憶只有一些些，但是我總覺得他常常在我身邊，不曾離開過。
所以你現在好嗎？我的爺爺。
爺爺去世好幾年了，但我每次想起他都會習慣性的想說說話，好像他在，他能聽懂，他還是很疼愛我們這些孩子。以前哥哥吵著要一個多功能鉛筆盒，爺爺騎車載著我跟哥哥跑了好多間書局去問，後來有沒有買到，其實也記不得了。
爺爺出事那天，在家裡跟奶奶大吵一架，我親眼看見爺爺怒氣沖沖的開車出去，奶奶憤怒大罵：出去就不要回來了！
爺爺真的沒有回來，整個晚上。隔天我才知道，爺爺出了很嚴重的車禍，命在旦夕，後來急救失敗，剩下最後一口氣。爺爺去世那天，奶奶哭了好久好久，他臉上寫滿了後悔，像是後悔自己那天不該吵那一架。
爺爺運回家裡，我媽抱著我走過去看著爺爺，我媽終於哭了，她放下我，我看著她，周圍的人都圍著爺爺掉淚。我沒有哭，我知道爺爺離開了，我只是站著，一直看著爺爺冰冷的身體，如銅牆鐵壁的哥哥也掉淚了。
下葬那天的畫面清晰如昨，披麻帶孝，尖銳刺耳的禮儀樂隊讓我感到不滿，那裏很熱。但大家臉色都好哀傷，我卻沒有任何的心情起伏。我還不知道死亡是什麼，只知道我以後再也見不到爺爺和藹的笑臉。
長大後，國中時期，某一個夜晚，我猛然的想起爺爺，莫名的、崩潰的，哭著。像是把那天沒有流的眼淚一次流光，那是一種很痛很痛的感覺，我依然沒有夢見爺爺。
但是一直到現在，我卻一直覺得爺爺在我身邊，他一直一直都在，前幾年一次的大車禍，我的額頭開了口，血從鼻樑往兩側流下。撞擊力道很大，我飛出去身體撞擊在地面時，幾乎無法呼吸、無法動彈，我躺了約三十秒才終於有了一點力氣。車子龍頭毀了，修了3000多元。很多人問我，為什麼撞的那麼嚴重我卻沒有出什麼大事或住院。當下第一個想到的，是爺爺。
後來，我覺得哀傷、無助的時候，總會在心裡問：爺爺，如果你在，你會對我說什麼？爺爺，如果你在，為什麼不願意跟我說話？
我跟爺爺的相處時間不長，有印象的記憶只有一些些，但是我總覺得他常常在我身邊，不曾離開過。
所以你現在好嗎？我的爺爺。
2012-05-28
關於工作
雖然現在的工作非常苦悶，
加上有著不知道什麼時候會忽然間爆炸的不定時炸彈讓人很有壓力，
但是待在這裡也有一段時間了，問我是否學到什麼，
我想，不能說是沒有。
剛進這裡工作時，我每天看到的案件、案發地點等等，
都覺得原來這個社會就是這樣，
不管走到哪、不論民風多純樸，
只要有人存在的地方，就一定會藏汙納垢。
我從來都不知道我每天經過的那條路原來發生過製毒買賣，
我從來都不知道我每天看見的地點原來發生過性侵案件，
這些我不知道卻活生生發生著的事情讓我感到不安與惶恐。
後來習慣了，變的冷血了一些，
更清楚明白我要如何保護自己才是正確的，
時間繼續往後走，我開始對工作有了很大的質疑。
「律師」，以前對我來說，這個職業代表的叫做正義。
我知道打官司需要很多費用，但是我也相信律師是為了正義而努力，
等我發現原來事情從來都不是這個模樣的時候，
我的信念崩毀了。
不。這只是個職業，跟信念與正義無關。
職業只是用來賺錢用的工具與名字，跟信念怎麼會有關？
只要有錢，即使你殺人、謀殺，你還是可以躲過不少法律刑責。
後來我對工作失去了熱情，剛巧時間也走到後段，
主管開始進行很多莫名其妙的挑剔與攻擊，
這樣的情況剛發生時，我會像是被踩著尾巴的貓憤怒不已，
輾轉得知原來主管帶病，在同事勸說下，選擇了體諒。
但這並未換來風平浪靜的美好結果，相對的，情況惡化了。
忍無可忍，感覺到自己已經到了底限，終於決定離職，
這些日子以來的同情與憐憫變得很可悲，
也慢慢的了解到，同情是有極限的，一但消耗完畢，
就不會再對這個人有任何的同情，
沒有人可以用病當做藉口來要求任何人都對他退讓，
是他選擇了這樣的生活，為什麼卻需要由我承受？
可憐之人必有可恨之處，我真的懂。
當它活生生的應驗在自己的生活上時，真的懂了。
快六月了，這僅剩的兩個月我會好好過日子。
所以，工作讓我學到什麼？
也許與任何專業技能都無關，
卻讓我更了解自己，也改變了更多我的人生觀。
專業很重要嗎？
不，心靈的成長才是最重要的。
加上有著不知道什麼時候會忽然間爆炸的不定時炸彈讓人很有壓力，
但是待在這裡也有一段時間了，問我是否學到什麼，
我想，不能說是沒有。
剛進這裡工作時，我每天看到的案件、案發地點等等，
都覺得原來這個社會就是這樣，
不管走到哪、不論民風多純樸，
只要有人存在的地方，就一定會藏汙納垢。
我從來都不知道我每天經過的那條路原來發生過製毒買賣，
我從來都不知道我每天看見的地點原來發生過性侵案件，
這些我不知道卻活生生發生著的事情讓我感到不安與惶恐。
後來習慣了，變的冷血了一些，
更清楚明白我要如何保護自己才是正確的，
時間繼續往後走，我開始對工作有了很大的質疑。
「律師」，以前對我來說，這個職業代表的叫做正義。
我知道打官司需要很多費用，但是我也相信律師是為了正義而努力，
等我發現原來事情從來都不是這個模樣的時候，
我的信念崩毀了。
不。這只是個職業，跟信念與正義無關。
職業只是用來賺錢用的工具與名字，跟信念怎麼會有關？
只要有錢，即使你殺人、謀殺，你還是可以躲過不少法律刑責。
後來我對工作失去了熱情，剛巧時間也走到後段，
主管開始進行很多莫名其妙的挑剔與攻擊，
這樣的情況剛發生時，我會像是被踩著尾巴的貓憤怒不已，
輾轉得知原來主管帶病，在同事勸說下，選擇了體諒。
但這並未換來風平浪靜的美好結果，相對的，情況惡化了。
忍無可忍，感覺到自己已經到了底限，終於決定離職，
這些日子以來的同情與憐憫變得很可悲，
也慢慢的了解到，同情是有極限的，一但消耗完畢，
就不會再對這個人有任何的同情，
沒有人可以用病當做藉口來要求任何人都對他退讓，
是他選擇了這樣的生活，為什麼卻需要由我承受？
可憐之人必有可恨之處，我真的懂。
當它活生生的應驗在自己的生活上時，真的懂了。
快六月了，這僅剩的兩個月我會好好過日子。
所以，工作讓我學到什麼？
也許與任何專業技能都無關，
卻讓我更了解自己，也改變了更多我的人生觀。
專業很重要嗎？
不，心靈的成長才是最重要的。
2012-05-23
享受生活
生活也好、工作也好，我有好多好多的話想說。
以前看過一句話，他說：
「老天不會讓你白走一趟路，你走過的每段路，都有你要學習的地方。」
其實以前我很不屑這句話，非常，
但這份工作之後，歷經了很多很多事情，
生活的平淡讓我把工作看成最重要的一件事情，
於是變得誠惶誠恐，小心翼翼，得不到讚賞認同，就緊張兮兮。
然後，經過了前幾天接近決裂的痛哭之後，
忽然間明白，工作不過只是人生其中的一項東西，
包括我之前的工作也是。
我忽然間明白對於工作我可以很輕易的放棄，
只要他無法讓我得到我想要的成就，
但是對於現在的感情卻不能說放就放，
在我下決定的那個晚上，我掉了比以前還要多的眼淚，
我拼命問自己：明明很快樂、明明就很幸福，為什麼會變成這樣？
跟蛋餅淺聊一下，他說：「要是失去他，你不是難過，是一蹶不振。」
忽然間懂了，真實的了解到，
從此之後，再也不會有人像他愛我那樣的對我好。
我知道我執著，急著想要在周圍朋友都比我強大的時候竄出頭，
但是，我是不是對於我想要的成就，太執著了呢？
我的目標是我要能給家人過安穩的生活，
但如果我連自己都無法快樂的過日子，
那我怎麼安心的完成我的目標？
生命不該只是創作，而是認真的享受，
享受生命的過程。
然後終於明白那句話，原來這段路我沒有白走，
因為不適合的工作太多，適合的太少，這並不是我的錯，
如果無法以一個讓我感到自在的姿態為這份工作賣命，
那麼即使薪水再高、成就再好，都只是假的。
旅行變成了一種具有強烈提醒作用的放鬆，
在忙碌之餘告訴你：抬起頭，多看點不同的世界與觸角。
我很快樂。
因為即使我失去了，我也會知道，
只是緣份結束而已，並不是我真的那麼糟。
我已經做好準備要迎接下一個挑戰了。
在這樣有限的生命裡，
不要再浪費自己的情緒在那個只佔據你生命線上不到萬份之一的對象身上。
希望我能做到。
加油。
:D
以前看過一句話，他說：
「老天不會讓你白走一趟路，你走過的每段路，都有你要學習的地方。」
