放逐

這段時間鮮為人之的小小放逐，是我的、與那些人都明白的小秘密與約定，

我任性到了極點，我說我需要找回自己、需要重新整頓自己，

於是關閉了讓你們看見真我的地方，遠遠的逃開，深深的躲藏。



我開版了。



我並沒有找回自我，我只找回了我原來的平靜，

雖然我明白，之後也無法再那樣暢所欲言，

但我更明白，讓你們擔心的我，才是罪大惡極的！



這段時間裡面我想了很多、很多的事情，

也許那個公告來的太晚，但我也嘗試為這突如其來的舉動作解釋，

我不知道這是不勢必要，我只明白，我想讓你們知道。



因為你們是那樣的關切著我，殷殷期盼著我可以走向正確的道路，

那份關心，我明白、也懂得。



只是對不起，我還是覺得，「正確」太過飄忽不定，

每人心中的「正確」都不同，也許我們所了解的不一樣吧。



我希望這不會影響到我們之間的友情，

因為不管對方是什麼樣的人，

觀念不和，也只是不和，並不是友情上的背叛，

我們並沒有傷害過彼此，對吧？



謝謝你們讓我放逐，謝謝你們沒有追問。



這期間裡我給自己很多問題，也讓自己去追尋，

我明白我要的答案只能自己找出來，

因為你們給的，是「你們的」答案，而不是「我的」答案。



對吧？



我不敢保證我是不是還是那個原來的我，

但我只要求自己，每天都要比昨天的我更好。



我想，這樣就夠了。



我愛你們。謝謝。

而現在，我回來了。

letter

Dear :

A litter in the past for you.

I'm so happy to posseess of you, becase you give me a lot of dreams, love and composed.

You don't know me, right?

I just to need something forevers possibility.

But you can't see.



It doesn't matter.

I not blaming to you.

But I'm to be grateful to you.

Except for the above-mentioned..........

There are still some happy recollection.



Thank you. My once love.

In the past time, you already to leave.

I will not to cherish the memory of you,

also will not to be concemed about between us in the past.



But I best wishes for you.

Becase you once was I have loved human.



You have glorious future.



Parys for heavenly blessing you.

