煙火

煙火

作詞：孔勝民　作曲：光良　編曲：中村知太



是否還記得　一起看煙火

我在你眼裡　看到閃爍



＃冷冽的寒風　把你吹向我

　抱你在我懷中　沒想太多

　愛情裡的心動　常常讓我難以去捉摸

　付出感情太多　原來多情人　總被傷得最重



＊想起你的擁抱這感覺　短暫紀念　在你我之間

　有時說變就變就像煙火　下一秒消失不見

　想起你的微笑這畫面　短暫紀念　放在心裡面

　你說過的永遠留在昨天　就當它是我最美的紀念



Repeat ＃,＊



我的心情今天已換了季　天邊出現彩虹

晴朗陽光灑在我的天空閃爍

像是笑著告訴我愛到最後是寬容



Repeat ＊



還有你陪我走過這一切

記憶中你那些微笑的臉











＊



即使帶著這種淡淡的憂傷，但心裡卻很明確的告訴我自己，

今年結束以後，新年的開始，我就可以完完全全的，放下了。



提的起就要放的下。



關於你曾說過的永遠，就讓他留在昨天、留在過去吧，

愛情既然沒有保存期限，結束後就該放下，別讓過去的東西，傷了自己。

男人女人

男人女人

作詞：吳克群　作曲：吳克群　編曲：鴉片丹



許：愛愛愛愛了幾回　也明白其中滋味

　　付出的從來不會等於收回

　　我卻還在等待著　誰能出現



穆：傷傷傷傷了幾回　也曾經為愛憔悴

　　愛情裡好人總比壞人狼狽

　　我卻還是學不會　狠心對誰



許：男人男人　多希望你是好人

　　多希望用你的真　讓我不必再心疼



穆：女人女人　我答應做個好人

　　我答應用我一生　來換你的快樂一生



許：愛愛愛愛了幾回　也明白其中滋味

　　付出的從來不會等於收回

　　我卻還在等待著　誰能出現



穆：傷傷傷傷了幾回　也曾經為愛憔悴

　　愛情裏好人總比壞人狼狽



合：我卻還是學不會　狠心對誰



許：男人男人　多希望你是好人

　　多希望用你的真　讓我不必再心疼



穆：女人女人　我答應做個好人

　　我答應用我一生　來換你的快樂一生



合：不會再讓我(你)心疼　一等再等

　　你就是我等的那個人



穆：男人男人



許：女人女人



合：多麽希望你是對的人















＊



許茹芸的新歌，第一次在電視上看到ＭＶ聽到歌時，

就忽然被吸引住了，我喜歡這首歌，這種合唱的歌我一向都很喜歡，

許茹芸終於出專輯了，好聽程度果然讓人有想買的衝動，

這一首歌詞曲都是吳克群寫的，最近常看他幫別人寫歌，

怎麼自己好像都不太唱了？



不過還是很好聽，大推～

好人

下班時跟老公跑去買永和，算一算合計是104，可是我跟老公身上都沒零錢，

想拿一百五去找，結果對方就偷偷的揮揮手，看了我們一眼，

意示四塊錢就算了不用計較，讓我好開心的說了聲謝謝。



啊～

這世界上好人還是很多的！

（感動）

慶幸

每每在累到極點以後，就會忍受不住的崩潰了，而也在這時候慶幸著，

我還有一個肩膀可以依靠，我的眼淚還有個可以停靠的地方。



其實我並不獨立，一個人住、為了養活自己而工作，甚至很多事情都一個人做，

但我想真的了解我的人都懂，我並不獨立、也不堅強。



一個人住的時候，我會很想回家、會有種衝動想好好抱著爸媽，

為了錢而工作，我會很想回到小時候，搖搖爸媽的手就可以得到什麼，

一個人做那麼多事情的時候，我會很難過，想著為什麼我總是一個人這麼辛苦著，

我其實脆弱的可以，脆弱到像是已經有了裂痕的玻璃，

輕輕的一推、一碰、一撞，就可以很快的四分五裂。



月姊姊知道，在我偏激、失落、生病、難過的時候，給我一個安慰，

給我一個忠告，因為他知道在我到了一個極端以後，我就會迷失了自我，

他也知道我不是一個像別人眼中看到的我一樣，所以能懂我要的是什麼。



Carmel也懂，還有老公，只有他們看見了那個極度需要溫暖擁抱的我，

於是總可以在我想放棄想走想離開的時候，緊緊的、抱著我。



我真的好慶幸，當別人都沒有那種可以依靠的地方時，

我還有這些人是替我打氣的、建立我的信心、給我勇氣的，

雖然很多時候，我會被誤會，但我想我不會難過吧，

畢竟他們眼中的我還是這麼的表面而已，