其實以前我很不屑這句話，非常，
但這份工作之後，歷經了很多很多事情，
生活的平淡讓我把工作看成最重要的一件事情，
於是變得誠惶誠恐，小心翼翼，得不到讚賞認同，就緊張兮兮。
然後，經過了前幾天接近決裂的痛哭之後，
忽然間明白，工作不過只是人生其中的一項東西，
包括我之前的工作也是。
我忽然間明白對於工作我可以很輕易的放棄，
只要他無法讓我得到我想要的成就，
但是對於現在的感情卻不能說放就放，
在我下決定的那個晚上，我掉了比以前還要多的眼淚，
我拼命問自己：明明很快樂、明明就很幸福，為什麼會變成這樣？
跟蛋餅淺聊一下，他說：「要是失去他，你不是難過，是一蹶不振。」
忽然間懂了，真實的了解到，
從此之後，再也不會有人像他愛我那樣的對我好。
我知道我執著，急著想要在周圍朋友都比我強大的時候竄出頭，
但是，我是不是對於我想要的成就，太執著了呢？
我的目標是我要能給家人過安穩的生活，
但如果我連自己都無法快樂的過日子，
那我怎麼安心的完成我的目標？
生命不該只是創作，而是認真的享受，
享受生命的過程。
然後終於明白那句話，原來這段路我沒有白走，
因為不適合的工作太多，適合的太少，這並不是我的錯，
如果無法以一個讓我感到自在的姿態為這份工作賣命，
那麼即使薪水再高、成就再好，都只是假的。
旅行變成了一種具有強烈提醒作用的放鬆，
在忙碌之餘告訴你：抬起頭，多看點不同的世界與觸角。
我很快樂。
因為即使我失去了，我也會知道，
只是緣份結束而已，並不是我真的那麼糟。
我已經做好準備要迎接下一個挑戰了。
在這樣有限的生命裡，
不要再浪費自己的情緒在那個只佔據你生命線上不到萬份之一的對象身上。
希望我能做到。
加油。
:D
2012-05-16
生氣
常常會因為自己莫名其妙的行為而生氣。
追求著別人的認定、學不會肯定自己，
在這些不停傷害自己的過程中把自己關進最深的黑暗裡……
上一次摔車後，身上多了不少傷口，
連陪我上山下海的小Jog也多了很多擦傷，
母親節回家那天被小Jog摔車後磨出的銳利割傷了膝蓋。
很痛，但也只有那一下很痛。
老妹說傷口很深，但是我卻逐漸失去痛覺。
我忍不住想：是不是我成了刺蝟時，也是這麼樣的傷害別人？
陪我上山下海的夥伴，我知道你很氣，
氣我傷害自己、氣你無能為力，
每天陪著我卻不能替我減輕一絲的痛苦，
只能保護著我，讓我在危險的環境裡受到最小的傷害與損失。
好多時候我都希望你能把我當孩子，
讓我的想像自在的飛揚，
可是我回不去了，那樣的天真。
受了傷的身體也許只是裂了縫，
但受傷的心，卻是缺了口。
我給你的，我要不回來。
而我失去的，我也找不到了。
追求著別人的認定、學不會肯定自己，
在這些不停傷害自己的過程中把自己關進最深的黑暗裡……
上一次摔車後，身上多了不少傷口，
連陪我上山下海的小Jog也多了很多擦傷，
母親節回家那天被小Jog摔車後磨出的銳利割傷了膝蓋。
很痛，但也只有那一下很痛。
老妹說傷口很深，但是我卻逐漸失去痛覺。
我忍不住想：是不是我成了刺蝟時，也是這麼樣的傷害別人？
陪我上山下海的夥伴，我知道你很氣，
氣我傷害自己、氣你無能為力，
每天陪著我卻不能替我減輕一絲的痛苦，
只能保護著我，讓我在危險的環境裡受到最小的傷害與損失。
好多時候我都希望你能把我當孩子，
讓我的想像自在的飛揚，
可是我回不去了，那樣的天真。
受了傷的身體也許只是裂了縫，
但受傷的心，卻是缺了口。
我給你的，我要不回來。
而我失去的，我也找不到了。
2012-05-13
你知道
嘶吼過後真的能讓傷口好轉嗎？
其實並不行。
那只是一種情緒的反撲而已，實在與癒合無關，
就像你在打架的過程裡一直被壓著打，等你起來以後，
也一定會全身爆發猛衝過去攻擊對方一樣。
夜晚是最可怕的時段，
可怕的不是那些鬼怪傳說，
而是無形、巨大且具有壓迫性的，
寂寞。
我這禮拜收到了老媽的來信、老爸的簡訊，
都是問候，很慚愧的，我讓他們知道了我工作其實沒有這麼順利，
最讓我驚訝的是老爸的簡訊。
我收到的當下，一直在想：我透露了什麼訊息嗎？
可是印象模模糊糊，似有若無。
我的確前陣子走到半崩潰的狀態，
是精神層面的半崩潰，行為變得很失序，
可能是命不該絕，我忽然之間，醒了。
我很在乎工作，非常在乎，
但是因為這份在乎，我卻可能會賠上我自己，
在那麼一瞬間我覺得很不值得，
這份工作並沒有給我很大的成就感，
我卻這麼的在乎，到底，憑什麼？
人活著總會有好多好多的挫折跟問題，
週五那天晚上去幫小風慶生，
我貪杯，多喝了一些，但意識意外的清晰，
情緒放了點，情感多了些，可是意識卻清晰很多很多，
忽然間我分不清楚我是在夢境或是在現實，
我不該有這麼多這麼強烈的情緒，不是嗎？
我享受當時的我，因為終於可以不再害怕了，
下場是：酒精侵蝕了我的軀體，我因此累了一天。
最後，在這一片胡言亂語當中，
看見我那自卑著，希望你愛著、又害怕的傲嬌。
因為我相信只有你看的見我真正的模樣，
所以，我也就可以這麼自在的，活著。
「不要讓我失望。」
其實是最殘忍的要求了吧。
憑什麼呢？我忍不住想問。
到底憑什麼呢？
其實並不行。
那只是一種情緒的反撲而已，實在與癒合無關，
就像你在打架的過程裡一直被壓著打，等你起來以後，
也一定會全身爆發猛衝過去攻擊對方一樣。
夜晚是最可怕的時段，
可怕的不是那些鬼怪傳說，
而是無形、巨大且具有壓迫性的，
寂寞。
我這禮拜收到了老媽的來信、老爸的簡訊，
都是問候，很慚愧的，我讓他們知道了我工作其實沒有這麼順利，
最讓我驚訝的是老爸的簡訊。
我收到的當下，一直在想：我透露了什麼訊息嗎？
可是印象模模糊糊，似有若無。
我的確前陣子走到半崩潰的狀態，
是精神層面的半崩潰，行為變得很失序，
可能是命不該絕，我忽然之間，醒了。
我很在乎工作，非常在乎，
但是因為這份在乎，我卻可能會賠上我自己，
在那麼一瞬間我覺得很不值得，
這份工作並沒有給我很大的成就感，
我卻這麼的在乎，到底，憑什麼？
人活著總會有好多好多的挫折跟問題，
週五那天晚上去幫小風慶生，
我貪杯，多喝了一些，但意識意外的清晰，
情緒放了點，情感多了些，可是意識卻清晰很多很多，
忽然間我分不清楚我是在夢境或是在現實，
我不該有這麼多這麼強烈的情緒，不是嗎？
我享受當時的我，因為終於可以不再害怕了，
下場是：酒精侵蝕了我的軀體，我因此累了一天。
最後，在這一片胡言亂語當中，
看見我那自卑著，希望你愛著、又害怕的傲嬌。
因為我相信只有你看的見我真正的模樣，
所以，我也就可以這麼自在的，活著。
「不要讓我失望。」
其實是最殘忍的要求了吧。
憑什麼呢？我忍不住想問。
到底憑什麼呢？
2012-05-08
不足以被了解
想起什麼了嗎？
現在對情緒變得好冷漠、好冷漠，握緊了拳頭，
手上握著的是雙面刃，我血流不止。
隱隱約約感覺到傷口被掀開了，
現在問起我，也許我也忘記是誰這麼殘忍，
竟能不顧我的眼淚，把所有的不堪都挖出來。
我問了赫謙，為什麼我這麼渴望得到你的認同，
為什麼會被你的一字一句徹底影響了我的心情。
那組密碼，我不鎖了。
我發現這一切都失去了意義，明明是情人，
為什麼卻要像諜對諜的進行攻防戰呢？
身體的自由，心的不自由，
我的一舉一動都牽扯著綑綁在心上的荊棘，
你的一句話輕易的就能讓我情緒崩潰。
赫謙說：因為他是妳的精神支柱、妳的唯一。
唯一？
我忽然間，不明白這個詞的意思。
近來我變得敏感且易傷，強制把自己隔離在情緒之外，
是不想繼續傷害自己，但很多時候，如果不是理智拉住我的手臂，
那些惡夢，我相信還是會重複上演。
我非常討厭這樣的開端、非常討厭我現在的脆弱，
朋友都不敢苛責我，才明白你對我說的話是什麼意思。
我很真心，不可數的真心，也很脆弱的真心，
於是他們都不敢對我說他們的真心。
早上醒來，會發現我的溫暖是你替我蓋的棉被；
晚上回家，會看見你為我買的晚餐，熱騰騰的放在桌上。
可是這樣的自由，卻開始讓我恐慌不已。
小王子馴養了狐狸，於是狐狸說：
「從此以後，不管你到哪裡，我心裡都會有你。」
我克制不住眼淚的掉了。
你馴養了我。
我回家時笑了，我知道我應該要笑，不能給你負擔，
那些看起來無事的平靜是因為我不是我了，