我們仍堅持

因為我們仍堅持著。



於是在發生這麼多的事情以後，我們收起了眼淚，

給了身邊的人更多的幫助，我想我們都明白，

失去的儘管悲痛，卻更不能只把精神放在失去的部份上。



日本這一次的災害震撼了這個世界，

自然的改變已經無聲無息的開始反嗜人類，

我不明白為什麼依然有人能夠大言不慚的說：

「那又如何？與我無關！」



我是憤怒的，我憤怒於那些人對於這些事情置身之外冷漠，

但我也是無力的，因為我明白，當事情不再他們身上發生，

他們就永遠學不到什麼叫做痛。



歷史給人們的教訓就是永遠都學不會教訓。



但在面對天災的這種時刻，

我們在大自然面前都是微小的生命，

如螻蟻般的輕賤。



於是我們更需要團結、更需要互相幫助，

無法實際給上幫助的，請給你們自己幾分鐘的時間，

讓我們靜下心來為日本祈禱：



停止傷亡人數，讓更多還存活的人可以得到援助。





我們只是市井小民，也許給不起金錢、給不起人力，

但是，我們給的起「心」！



天佑日本！

《記憶裡的薄荷香》

家裡開著飲料店的時候，那是我記憶裡第一次的薄荷香。



櫃子下面總是擺著瓶瓶罐罐，有各種顏色的濃縮液，第一次按照單子調配飲

料，就是一個有著很漂亮的名字的飲料──綠色大地。



用了大量的薄荷與氣泡，調配出有著綠色底的清透飲品。



那是我記憶裡，第一次的薄荷香。



之後，時間過了幾年，人也老了一些，回憶好像也遠了、淡了，我也從一個

信誓旦旦絕對不抽煙且拒菸到底的女孩子，成為了一個會講粗話、會跟男孩

子大喇喇開著黃色笑話，卻叼著煙女人。



我以為這就是我想要的。



我以為我可以這樣自在的，就走完了這一趟人生旅程，直到死去。



直到，我有了重大轉變，那年好像許多挫折通通壓倒在我身上，在最極端的

那一秒裡以為，我會就這樣死了，於是，那刀拿的顫抖，卻越發用力的緊握。



我如行屍走肉。



手上的傷口潰爛，每晚都發痛，直到有個男人走近我的身邊，輕聲的對我說

，我就是天使，那位善良的天使，只是受了傷了，所以隱藏了背後那雙翅膀。



天使在哪裡？

曾經我這樣質疑著。



沒想過原來我會是別人眼中的天使。



他給了我一包煙，是涼煙。那是我第一次接觸到涼煙，在火紅搖曳的火焰裡

點燃了煙草，深深吸了一口，隨著煙飄散的是薄荷的香氣，入侵了肺，污染

了身體裡的細胞，然後我緩慢的吐出煙。



我想起了薄荷的香氣。



我想起了，那年我還小，還有夢想，還要拯救所有苦痛的我。

我想起了那杯飲料、想起了媽媽的笑容、爸爸的溫柔，頓時間陷入了一陣混

亂，我像是找回了原來的我，卻也失去了原來的我。



那個男人離開了。留下我面對著鏡子時的喃喃自語與反覆質疑。



這就是我要的生活？

這是我問自己的第一句話。



這就是那個當初想要成為的我？

這是我問自己的第二句話。



一句一句的問。一句一句的痛。一句一句的，掉著眼淚。



我抽完了那包煙，然後買了下一包、下下包、下下下包，我掉進了無止盡的

循環裡，每每在痛苦難捱的時候，我總會拿出一根涼煙，什麼也不想、什麼

也不做，就靜靜的給自己那幾分鐘的時間，點煙、品嚐回憶。



於是我開始有了第二階段的改變。



我斷了一些朋友，我閱讀更大量的書，我嘗試著寫下所有我走過的記錄，我

拍攝照片，我開始說出我的想法與感覺。



但沒有改變的是，我學會在夜深人靜時，對著星空點煙，隨著煙飄散的像是

那個失去以後再也換不回來的我，隨著菸頭熄滅的，是曾經有過的熱情。



記憶裡的薄荷香還在，我卻不再是原來的我了。

那些笑容與溫柔都還在，卻都蒼白斑駁了。



「那麼，自我呢？」

「也許，還在吧！」



我開始相信，記憶裡的薄荷香沒有消失，自我，就會一直活在那裡。



「我要成為更好的人！」

「你已經是很好的人。」



然後提醒著我，我會更好，不再讓記憶裡的那個小女孩，對著現在的我哭。

Word

光影交疊之下，樹根像是憤怒的大地。



為什麼沒有人問過，落花是否也願意飄落一地？

以為她們用最幽柔的身形舞動回憶，

但有沒有人發現，那藏在裙擺下，踏碎的淚滴？



他們靜靜的，躺下。

用最嬌豔的姿態葬送青春，

望著天空懷念那些還能飛舞的過去，

你想不想聽？想不想聽？



風吹襲，淚幾滴，又演了一場美人心計。

逼問

我想我最大的壞習慣，就是總會用很多尖銳的問題逼問自已或他人，

不論問題有沒有得到解答，我都覺得那是一種很可怕的行為。



這幾天來，我又變得很尖銳，

開始又用了一堆問題拼命問、拼命問。



隱約知道我並不需要答案，我只是想問出我的疑惑，

很多問題在產生的當下其實早就知道了答案，

但還是想問，不論問題是不是會越扯越大，

還是想問，拼命的想問。



也許這也是一種抒發吧！



問到自己沒力氣再問，然後無力的，

選擇接受。

散步

一個人散步。



這幾天的想法極為混亂，

把我所有看過的東西、所學到的知識，

通通都像被打翻的書櫃與文件夾一樣，

全部都給混在一起了。



當我覺得該說什麼的時候，

隨地撿拾，卻番出了錯誤的文件，

我無法整理好自己的思緒，

沒辦法回到過去那樣理智且清晰的腦袋，

我看散落一地的文件，只能腦袋空白。



有很多事情想做，

有很多慾望想填滿，

但這些卻是永遠都做不完的，

就像慾望，它永遠都填不滿。



於是我開始遲滯了。



說的話、看見的東西、所接受的外來的刺激，

唯一能剩下的只有情緒直覺的反應，

遇到傷害憤怒、掉淚，遇到眼淚就安慰，

我慢慢的把自己放空，放空到我不再有情緒感受，

只知道眼前該做的是什麼、而我該表現的又是什麼，

到底那個自我逃到哪裡去了，怎麼也抓不回來。



真的有抱著我走過的神嗎？

那雙腳，是祢的嗎？