只要懂我的人別誤解我就夠了。



這樣就夠了。



只要有個人可以這樣支持著我，就夠了…

無力感

對現在的一切都無法改變的無力感好深，不管替自己打氣幾次還是感到挫折，

我又想逃避了嗎？一到這種讓自己備感壓力的時候，又想逃避了。



好像回到家，好想要再一次好好的抱著媽媽，

只是我好怕，一旦回家以後我會忍不住自己的情緒而痛哭失聲。



該怎麼辦呢？我已經不知道該怎麼做了。



如果這時候不振作一點，我一定會被打倒的吧！



焦慮、不安、害怕，一點一點的侵占了我的全身，

我自己想要的到底是什麼？為什麼連我自己都不清楚呢？

現在這樣的我這樣的情緒，到底又該怎麼上班，怎麼面對客人呢？



我真的有能力度過這樣的狀況嗎？

還是只是逃回自己的世界裡，假裝自己是個旁觀者呢？

遠離自己

這幾天開始在回想一些過去，有些後悔、有些懊惱。



覺得自己不該選擇五專，

在這個時候我還是懷念高中高職那些被逼著唸書考試的感覺，

畢竟那時候的大家儘管有心機，但至少不重，

有人跟我說過，五專的成長總是比高中高職快，

但我卻有點厭惡起這樣的成長了。



不想這麼快就長大明白懂事，更不想被人稱讚著獨立，

那些話對我來說，等於宣判了我的死刑：

我已經沒有像小孩子那般任性的權力了。



小時候，總迫不及待的想長大，而長大後的我，

卻後悔起小時候為什麼總想長大，不多珍惜那些純真的童年。



在我這樣的年紀，我希望我是可以開開心心享受著的，

可以跟朋友到處逛街唱歌到處玩，不擔心什麼，

甚至可以天真的幻想著小說裡的情節我會一一體驗到，

幻想著哪天真的可以跟一個白馬王子快樂的在一起，

為賦新辭強說愁的那種感覺。



只是現在我似乎沒辦法這麼做了。



我慢慢的不能去想那些東西，不能去做那些事情，

我該懂得體諒、懂得去想、懂的好多好多東西，

那些才是我現在應該有的模樣，

於是我維持了這個模樣，心底卻慢慢的越來越感覺可怕，

有好多好多的忌妒、羨慕、甚至是憎恨，都開始浮出心上，

忌妒他們的笑、羨慕他們的無憂，憎恨著自己。



我的抱怨變的比我臉上的笑容還多，

我皺著眉頭的次數變的比彎笑的眼睛還多，

我心底的害怕把我包圍住了，讓我開始成了一個刺蝟，

刺傷了爸媽、刺傷了朋友、刺傷了情人、刺傷了自己。



於是跟他們的距離越來越遙遠，我的憎恨就更多，

那些憎恨把距離挖出了一道鴻溝，我走不出去，

而他們也進不來，最後我也開始遠離了我自己。



我開始覺得自己是孤單的，是一個人的，

好多事情都是我必須要獨自去完成的，

我好怕又回到那樣的世界，我卻一步一步的走向那邊。



我變成了一隻蠶，吐著絲將自己包起來變成了繭。

破產

結果今天的boss系統我破產了

前期一次就花太多

結果導致現在我破產了哇哈哈哈哈哈

根本沒有專心在想要怎麼玩

所以這也是預料之中吧

只是沒想到怎麼會這麼快Orz

總之

音樂大聲開下去啦

不然聽見老師宣佈我破產會很尷尬

裝死就對了

t

終於，到了這一刻，你跟我要分手了…



這次，不曾主動約過我的你，約了我去我最愛去的河濱公園，

你緊緊握著我的手，始終不發一語，站在河邊靜靜的看著河流動，

我從你眼中看見的，那是什麼？



才想開口說什麼，你卻鬆開了緊握的手，落空的我的手，忽然失去了一個依靠。

「對不起…」

「我想，比起你，我更愛自由…」你說。



「………」我靜默了好一段時間。



「不會…別這麼說…其實，我該知道的，卻還是要求著你陪我…」

「這陣子…真的是麻煩你了，讓你…被我的愛拘束…」



跟他在一起的那段時間其實不長也不短，那是多麼一個尷尬的時間，

只是儘管時間讓人尷尬，我跟他的回憶卻多如繁星。



「我沒事，只是，有點失落。」

「你知道的，我一向都這樣，時間過的就絕對沒事的，呵呵呵…」

自導自演的，我說著我的話，而你只是盯著我，還是沉默著。

「那，就這樣吧。嗯！」

說完，我轉身就離開，而你卻從背後緊緊的抱著，

那感覺好痛，好不容易克制住的眼淚還是掉下來了。



「你要好好的，一定要好好的，不管遇見什麼人…」你在我耳邊輕聲說。