隔離感變得好重，連我都知道騎車時，
握住油門的右手是多年來的反應而導致的。
我的身體很努力保護自己，我的心卻不停傷害身體。
我的真心不是可以拿來被利用的物品，
不是一個你需要關心，我就必須給你的感情，
那雙注視著我的眼神開始飄移不定了。
我的野蠻，也開始只有我自己欣賞。
你一如往常說我很好，
我不懂好在哪裡。
你也累了吧。
我總是這麼不相信自己。
現在對情緒變得好冷漠、好冷漠，握緊了拳頭，
手上握著的是雙面刃，我血流不止。
隱隱約約感覺到傷口被掀開了，
現在問起我，也許我也忘記是誰這麼殘忍，
竟能不顧我的眼淚，把所有的不堪都挖出來。
我問了赫謙，為什麼我這麼渴望得到你的認同，
為什麼會被你的一字一句徹底影響了我的心情。
那組密碼，我不鎖了。
我發現這一切都失去了意義，明明是情人，
為什麼卻要像諜對諜的進行攻防戰呢？
身體的自由，心的不自由，
我的一舉一動都牽扯著綑綁在心上的荊棘，
你的一句話輕易的就能讓我情緒崩潰。
赫謙說：因為他是妳的精神支柱、妳的唯一。
唯一？
我忽然間，不明白這個詞的意思。
近來我變得敏感且易傷，強制把自己隔離在情緒之外，
是不想繼續傷害自己，但很多時候，如果不是理智拉住我的手臂，
那些惡夢，我相信還是會重複上演。
我非常討厭這樣的開端、非常討厭我現在的脆弱，
朋友都不敢苛責我，才明白你對我說的話是什麼意思。
我很真心，不可數的真心，也很脆弱的真心，
於是他們都不敢對我說他們的真心。
早上醒來，會發現我的溫暖是你替我蓋的棉被；
晚上回家，會看見你為我買的晚餐，熱騰騰的放在桌上。
可是這樣的自由，卻開始讓我恐慌不已。
小王子馴養了狐狸，於是狐狸說：
「從此以後，不管你到哪裡，我心裡都會有你。」
我克制不住眼淚的掉了。
你馴養了我。
我回家時笑了，我知道我應該要笑，不能給你負擔，
那些看起來無事的平靜是因為我不是我了，
隔離感變得好重，連我都知道騎車時，
握住油門的右手是多年來的反應而導致的。
我的身體很努力保護自己，我的心卻不停傷害身體。
我的真心不是可以拿來被利用的物品，
不是一個你需要關心，我就必須給你的感情，
那雙注視著我的眼神開始飄移不定了。
我的野蠻，也開始只有我自己欣賞。
你一如往常說我很好，
我不懂好在哪裡。
你也累了吧。
我總是這麼不相信自己。
2012-05-01
敘舊
三年。
看起來不長不短，見了面才知道其實看起來長大成熟的模樣，
心裡還是住著一個小孩，因為對生活過度妥協，所以被關起來。
我走過了五專時的回憶，也更新了腦袋裡新的記憶。
我每說出一件過去，就用現在覆蓋下去，
過去到底存在於哪裡？無邊無際，令人恐慌。
喜歡靠海的地方，喜歡聆聽海浪的聲音，
只有在海的面前，我才知道真實的我的模樣，
因為渺小，因為水的溫柔。
於是我不需要再繼續偽裝自己，在面對這個冷血殘暴的社會時，
不需要繼續穿上盔甲，揮舞著武器去攻擊任何一個會傷害自己的人。
在父母面前，即使過的不好也說自己很好。
在阿雙面前，就算受了委屈，也要自己挺過去。
每個人都不好過，憑什麼要他們又來負擔我的情緒？
這個不完美的完美，維持的面貌原來這麼讓人疲憊，
我總是不停對自己說：「再撐一下吧。」
然後這句話就成為了常態，因為不想被當成脆弱的琉璃，
於是要自己一層一層的長出堅硬的皮甲。
心於是就不再柔軟了，到了最後失去了愛的能力，
不懂得付出，因為害怕被傷害後的痛。
時間列車載著人類、載著過往、載著傷痕累累的回憶，
每個人都一樣、每個人都很公平。
心裡面那道好幾年前的傷疤，也許，也用很緩慢的速度，復原了。
看起來不長不短，見了面才知道其實看起來長大成熟的模樣，
心裡還是住著一個小孩，因為對生活過度妥協，所以被關起來。
我走過了五專時的回憶，也更新了腦袋裡新的記憶。
我每說出一件過去，就用現在覆蓋下去，
過去到底存在於哪裡？無邊無際，令人恐慌。
喜歡靠海的地方，喜歡聆聽海浪的聲音，
只有在海的面前，我才知道真實的我的模樣，
因為渺小，因為水的溫柔。
於是我不需要再繼續偽裝自己，在面對這個冷血殘暴的社會時，
不需要繼續穿上盔甲，揮舞著武器去攻擊任何一個會傷害自己的人。
在父母面前，即使過的不好也說自己很好。
在阿雙面前，就算受了委屈，也要自己挺過去。
每個人都不好過，憑什麼要他們又來負擔我的情緒？
這個不完美的完美，維持的面貌原來這麼讓人疲憊，
我總是不停對自己說：「再撐一下吧。」
然後這句話就成為了常態，因為不想被當成脆弱的琉璃，
於是要自己一層一層的長出堅硬的皮甲。
心於是就不再柔軟了，到了最後失去了愛的能力，
不懂得付出，因為害怕被傷害後的痛。
時間列車載著人類、載著過往、載著傷痕累累的回憶，
每個人都一樣、每個人都很公平。
心裡面那道好幾年前的傷疤，也許，也用很緩慢的速度，復原了。
2012-04-18
Sometimes
這幾天看了連載《討債株式會社》這部首獎作品，
只能說，真他媽不是蓋的。
以前我也看過不少這種黑社會背景的小說，
但沒有一部是這樣寫的，那是一種我連說都說不出來的感覺。
不過中時目前連載不多，所以其實我也沒辦法下太多評論，
我只覺得我好想馬上看完全文，而且覺得這首獎真的拿的很好。
這幾天受傷的關係，所以身體為了復原傷口，
耗去了大量的能量，這已經不是光靠睡覺就可以恢復的了。
（當然也不是靠吃，我沒有魯夫的好身材，吃那麼多還瘦得人神共憤。）
工作的問題還是老樣子，阿雙也好說了幾次的開導安慰，
後來我到底有沒有釋懷我也不知道，反正時間跟情緒過了我也就這樣，
漸漸明白自己該做的事情是什麼，所以開始想往我想做的事情發展。
今天下雨，於是心情也不太好，
傷口的位置要保持乾燥很困難，
但是會好的，再重的傷，我也都挺過來了。
時間過的好快，快到讓我害怕起來，
我好像總是沒有足夠的勇氣，
這是我不管怎麼找都找不到原因的，
也許就另一方面來說，也該歸咎於我心裡的自卑感。
很多人都說我根本不像射手座，
但我的確是，而且是B型典型射手。
那些這樣說的人我大概只能一笑置之。
無力爭吵卻沒有耐性，
只能對著自己生悶氣。
最近愛上了速度感，
在危險的邊緣賭上生命與身體，
換取一點微薄的時間。
我追著的到底是自我還是時間呢？
跑在前面的，好遠好遠。
遠到連我都看不清了。
只能說，真他媽不是蓋的。
以前我也看過不少這種黑社會背景的小說，
但沒有一部是這樣寫的，那是一種我連說都說不出來的感覺。
不過中時目前連載不多，所以其實我也沒辦法下太多評論，
我只覺得我好想馬上看完全文，而且覺得這首獎真的拿的很好。
這幾天受傷的關係，所以身體為了復原傷口，
耗去了大量的能量，這已經不是光靠睡覺就可以恢復的了。
（當然也不是靠吃，我沒有魯夫的好身材，吃那麼多還瘦得人神共憤。）
工作的問題還是老樣子，阿雙也好說了幾次的開導安慰，
後來我到底有沒有釋懷我也不知道，反正時間跟情緒過了我也就這樣，
漸漸明白自己該做的事情是什麼，所以開始想往我想做的事情發展。
今天下雨，於是心情也不太好，
傷口的位置要保持乾燥很困難，
但是會好的，再重的傷，我也都挺過來了。
時間過的好快，快到讓我害怕起來，
我好像總是沒有足夠的勇氣，
這是我不管怎麼找都找不到原因的，
也許就另一方面來說，也該歸咎於我心裡的自卑感。
很多人都說我根本不像射手座，
但我的確是，而且是B型典型射手。
那些這樣說的人我大概只能一笑置之。
無力爭吵卻沒有耐性，
只能對著自己生悶氣。
最近愛上了速度感，
在危險的邊緣賭上生命與身體，
換取一點微薄的時間。
我追著的到底是自我還是時間呢？
跑在前面的，好遠好遠。
遠到連我都看不清了。
2012-04-08
同情
每次在Facebook上看首頁時，
總會看見有人轉貼被虐動物、病變小孩、車禍尋人尋車等等的照片跟文字。
剛開始看，會難過、會掉淚、會憤怒，
但是這就跟橡皮筋一樣，同情心用久了也會麻痺，
大量轉貼這種消息並沒有辦法遏止那群混蛋尋找下一個傷害的目標，
只會造成人們更多的恐慌，認為這社會病了，而且沒救了。
天啊！我一直到今天才頓時覺得，這根本就是人類啟動自我毀滅程序的一種方式。
我不是說那些混蛋可以救這樣得過且過，可是，
如果我們真的想為這些讓我們覺得可憐的動物做點什麼，
該做的不是大量轉貼，而是想辦法找出來，
集結群眾的力量實際去做，而不是靠網路大量的轉貼。
所以，不要再轉貼這種東西了。
讓我們相信那些廢物最後會不得善終，
讓我們多看些正面美好的事物，
不要再用這種心靈上的傷害來摧毀我們的人性。
與其花時間去同情或是難過，
那為什麼不多花一點時間去陪伴自己最重要的人？
又為什麼不讓自己成為一個真正有用，又可以為這些動物幫上忙的人？
生命有限，讓時間浪費在更美好的事情上，好嗎？
總會看見有人轉貼被虐動物、病變小孩、車禍尋人尋車等等的照片跟文字。
剛開始看，會難過、會掉淚、會憤怒，
但是這就跟橡皮筋一樣，同情心用久了也會麻痺，
大量轉貼這種消息並沒有辦法遏止那群混蛋尋找下一個傷害的目標，
只會造成人們更多的恐慌，認為這社會病了，而且沒救了。
天啊！我一直到今天才頓時覺得，這根本就是人類啟動自我毀滅程序的一種方式。
我不是說那些混蛋可以救這樣得過且過，可是，
如果我們真的想為這些讓我們覺得可憐的動物做點什麼，
該做的不是大量轉貼，而是想辦法找出來，
集結群眾的力量實際去做，而不是靠網路大量的轉貼。
所以，不要再轉貼這種東西了。
讓我們相信那些廢物最後會不得善終，
讓我們多看些正面美好的事物，
不要再用這種心靈上的傷害來摧毀我們的人性。
與其花時間去同情或是難過，
那為什麼不多花一點時間去陪伴自己最重要的人？
又為什麼不讓自己成為一個真正有用，又可以為這些動物幫上忙的人？
生命有限，讓時間浪費在更美好的事情上，好嗎？
2012-03-27
後來
後來才知道，原來我心裡的傷口並未痊癒。
在網路上看到一本書，他寫了一些療癒的方式，
我看完以後，當下只是笑一笑，覺得這種方法實在蠢到不行，
但仔細想想才明白，他的方式，是教你如何真正去面對傷口。
那感覺很痛。
尤其是當你必須細想那所有的經過，
一直到現在，即使我能雲淡風輕，但也僅限於文字上的表達，
當我開口述說，我依然會顫抖著害怕、憤怒與悲傷。
我還是無法面對，還是會想逃。
那些我表面看起來堅毅的作為，
其實都只是在隱藏我的所有受傷的地方，
像夢魘一樣纏著我不放，每晚的夢境總是陰暗可怕，
我不想繼續這樣下去，卻發現療傷的方式竟然如此殘酷。
過去那些回憶像是長了膿，我不敢碰，
碰觸後的強烈痛楚讓我接近崩潰，
但療傷就是這樣吧。
如果不進行清創，就永遠都好不了。
我該這麼做嗎？
我不停問自己，我真的該這麼做嗎？
因為不想再面對痛楚，所以一直逃避，
時間並沒有給我釋懷的能力，也許，
時間只給我等待真正治好傷口的機會。
如果可以我想對你做什麼呢？
我只知道我可能會上前甩你一巴掌，用盡全身力氣，
然後對你憤怒的大吼，接著哭泣。
崩潰的哭泣。
在網路上看到一本書，他寫了一些療癒的方式，
我看完以後，當下只是笑一笑，覺得這種方法實在蠢到不行，
但仔細想想才明白，他的方式，是教你如何真正去面對傷口。
那感覺很痛。
尤其是當你必須細想那所有的經過，
一直到現在，即使我能雲淡風輕，但也僅限於文字上的表達，
當我開口述說，我依然會顫抖著害怕、憤怒與悲傷。
我還是無法面對，還是會想逃。
那些我表面看起來堅毅的作為，
其實都只是在隱藏我的所有受傷的地方，
像夢魘一樣纏著我不放，每晚的夢境總是陰暗可怕，
我不想繼續這樣下去，卻發現療傷的方式竟然如此殘酷。
過去那些回憶像是長了膿，我不敢碰，
碰觸後的強烈痛楚讓我接近崩潰，
但療傷就是這樣吧。
如果不進行清創，就永遠都好不了。
我該這麼做嗎？
我不停問自己，我真的該這麼做嗎？
因為不想再面對痛楚，所以一直逃避，
時間並沒有給我釋懷的能力，也許，
時間只給我等待真正治好傷口的機會。
如果可以我想對你做什麼呢？
我只知道我可能會上前甩你一巴掌，用盡全身力氣，
然後對你憤怒的大吼，接著哭泣。
崩潰的哭泣。
2012-03-22
本質
其實我想說的東西跟標題沒有太大的關係。
前天我跌倒，我的膝蓋撞擊地面，絆到的時候太相信自己的身體反應，
以為我另外一隻腳可以立即出來穩住身子，但是沒有，
因為另外一隻腳也絆住了。於是我重重的摔在地上。
我想起我車禍的畫面。
那時候迎面撞擊而來，力道之大讓我往旁摔去，
五臟六腑都摔在地上痛不欲生，原來痛到不能說話是這種感覺，
我幾乎無法呼吸。一直到現在那種感覺我還記得。
跌倒時也這樣摔，我雖然痛，有短暫的時間無法移動身體，
像是被定身，我全身上下唯一的感覺叫做痛，
腦袋裡唯一的念頭叫做：幹！快點爬起來，被看到很丟臉。
然後，力不從心。
終於我的身體恢復反應能力，我動作快速的把自己撐起，
但我的膝蓋重傷，無法移動，我只得暫時坐在地上拼命揉，
我以為隔天會有很大片的瘀青，如果是瘀青我還能治好它。
但是，他媽的。
沒有。
只看的見小小一塊紅紅的地方，按壓會痛，走路會痛，
一直到晚上陪阿雙去看中醫做物理治療，
我站著不到幾分鐘膝蓋的痛就從內部的腳神經一直蔓延往大腿去，
整個人差點站不住，趕緊找地方坐下來休息。
中間痛到我只能皺眉，所有的笑容其實都是裝出來的，
我控制五官的能力真的是日與俱增。
我開始害怕我的膝蓋是不是傷到了內部，
腦袋裡浮現了很多很恐怖的畫面，包括老妹開刀後的撕裂疼痛感，
我還記得他痛到拼命掉眼淚，甚至哭了一晚的模樣，
然後還想起要是醫生問我怎麼會這樣結果我說因為我不小心跌倒…
想到這裡我就停止繼續往下思考，
眼前最重要的就是我需要休息。
撐回家以後我立刻坐下來讓雙腳伸直，
上次車禍摔傷的左膝還留著疤痕，
那道疤痕不管我怎麼努力就是無法消除，
而且連帶的左膝變得脆弱不已，無法承受所有跪著的重量，
於是很多時候我都依靠我的右膝。
真感謝老天，上次那一摔，我的右膝也沒辦法跪了，
輕輕碰到就讓我像被電流穿過身體一樣跳起來，
我開始懷疑反射神經是不是這樣一摔，反而被倒置了。
所以，所有需要蹲下處理或搬重物的行為我都變得十分遲緩，
連帶的影響到了工作。
今天非常非常的憤怒與難過，我不知道這情緒從哪裡來，
我只知道我需要好好的發洩，想大吼，卻沒有管道，
在公司樓下，我坐在路旁，點起煙，一個人靜靜的掉眼淚。
我非常痛恨一直到現在仍然這麼冷靜的自己，
唯一失控的只有騎車時儀表板上的指針與數字。
為什麼我要扛著情緒？
為什麼我想哭卻沒資格難過？
為什麼我需要這麼痛？
為什麼我可以這麼的不被尊重？
為什麼當初我希望的生活竟然變成人間煉獄？
我開始對所有眼前的東西都感到不平衡，
我一個一個一個的全部拉出來罵，
從我到這間公司，到主管，到外出送件等等等，
罵完了這些，我開始罵自己。
「他媽的混蛋！！！！你到底為什麼要這樣虐待自己！！！！」
沒有問句，因為這是肯定句，我從來沒問自己，
因為太多時候當問題一出現，我就知道了答案是什麼。
即使無解，亦同。
失控的速度與儀表板告訴我，只要有一輛車不遵守規則或粗心點，
想轉彎沒打燈或是轉彎時篤定我會停下來，
我的命就沒了。
沒打算停，我不想停。
然而我的身與心卻嚴重的分裂成兩個自我：
一個失控而瘋狂的我，存在於心裡，
她淚流滿面張牙舞爪的大吼，並且亂摔東西；
一個冷靜且理智的我，存在於身體，
她面無表情眼神冷漠的騎車，並且還會停紅燈。
我無法接受這樣的狀況，極度衝突的我竟然同時存在著，
好像只要再失控一點，我的精神防衛機制就會立刻全面崩潰，
眼淚停不下來，眼前模糊一片，然後用力眨眼，
我需要清晰的視線。
真的好想要有人告訴我，他懂這種感覺，
接著給我一個真正的擁抱，沒有其他讓人不悅的感受，
只是很單純的、認真的、溫暖的，一個擁抱。
打電話給媽的時候我聲音有點哽咽，
但我知道我不需要訴苦，我想讓他知道我很好。
恐懼感把我分化成兩個人，一個我反社會，對所有事情都無所謂。
那個我已經徹底失去了信仰，所以對於死亡非常抗拒。
一個我真誠熱情，輕易的相信任何人，對誰都願意認真付出，
那個我擁有最純粹的信仰，於是從不害怕死亡。
在這個滿是否定語言的負面環境裡，每天上班都是一種恐懼，
害怕下一秒會不會收到信件告訴我：你必須離職。
或者，又看到一封用力踐踏你的尊嚴，用盡惡毒語言恥笑你的信件。
這真的是一種EQ的訓練嗎？
原來，為了生活，人可以這麼的卑躬屈膝。
我還在考驗我的極限，直到我失控的那一天。
如果真的有那一天，我希望誰都不要阻止我，
因為這可能是我唯一就那麼一次的，失控的發洩。
前天我跌倒，我的膝蓋撞擊地面，絆到的時候太相信自己的身體反應，
以為我另外一隻腳可以立即出來穩住身子，但是沒有，
因為另外一隻腳也絆住了。於是我重重的摔在地上。
我想起我車禍的畫面。
那時候迎面撞擊而來，力道之大讓我往旁摔去，
五臟六腑都摔在地上痛不欲生，原來痛到不能說話是這種感覺，
我幾乎無法呼吸。一直到現在那種感覺我還記得。
跌倒時也這樣摔，我雖然痛，有短暫的時間無法移動身體，
像是被定身，我全身上下唯一的感覺叫做痛，
腦袋裡唯一的念頭叫做：幹！快點爬起來，被看到很丟臉。
然後，力不從心。
終於我的身體恢復反應能力，我動作快速的把自己撐起，
但我的膝蓋重傷，無法移動，我只得暫時坐在地上拼命揉，
我以為隔天會有很大片的瘀青，如果是瘀青我還能治好它。
但是，他媽的。
沒有。
只看的見小小一塊紅紅的地方，按壓會痛，走路會痛，
一直到晚上陪阿雙去看中醫做物理治療，
我站著不到幾分鐘膝蓋的痛就從內部的腳神經一直蔓延往大腿去，
整個人差點站不住，趕緊找地方坐下來休息。
中間痛到我只能皺眉，所有的笑容其實都是裝出來的，
我控制五官的能力真的是日與俱增。
我開始害怕我的膝蓋是不是傷到了內部，
腦袋裡浮現了很多很恐怖的畫面，包括老妹開刀後的撕裂疼痛感，
我還記得他痛到拼命掉眼淚，甚至哭了一晚的模樣，
然後還想起要是醫生問我怎麼會這樣結果我說因為我不小心跌倒…
想到這裡我就停止繼續往下思考，
眼前最重要的就是我需要休息。
撐回家以後我立刻坐下來讓雙腳伸直，
上次車禍摔傷的左膝還留著疤痕，
那道疤痕不管我怎麼努力就是無法消除，
而且連帶的左膝變得脆弱不已，無法承受所有跪著的重量，
於是很多時候我都依靠我的右膝。
真感謝老天，上次那一摔，我的右膝也沒辦法跪了，
輕輕碰到就讓我像被電流穿過身體一樣跳起來，
我開始懷疑反射神經是不是這樣一摔，反而被倒置了。
所以，所有需要蹲下處理或搬重物的行為我都變得十分遲緩，
連帶的影響到了工作。
今天非常非常的憤怒與難過，我不知道這情緒從哪裡來，
我只知道我需要好好的發洩，想大吼，卻沒有管道，
在公司樓下，我坐在路旁，點起煙，一個人靜靜的掉眼淚。
我非常痛恨一直到現在仍然這麼冷靜的自己，
唯一失控的只有騎車時儀表板上的指針與數字。
為什麼我要扛著情緒？
為什麼我想哭卻沒資格難過？
為什麼我需要這麼痛？
為什麼我可以這麼的不被尊重？
為什麼當初我希望的生活竟然變成人間煉獄？
我開始對所有眼前的東西都感到不平衡，
我一個一個一個的全部拉出來罵，
從我到這間公司，到主管，到外出送件等等等，
罵完了這些，我開始罵自己。
「他媽的混蛋！！！！你到底為什麼要這樣虐待自己！！！！」
沒有問句，因為這是肯定句，我從來沒問自己，
因為太多時候當問題一出現，我就知道了答案是什麼。
即使無解，亦同。
失控的速度與儀表板告訴我，只要有一輛車不遵守規則或粗心點，
想轉彎沒打燈或是轉彎時篤定我會停下來，
我的命就沒了。
沒打算停，我不想停。
然而我的身與心卻嚴重的分裂成兩個自我：
一個失控而瘋狂的我，存在於心裡，
她淚流滿面張牙舞爪的大吼，並且亂摔東西；
一個冷靜且理智的我，存在於身體，
她面無表情眼神冷漠的騎車，並且還會停紅燈。
我無法接受這樣的狀況，極度衝突的我竟然同時存在著，
好像只要再失控一點，我的精神防衛機制就會立刻全面崩潰，
眼淚停不下來，眼前模糊一片，然後用力眨眼，
我需要清晰的視線。
真的好想要有人告訴我，他懂這種感覺，
接著給我一個真正的擁抱，沒有其他讓人不悅的感受，
只是很單純的、認真的、溫暖的，一個擁抱。
打電話給媽的時候我聲音有點哽咽，
但我知道我不需要訴苦，我想讓他知道我很好。
恐懼感把我分化成兩個人，一個我反社會，對所有事情都無所謂。
那個我已經徹底失去了信仰，所以對於死亡非常抗拒。
一個我真誠熱情，輕易的相信任何人，對誰都願意認真付出，
那個我擁有最純粹的信仰，於是從不害怕死亡。
在這個滿是否定語言的負面環境裡，每天上班都是一種恐懼，
害怕下一秒會不會收到信件告訴我：你必須離職。
或者，又看到一封用力踐踏你的尊嚴，用盡惡毒語言恥笑你的信件。
這真的是一種EQ的訓練嗎？
原來，為了生活，人可以這麼的卑躬屈膝。
我還在考驗我的極限，直到我失控的那一天。
如果真的有那一天，我希望誰都不要阻止我，
因為這可能是我唯一就那麼一次的，失控的發洩。
2012-03-05
千言萬語
其實我知道明天可能會面對很大的暴風雨。
心情有點複雜。
今天很高興，算是過的很愉快的一天，
但其實我看見了當中的一點點小尷尬，
想起了書上說的：「粉飾太平是人類的天性。」
然後悄悄的接受釋懷。
你還是關心我，從頭到尾你都知道那混蛋對我做的事情，
我不知道你是不是為我做過些什麼，
但我開始覺得一些得不到答案的問題，
似乎也不太重要了。
看到你的回應我很愉悅，忍不住想感謝今天真是我的Lucky Day。
明天又會是難熬的開端，
週六那天上半天班其實感覺不會很糟糕，
只是跟皇太后的矛盾讓我覺得難受一點。
禮拜一將會是開始，如果你忍受不了，
你可以做最後的決定，我想你明白你有足夠的能力可以讓我走。
只是，方法不是很正當。
這社會教給我的東西我想我大概開始有了輪廓，
平平凡凡的生活，轟轟烈烈的追逐夢想，
然後快快樂樂的擁有一群朋友。
如果我可以在面對所有的不公平、面對所有的起伏甚至於面對所有的傷害，
都還能夠發自內心的對你說謝謝的時候，
不是我已經崩潰到對這所有的一切都感到無所謂，
就是我真的準備可以成仙了。
如果是前者，我會替你開心，因為之後我什麼都不在乎，
而你也可以盡情的囂張。
但如果是後者，我會替我自己開心，因為我終於知道，
什麼叫做真正的「可憐之人必有可恨之處」。
心情有點複雜。
今天很高興，算是過的很愉快的一天，
但其實我看見了當中的一點點小尷尬，
想起了書上說的：「粉飾太平是人類的天性。」
然後悄悄的接受釋懷。
你還是關心我，從頭到尾你都知道那混蛋對我做的事情，
我不知道你是不是為我做過些什麼，
但我開始覺得一些得不到答案的問題，
似乎也不太重要了。
看到你的回應我很愉悅，忍不住想感謝今天真是我的Lucky Day。
明天又會是難熬的開端，
週六那天上半天班其實感覺不會很糟糕，
只是跟皇太后的矛盾讓我覺得難受一點。
禮拜一將會是開始，如果你忍受不了，
你可以做最後的決定，我想你明白你有足夠的能力可以讓我走。
只是，方法不是很正當。
這社會教給我的東西我想我大概開始有了輪廓，
平平凡凡的生活，轟轟烈烈的追逐夢想，
然後快快樂樂的擁有一群朋友。
如果我可以在面對所有的不公平、面對所有的起伏甚至於面對所有的傷害，
都還能夠發自內心的對你說謝謝的時候，
不是我已經崩潰到對這所有的一切都感到無所謂，
就是我真的準備可以成仙了。
如果是前者，我會替你開心，因為之後我什麼都不在乎，
而你也可以盡情的囂張。
但如果是後者，我會替我自己開心，因為我終於知道，
什麼叫做真正的「可憐之人必有可恨之處」。
2012-03-02
愛的現實面
今天接到一項很特別的工作內容，叫做譯文。
簡單來說，就是把聲音檔裡可以轉換成中文的內容，
全部轉換成文字部分。
也可以說是聽寫劇本啦。
我看了看又想了想，其實感覺很特別，
也有著難以接受的抗拒感。
我對於愛情一直都是抱著崇高美好的幻想，
但當我真實的去接觸一段感情，進入當事者的角度，
我卻十分驚恐，亟欲逃開這樣的環境。
那些聽起來溫軟呢喃甚至於撕心裂肺對愛情的呼喊，
原來轉換成文字會如此的不堪。
當下有種肅立清醒的感覺，告知自己不要再說這種話，
科技帶給了人類相當大的便利，同時卻也讓隱私失去了原有的樣貌，
禍從口出。
當然我不否認有絕大部分是出自於我的不爽。
但目前實在不適合發表我這樣尖酸刻薄的感想，
所以請大家告訴大家，想說情話還是當面說吧。
不然哪天被拿來譯文，那真的真的真的，非常難堪啊！
雖然，我說那些話，感覺像是演戲....
但表達也許就這樣吧。
說不出來的，靠著歌曲、戲劇來演譯出自己想傳達的感情。
希望每個人的感情都能順利美滿，
放下該放下的，追求能追求的，認真的，愛下去吧。
簡單來說，就是把聲音檔裡可以轉換成中文的內容，
全部轉換成文字部分。
也可以說是聽寫劇本啦。
我看了看又想了想，其實感覺很特別，
也有著難以接受的抗拒感。
我對於愛情一直都是抱著崇高美好的幻想，
但當我真實的去接觸一段感情，進入當事者的角度，
我卻十分驚恐，亟欲逃開這樣的環境。
那些聽起來溫軟呢喃甚至於撕心裂肺對愛情的呼喊，
原來轉換成文字會如此的不堪。
當下有種肅立清醒的感覺，告知自己不要再說這種話，
科技帶給了人類相當大的便利，同時卻也讓隱私失去了原有的樣貌，
禍從口出。
當然我不否認有絕大部分是出自於我的不爽。
但目前實在不適合發表我這樣尖酸刻薄的感想，
所以請大家告訴大家，想說情話還是當面說吧。
不然哪天被拿來譯文，那真的真的真的，非常難堪啊！
雖然，我說那些話，感覺像是演戲....
但表達也許就這樣吧。
說不出來的，靠著歌曲、戲劇來演譯出自己想傳達的感情。
希望每個人的感情都能順利美滿，
放下該放下的，追求能追求的，認真的，愛下去吧。
2012-02-21
信
前天，我寫了一封很長的信給老媽，
寫的時候，很努力的控制情緒，
那些不敢親口說的，我通通都寫出來了。
文字對我來說是一種抒發的管道，
很多時候，我仰賴它，藉由這個困難的語言說出我的感受，
我知道我在文字裡過於的浮誇，
但怎麼說呢？
也許，就是因為我可以在這樣的領域裡浮誇，
才得以抒發掉我那些看起來微不足道卻讓我歇斯底里的情緒。
昨天，我想起了很多過去的事情，
好的、壞的；快樂的、悲傷的，
全部毫不留情的衝進腦袋裡對我囂張，
所幸下午很忙很忙，忙到沒空再想。
這幾天發呆的時間多了，
所能寄託的只剩下影片裡的情節，
有時候，為了劇情掉淚，
然後明白，原來觸動情緒的，不是那些劇情，
而是原來，有些台詞刺到了心裡面。
我還是會害怕很多東西，但逐漸的勇敢了起來，
然後對自己說，一直走到現在，不管是不是後悔過，
即使把我擺在當下的狀況，我依然會做出同樣的決定。
這就是成長媽？
原來成長並不靠受傷來成就，
而是當下的、一點一滴累積起來的選擇。
G的事情仍然懸在我心裡，
我知道他是篤定了絕對不跟我有聯繫了，
我知道他仍然一個人承受著這些事情，
我才明白我真的不同於以往那個孩子般的我。
我不再追問吵鬧，我學會了沉默。
我想過很多種可能性，但沒有一種可能發生，
因為距離隔開了我們，因為我對他，依然一無所知。
也許他刻意隱瞞，也許我疏忽大意沒問，
但是，知道嗎？不管是哪一種，都是使我們再度錯開的選擇。
我很想知道接下來的狀況是怎麼了，
真的很想很想知道，那個讓我連夜惡夢的恐懼發生在我的朋友身上，
我是怎麼樣都無法體會到那種感受。
然後我疑惑，為什麼我會有這樣的惡夢？
從什麼時候開始的呢？
我的灑脫，不見了。
我從此以後不再輕易寫信，因為明白，
文字需要被閱讀，如果我的文字具有時效性，
卻不被重視，時間過了，那封信就失去效力了。
我很高興還有人願意看信，徐某人、老媽、還有我家的阿雙，
以及，那個讓我最無法放下的老妹。
謝謝你們，仍然願意讀著我的歇斯底里，
仍然願意給我一點依靠、安慰與幫助，
也謝謝你們，走到現在，你們都在。
我的確讓不少人離開，我也離開了不少人，
L的語言也浮誇，卻沖淡了我心裡對B的恨，
每當我掉進那段過程，我就想起L那天晚上對我說的話。
很安慰。
謝謝你。
G解決掉了我所有的遺憾，
因為那些渴望被補償的，都補完了。
謝謝你，多年後，你還是救了我。
最後謝謝阿雙，我傷害了你很多次，
但你卻沒有一次對我怒吼、口不擇言，
儘管在你受傷且暴怒的狀態下，你仍然選擇最不傷害我的方式，
愛著我，與我溝通。
我最近總想著，也許我再也遇不到能像你這樣愛我的人，
用著不顧一切的決心、顧全所有的心去愛著我，
因為你的堅定，我終於也萌生了一點點結婚的念頭。
你讓我有了一點自信，也讓我看見了我的價值，
讓我學會了做人處世的道理，儘管我還是那麼尖銳衝動，
但是你的付出我其實都明白， 你總是替我想。
我相信「愛要及時」這句話，
因為從G之後，我就決定，
不要害怕來不及、不要有遺憾。
然後，我就把你騙到手了，
為這件事情，我囂張了四年，而且可能還會更久，
因為只要你一直在我身邊，我就可以牽著你的手，
繼續囂張下去。
我愛你不用說，因為即使不靠文字、語言表達，
愛也會一直一直存在。
無時無刻的，圍繞在我們身邊。
寫的時候，很努力的控制情緒，
那些不敢親口說的，我通通都寫出來了。
文字對我來說是一種抒發的管道，
很多時候，我仰賴它，藉由這個困難的語言說出我的感受，
我知道我在文字裡過於的浮誇，
但怎麼說呢？
也許，就是因為我可以在這樣的領域裡浮誇，
才得以抒發掉我那些看起來微不足道卻讓我歇斯底里的情緒。
昨天，我想起了很多過去的事情，
好的、壞的；快樂的、悲傷的，
全部毫不留情的衝進腦袋裡對我囂張，
所幸下午很忙很忙，忙到沒空再想。
這幾天發呆的時間多了，
所能寄託的只剩下影片裡的情節，
有時候，為了劇情掉淚，
然後明白，原來觸動情緒的，不是那些劇情，
而是原來，有些台詞刺到了心裡面。
我還是會害怕很多東西，但逐漸的勇敢了起來，
然後對自己說，一直走到現在，不管是不是後悔過，
即使把我擺在當下的狀況，我依然會做出同樣的決定。
這就是成長媽？
原來成長並不靠受傷來成就，
而是當下的、一點一滴累積起來的選擇。
G的事情仍然懸在我心裡，
我知道他是篤定了絕對不跟我有聯繫了，
我知道他仍然一個人承受著這些事情，
我才明白我真的不同於以往那個孩子般的我。
我不再追問吵鬧，我學會了沉默。
我想過很多種可能性，但沒有一種可能發生，
因為距離隔開了我們，因為我對他，依然一無所知。
也許他刻意隱瞞，也許我疏忽大意沒問，
但是，知道嗎？不管是哪一種，都是使我們再度錯開的選擇。
我很想知道接下來的狀況是怎麼了，
真的很想很想知道，那個讓我連夜惡夢的恐懼發生在我的朋友身上，
我是怎麼樣都無法體會到那種感受。
然後我疑惑，為什麼我會有這樣的惡夢？
從什麼時候開始的呢？
我的灑脫，不見了。
我從此以後不再輕易寫信，因為明白，
文字需要被閱讀，如果我的文字具有時效性，
卻不被重視，時間過了，那封信就失去效力了。
我很高興還有人願意看信，徐某人、老媽、還有我家的阿雙，
以及，那個讓我最無法放下的老妹。
謝謝你們，仍然願意讀著我的歇斯底里，
仍然願意給我一點依靠、安慰與幫助，
也謝謝你們，走到現在，你們都在。
我的確讓不少人離開，我也離開了不少人，
L的語言也浮誇，卻沖淡了我心裡對B的恨，
每當我掉進那段過程，我就想起L那天晚上對我說的話。
很安慰。
謝謝你。
G解決掉了我所有的遺憾，
因為那些渴望被補償的，都補完了。
謝謝你，多年後，你還是救了我。
最後謝謝阿雙，我傷害了你很多次，
但你卻沒有一次對我怒吼、口不擇言，
儘管在你受傷且暴怒的狀態下，你仍然選擇最不傷害我的方式，
愛著我，與我溝通。
我最近總想著，也許我再也遇不到能像你這樣愛我的人，
用著不顧一切的決心、顧全所有的心去愛著我，
因為你的堅定，我終於也萌生了一點點結婚的念頭。
你讓我有了一點自信，也讓我看見了我的價值，
讓我學會了做人處世的道理，儘管我還是那麼尖銳衝動，
但是你的付出我其實都明白， 你總是替我想。
我相信「愛要及時」這句話，
因為從G之後，我就決定，
不要害怕來不及、不要有遺憾。
然後，我就把你騙到手了，
為這件事情，我囂張了四年，而且可能還會更久，
因為只要你一直在我身邊，我就可以牽著你的手，
繼續囂張下去。
我愛你不用說，因為即使不靠文字、語言表達，
愛也會一直一直存在。
無時無刻的，圍繞在我們身邊。
2012-02-13
週日
今天主要的活動本來是帶我妹去Costco買東西，
但臨時被毅哥揪去餐會，二話不說當然衝啊！
可其實每次去他家總會特別的小心翼翼，
他很愛乾淨，房間乾淨到讓我覺得必須小心翼翼的保持著，
有時候忍不住就覺得，男女之間的不同也許就在這裡。
我記得我傳了一封簡訊給你，隔了一兩天，
你還是不回我訊息，我不太高興。
我不知道為什麼你要躲開我，對我來說這與平常並無不同，
想打電話給你，但知道你並不喜歡突兀的打擾，
於是那電話拿起了又放下，放下了又拿起。
我到底在幹嘛？
好像回到那個懦弱無知的我，毅然決定放掉那個恐懼，
我只想告訴你，不要把所有事情都想得太糟糕，
因為如果有機會，就不要放棄。
那些事情我會記在心裡。
但如果你的心中也有你的家人，
我希望你可以正視且面對，而不是逃避。
對不起，我不是你，不該這樣大言不慚的說這種話，
但我只是希望你可以好好的，就這樣而已。
晚安。
我的人生。
晚安。
那些莫名其妙。
還有，晚安。
我的無力。
但臨時被毅哥揪去餐會，二話不說當然衝啊！
可其實每次去他家總會特別的小心翼翼，
他很愛乾淨，房間乾淨到讓我覺得必須小心翼翼的保持著，
有時候忍不住就覺得，男女之間的不同也許就在這裡。
我記得我傳了一封簡訊給你，隔了一兩天，
你還是不回我訊息，我不太高興。
我不知道為什麼你要躲開我，對我來說這與平常並無不同，
想打電話給你，但知道你並不喜歡突兀的打擾，
於是那電話拿起了又放下，放下了又拿起。
我到底在幹嘛？
好像回到那個懦弱無知的我，毅然決定放掉那個恐懼，
我只想告訴你，不要把所有事情都想得太糟糕，
因為如果有機會，就不要放棄。
那些事情我會記在心裡。
但如果你的心中也有你的家人，
我希望你可以正視且面對，而不是逃避。
對不起，我不是你，不該這樣大言不慚的說這種話，
但我只是希望你可以好好的，就這樣而已。
晚安。
我的人生。
晚安。
那些莫名其妙。
還有，晚安。
我的無力。
2012-02-09
2012-02-07
囂張
其實我還滿希望你可以繼續囂張下去的，
繼續用你那似是而非的道理囂張下去。
因為至少我知道你還在，你還活著，
你會活著比我長久，你會非常健康。
原來，不是所有的願望，都能被實現。
我才終於可以了解，向來都很隱藏的你為什麼對我說了那些話，
我才終於明白，你害怕，如果你不說，以後都不再有機會說。
所以我真的傻在那裡，什麼話都說不出來，
我的腦袋一片空白，我好希望有人告訴我這全都是我作的夢，
事實上，這些都不存在，而你不曾與我聯絡，
你依然，那麼的、如此的，健康快樂。
我對你說，不要在我努力很久，終於接受你結婚，
終於可以把你當朋友看待的時候，又離開我。
到底那封簡訊我看到時的反應是什麼呢？
我想不起來，也許是看完以後放進包包裡，
然後什麼都不想。
這似乎是我唯一能做的事情。
回到公司就開始google關鍵字，
然後你知道嗎？我看到了我很不想看到的結果。
於是只好鄉愿的相信，你會是那個例外。
我冷靜的可怕，真的很可怕，
我不知道我到底在幹嘛？為什麼我毫無情緒波動？
只知道，跟同事說話的聲音裡好顫抖。
只知道，我用了深呼吸去平息掉我翻湧的思緒。
我想起了那一個禮拜裡發生的事情，
你對我說，我也不相信一個禮拜的相處可以愛的多深，但時間證明一切。
我很想告訴你，不要說。
千萬不要說出這種話，那很傷人。
但一切都會好起來的對吧？
我知道早期發現還是可以根治的對吧？
我想那只是醫師拿錯報告誤診了對吧？
我…
繼續用你那似是而非的道理囂張下去。
因為至少我知道你還在，你還活著，
你會活著比我長久，你會非常健康。
原來，不是所有的願望，都能被實現。
我才終於可以了解，向來都很隱藏的你為什麼對我說了那些話，
我才終於明白，你害怕，如果你不說，以後都不再有機會說。
所以我真的傻在那裡，什麼話都說不出來，
我的腦袋一片空白，我好希望有人告訴我這全都是我作的夢，
事實上，這些都不存在，而你不曾與我聯絡，
你依然，那麼的、如此的，健康快樂。
我對你說，不要在我努力很久，終於接受你結婚，
終於可以把你當朋友看待的時候，又離開我。
到底那封簡訊我看到時的反應是什麼呢？
我想不起來，也許是看完以後放進包包裡，
然後什麼都不想。
這似乎是我唯一能做的事情。
回到公司就開始google關鍵字，
然後你知道嗎？我看到了我很不想看到的結果。
於是只好鄉愿的相信，你會是那個例外。
我冷靜的可怕，真的很可怕，
我不知道我到底在幹嘛？為什麼我毫無情緒波動？
只知道，跟同事說話的聲音裡好顫抖。
只知道，我用了深呼吸去平息掉我翻湧的思緒。
我想起了那一個禮拜裡發生的事情，
你對我說，我也不相信一個禮拜的相處可以愛的多深，但時間證明一切。
我很想告訴你，不要說。
千萬不要說出這種話，那很傷人。
但一切都會好起來的對吧？
我知道早期發現還是可以根治的對吧？
我想那只是醫師拿錯報告誤診了對吧？
我…
2012-01-30
好久不見
一直以為我是所謂的「前男友絕緣體」，
可能是每次分手的場面都非常難看，
所以我總是沒有辦法把那些前男友當成是朋友看待。
然後，你出現了，而且你還是個例外。
也許帶著一點莫名其妙的愧對與當時的遺憾，
所以我一直沒能忘記你的存在，
儘管我憤怒於你的輕言放棄，卻也體諒了你當初的選擇，
你說斷就斷，讓我痛很久，像是人間蒸發那般再也找不到你，
但經過那麼長的一段時間，所有的不平、憤怒、悲傷，
全部都被淡化成了簡單的祝福。
時間給了我釋懷的能力，終於，我可以把你當朋友看待。
多年後我跟你終於有了聯繫，那個晚上的對話讓我得到釋放，
懸而未決的疑惑在那一刻有了答案，
原來我也一直都在，所有我付出過的，並非船過水無痕那樣消失。
我很高興。
於是很感謝你，曾經出現在我的生命裡。
可能是每次分手的場面都非常難看，
所以我總是沒有辦法把那些前男友當成是朋友看待。
然後，你出現了，而且你還是個例外。
也許帶著一點莫名其妙的愧對與當時的遺憾，
所以我一直沒能忘記你的存在，
儘管我憤怒於你的輕言放棄，卻也體諒了你當初的選擇，
你說斷就斷，讓我痛很久，像是人間蒸發那般再也找不到你，
但經過那麼長的一段時間，所有的不平、憤怒、悲傷，
全部都被淡化成了簡單的祝福。
時間給了我釋懷的能力，終於，我可以把你當朋友看待。
多年後我跟你終於有了聯繫，那個晚上的對話讓我得到釋放，
懸而未決的疑惑在那一刻有了答案，
原來我也一直都在，所有我付出過的，並非船過水無痕那樣消失。
我很高興。
於是很感謝你，曾經出現在我的生命裡。
2012-01-29
隱藏
我不喜歡這個決定，因為我很喜歡這裡，
我不能放棄我的文學、放棄我的攝影，
但是你知道嗎？我答應你了，所以我會做的很徹底。
我一直都知道你為什麼會想要我走，
不管你是真心或是無意，我都接受了，
因為我說了好幾次的誠實，你還是不願意做到，
也許你還是看不懂自己要的到底是什麼，
只是一昧的被情緒矇著雙眼。
我會慢慢離開，你的生命不需要我的存在，
我會誠實面對自己，也希望你知道，
不是你逼我走，我就可以不難過。
曾經我想問你，會不會為了我的離開而感到後悔，
或是覺得遺憾，遺憾不曾去擁有過，
但我想，我已經知道答案了吧。
你可以繼續欺騙自己。
我不在意了。
從此之後，我會要求自己不再因為你的所有喜怒哀樂而有所行為或改變。
你想當陌生人，我也可以把你當路人。
我不能放棄我的文學、放棄我的攝影，
但是你知道嗎？我答應你了，所以我會做的很徹底。
我一直都知道你為什麼會想要我走，
不管你是真心或是無意，我都接受了，
因為我說了好幾次的誠實，你還是不願意做到，
也許你還是看不懂自己要的到底是什麼，
只是一昧的被情緒矇著雙眼。
我會慢慢離開，你的生命不需要我的存在，
我會誠實面對自己，也希望你知道，
不是你逼我走，我就可以不難過。
曾經我想問你，會不會為了我的離開而感到後悔，
或是覺得遺憾，遺憾不曾去擁有過，
但我想，我已經知道答案了吧。
你可以繼續欺騙自己。
我不在意了。
從此之後，我會要求自己不再因為你的所有喜怒哀樂而有所行為或改變。
你想當陌生人，我也可以把你當路人。
2012-01-16
放縱？
2012年的1月15號，我趕兩場攤。
一攤是約好久終於成行的五專老同學聚會，
雖然一直是鐵三角，但這場聚會很愉快。
雖然中途要告別，沒辦法陪他們逛夜市，
但我知道下次一定還會再約出來，
不管過多久，這就是最好的朋友。
然後，下半場，我趕場到神采飛揚去靜他弟的生日趴，
真的太瘋狂了，桌上堆最多的就是酒，地上還有一箱呢！
今晚我讓自己特別放縱，雖然知道隔天要上班沒喝很多，
但還是讓自己出了一點小問題。
約了常常說要約唱歌的邱先生一起湊湊熱鬧，
他唱歌功力真不是蓋的，而且還滿能high起來的，
不怕尷尬這才是真的。
15號的夜晚，我在神采飛揚跟大家玩，
敬酒的敬酒，兩位壽星應該快被我們這好幾輪的灌趴了，
離開神采飛揚時，16號凌晨，外面起了風，然後下起了細雨。
雨天總讓我心情變得比較不好看一點，
我拍下了很多他們瘋狂的畫面，
也許稍微碰了一點酒精的關係，
整個人也比較放，認識了這一群年輕的朋友們。
原來我還是很射手，只是需要一把鑰匙解開我的鎖。
回到家時，阿雙酣睡著，我想起了hebe的「無事生非」這首歌，
她唱：「我明明聽見你酣睡。」
然後，莫名的，笑了。
這才忽然發現，在外面吹著寒風喝了酒的感覺有多麼孤單，
而原來有人可以載著回家是多麼的溫暖，
才發現了阿雙對我的保護有多麼徹底。
好像很多人都看不出來我喝酒前跟喝酒後的樣子，
但其實只有我自己知道，酒精亂竄的感受是什麼？
喝了酒後我習慣將我床邊的水裝滿，
因為我身體裡的酒精需要大量的水去稀釋，
才能避免我隔天醒來有嚴重的宿醉。
以前的我太急著想要獨立，
現在的我卻習慣了依賴，
這感覺很不好，好像我拋棄了原來的自我。
不管隔天要上班這回事，我讓自己小小的放縱，
神奇的是，朋友們總是看不出我喝酒前跟喝酒後的差別，
說我看起來還是很正常。
是我太懂得偽裝嗎？
我不想成為這樣的人，
我希望喝酒以後我可以盡情的讓自己的情緒發洩出來，
也希望喝酒以後不再這麼的理智，
想做什麼就做什麼。
我只想要一次讓自己不需要理智、不需要成熟懂事，
那樣子像小孩般的純真。
但沒有，我只能放空，讓自己什麼都不去想，
回到家以後那些我放掉的，又很強烈的回到我身邊了。
才感覺到自己的軟弱與無能為力。
一攤是約好久終於成行的五專老同學聚會，
雖然一直是鐵三角，但這場聚會很愉快。
雖然中途要告別，沒辦法陪他們逛夜市，
但我知道下次一定還會再約出來，
不管過多久，這就是最好的朋友。
然後，下半場，我趕場到神采飛揚去靜他弟的生日趴，
真的太瘋狂了，桌上堆最多的就是酒，地上還有一箱呢！
今晚我讓自己特別放縱，雖然知道隔天要上班沒喝很多，
但還是讓自己出了一點小問題。
約了常常說要約唱歌的邱先生一起湊湊熱鬧，
他唱歌功力真不是蓋的，而且還滿能high起來的，
不怕尷尬這才是真的。
15號的夜晚，我在神采飛揚跟大家玩，
敬酒的敬酒，兩位壽星應該快被我們這好幾輪的灌趴了，
離開神采飛揚時，16號凌晨，外面起了風，然後下起了細雨。
雨天總讓我心情變得比較不好看一點，
我拍下了很多他們瘋狂的畫面，
也許稍微碰了一點酒精的關係，
整個人也比較放，認識了這一群年輕的朋友們。
原來我還是很射手，只是需要一把鑰匙解開我的鎖。
回到家時，阿雙酣睡著，我想起了hebe的「無事生非」這首歌，
她唱：「我明明聽見你酣睡。」
然後，莫名的，笑了。
這才忽然發現，在外面吹著寒風喝了酒的感覺有多麼孤單，
而原來有人可以載著回家是多麼的溫暖，
才發現了阿雙對我的保護有多麼徹底。
好像很多人都看不出來我喝酒前跟喝酒後的樣子，
但其實只有我自己知道，酒精亂竄的感受是什麼？
喝了酒後我習慣將我床邊的水裝滿，
因為我身體裡的酒精需要大量的水去稀釋，
才能避免我隔天醒來有嚴重的宿醉。
以前的我太急著想要獨立，
現在的我卻習慣了依賴，
這感覺很不好，好像我拋棄了原來的自我。
不管隔天要上班這回事，我讓自己小小的放縱，
神奇的是，朋友們總是看不出我喝酒前跟喝酒後的差別，
說我看起來還是很正常。
是我太懂得偽裝嗎？
我不想成為這樣的人，
我希望喝酒以後我可以盡情的讓自己的情緒發洩出來，
也希望喝酒以後不再這麼的理智，
想做什麼就做什麼。
我只想要一次讓自己不需要理智、不需要成熟懂事，
那樣子像小孩般的純真。
但沒有，我只能放空，讓自己什麼都不去想，
回到家以後那些我放掉的，又很強烈的回到我身邊了。
才感覺到自己的軟弱與無能為力。
2012-01-06
近況
很久沒寫了，對於文字的使用其實也開始有點生疏。
我放棄了對於新的一年訂下目標，也停止了對於舊的一年細想回顧，
也許今年最該做的事情就是放空自己，讓自己停下來想想，
活著如此汲汲營營，能得到什麼？
我的思考速率似乎轉速快得嚇人，很多時候別人還尚於安逸，
在我的生命中就出現了很強烈的危機感，
有時候我懷疑自己看見的、感覺到的是否正確，
但又不願意繼續花費時間繼續堅持下去。
改變需要決心。
新年我只承諾自己，不讓自己有如過去那一年裡的狼狽。
其實我印象很深刻，那天跨年夜裡的對談，
阿雙說他記得很多快樂的事情，多過那些不快樂、傷心的回憶。
我說，沒有！我只記得我傷害過的以及我受過的傷害。
「看吧！你只選擇性記得讓你不快樂的事情，所以看不見快樂。」
我頓時啞口無言。
這跟失去好像。
如果只看著失去，就看不到你所得到的，
新年的開始我嘗試著轉換。
去年我寫過一句話「不是眼睛看著什麼，而是心眼看著什麼」，
所以我把重心轉到朋友身上了。
你知道嗎？
有好幾次，我好滿足、好滿足，
這才赫然發現原來我擁有很多很多，
那些朋友們陪我走過好長的一段路了，
在我憤怒、不安、開心、失望的時候，都不曾離開過，
不管是傾聽我的抱怨、擦去我的淚水、陪我憤慨怒罵……等等，
我總以為我是一個人走過所有，
沒想到我身邊早已經有了一群聽我說話的人。
我想起了一句台詞：「一本儲蓄財富、一本儲蓄老朋友。」
我知道我會認識更多更多的新朋友，
但是陪我走了這麼遠的你們，卻是我永遠都割捨不掉的。
即使有過爭吵，但我們都能彼此寬容原諒，
這樣的情感比情人更長久。:)
最近的我對音樂的敏感度增加了很多，
隨手一彈總是有旋律迴盪，我終於開始喜歡起這樣的自己。
那樣一個，自在且隨地歌唱的自己。
謝謝你們。
看過了我一年的狼狽，卻依然沒放棄我。
我很感動，很感動很感動。
謝謝你們在我依然固執卻受傷之後，
仍然願意敞開雙手接受我，出讓肩膀讓我淚流，
而不是責罵我的固執與愚蠢。
我知道，即使你們罵了，最後還是會給我一個溫暖的擁抱。
最想感謝的除了阿雙以外，就是你了，徐赫謙。
你真的是我的超級好姐妹兼職超級好朋友，
謝謝你聽我靠北了一堆有的沒的最後還是接受我的軟弱，
謝謝你在我不聽話撞得頭破血流跟你哭訴時沒有責罵我，
謝謝你這麼關心我、在乎我。
最後謝謝你總是在我需要的時候陪我打嘴砲，
跟你聊天真的輕鬆很多，不管是我孤單或寂寞，
因為你讓時間的縫隙多了很多的樂趣。
超級好朋友。
我放棄了對於新的一年訂下目標，也停止了對於舊的一年細想回顧，
也許今年最該做的事情就是放空自己，讓自己停下來想想，
活著如此汲汲營營，能得到什麼？
我的思考速率似乎轉速快得嚇人，很多時候別人還尚於安逸，
在我的生命中就出現了很強烈的危機感，
有時候我懷疑自己看見的、感覺到的是否正確，
但又不願意繼續花費時間繼續堅持下去。
改變需要決心。
新年我只承諾自己，不讓自己有如過去那一年裡的狼狽。
其實我印象很深刻，那天跨年夜裡的對談，
阿雙說他記得很多快樂的事情，多過那些不快樂、傷心的回憶。
我說，沒有！我只記得我傷害過的以及我受過的傷害。
「看吧！你只選擇性記得讓你不快樂的事情，所以看不見快樂。」
我頓時啞口無言。
這跟失去好像。
如果只看著失去，就看不到你所得到的，
新年的開始我嘗試著轉換。
去年我寫過一句話「不是眼睛看著什麼，而是心眼看著什麼」，
所以我把重心轉到朋友身上了。
你知道嗎？
有好幾次，我好滿足、好滿足，
這才赫然發現原來我擁有很多很多，
那些朋友們陪我走過好長的一段路了，
在我憤怒、不安、開心、失望的時候，都不曾離開過，
不管是傾聽我的抱怨、擦去我的淚水、陪我憤慨怒罵……等等，
我總以為我是一個人走過所有，
沒想到我身邊早已經有了一群聽我說話的人。
我想起了一句台詞：「一本儲蓄財富、一本儲蓄老朋友。」
我知道我會認識更多更多的新朋友，
但是陪我走了這麼遠的你們，卻是我永遠都割捨不掉的。
即使有過爭吵，但我們都能彼此寬容原諒，
這樣的情感比情人更長久。:)
最近的我對音樂的敏感度增加了很多，
隨手一彈總是有旋律迴盪，我終於開始喜歡起這樣的自己。
那樣一個，自在且隨地歌唱的自己。
謝謝你們。
看過了我一年的狼狽，卻依然沒放棄我。
我很感動，很感動很感動。
謝謝你們在我依然固執卻受傷之後，
仍然願意敞開雙手接受我，出讓肩膀讓我淚流，
而不是責罵我的固執與愚蠢。
我知道，即使你們罵了，最後還是會給我一個溫暖的擁抱。
最想感謝的除了阿雙以外，就是你了，徐赫謙。
你真的是我的超級好姐妹兼職超級好朋友，
謝謝你聽我靠北了一堆有的沒的最後還是接受我的軟弱，
謝謝你在我不聽話撞得頭破血流跟你哭訴時沒有責罵我，
謝謝你這麼關心我、在乎我。
最後謝謝你總是在我需要的時候陪我打嘴砲，
跟你聊天真的輕鬆很多，不管是我孤單或寂寞，
因為你讓時間的縫隙多了很多的樂趣。
超級好朋友。
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