然後，你走了。

那離開我的腳步聲多清楚，一步一步的踩在我心上。

我蹲了下來，我沒有了依靠，終於得要一個人勇敢了。



被你愛過我真的很快樂，也更懂幸福了，其實你不是不愛我了，

只是，成長是需要經過悲傷的。



現在，我相信，納最深刻的愛是不會陪著我們到老的，

我還是留不住你，你選擇了離開我們的愛。



我看著遠方，這樣的遼闊我忽然懂了，沒有我，你的世界會更寬廣吧，

總是會膩的，我知道，以後那些回憶會一直陪著我們的。

傷痕累累

今年的12月真難度過啊！

不能因為火星走到了射手座，我就要這樣浪費掉我美麗的月份啊，

話說自從上次洗車把我的手指劃掉一塊皮以後，

接下來又出了一場小車禍，也還好我人沒事，不然這下子可難過了。



問了問同為射手座的朋友，看了他狀態也真是慘不忍睹，

最近的射手座在自己的月份似乎都不太能好好度過呢，

雖然我大傷不至於有，小傷卻不斷，莫名奇妙的那邊撞傷，

莫名奇妙的這裡也多出一道傷口，擦車拿東西甚至是轉個身，

都可以輕易的就撞到東西。



不是手就是腳，另外還會撞到頭。



欸，我可不想讓我這整個月都這樣過啊！



只是這種橫禍似乎挺難避免的，

有時候就算咱們自個兒好好的，別人沒事也會過來撞撞你，

連躲都躲不太掉，下次出門真的要隨身帶個醫藥箱了，

以備不時之需啊。



我不想再從我身上增加莫名奇妙的傷疤了啦！



我可是女孩子啊啊啊啊啊啊啊啊啊────────────

我

其實到了冬天不止有怪怪的習性，我做任何事情還會先「看心情」。



啊，缺錢到不行，缺工時到不行，什麼？加班？心情不好，我不要。

噢～今天真是個美好的一天，加班啊？沒問題啦～哈哈哈～



就算我已經很累了還是沒問題。



這算是在現實生活中對必須要做的事情的一種任性吧！



冬天果然才是我的季節。嘖嘖。

這樣我也算是季節性動物了，只差不會像候鳥一樣亂飛。



我只會亂走亂跑。



不過，偶爾給自己一點這種任性，我可以放鬆許多，

上班前跑去我想去的地方亂吼，跑去我想去的地方坐著發呆，

不管不怕時間是否趕的上，在那一刻的我，

我才真正覺得那是我，一個完整的我。



就儘管的做我自己想做的事情吧！

習性

其實一到冬天，我就會有種很奇怪的習性。

就像熊一到冬天要冬眠、螞蟻到冬天要儲存糧食一樣，

我有一個非常奇怪的習性。



我喜歡在冬天的晚上，很晚很晚的時候，穿著厚外套，

一個人在外面散步，或是找個燈光很美的地方坐下來想事情，

又或是在海邊看海，然後發呆。



這是孤癖症吧。



每到冬天就會有這種衝動，不管到哪都好，只要一個人，

然後找個地方坐下來喝飲料，寫寫最近的心得感想，

看著路上行人車輛來來往往，把自己擱置在這世界之外。



那會讓我感到我是很輕鬆的。



這是一個很奇怪的習性，有時候連我自己都搞不清楚我為什麼會這樣，

冬天應該要窩在家裡上網聊天看影片之類的，當個宅女，

可是我沒有，只是一個人在外面，很冷很冷的外面散步。



啊。



能這樣賠我的人似乎不多了。

大家都趕著時間，忙著，不知道忙什麼的瞎忙著。



這樣說起來我似乎是挺幸福，至少一到冬天我就有可以悠閒休息的時間。

默

如果一個人在分手後只會不停的去批評他以前愛過的人，

那是不是也代表當初他的愛也是這麼的廉價，

所以才會愛上這樣的人？



不敢面對自己感情上的失敗，又怎麼能夠好好的療傷？

不能面對愛過的人離開自己的事實，又怎麼能夠讓自己更好？

如果可以勇敢並且誠實的接受，好好的痛哭一場，然後繼續往前走，

必定會有更好的未來啊！



我真的搞不懂，批評自己愛過的人有什麼用？

抹黑了他，然後呢？自己可以開心點嗎？

還是這只是一種酸葡萄心態呢？

失敗可以重來，但重點是要知道為什麼失敗吧？



一個表演的人，要的絕對不只是那鎂光燈跟掌聲，

而是滿足他自身的成就感。



那表象的鼓勵是沒有用的，滿足了虛榮感，

卻失去了自身的成就感。



每個人努力又執著，絕對有他想要捍衛並且保護的人事物，

而不單單只是要別人的掌聲。



如果連深入的去了解都不願意，又有什麼資格嘲笑別人是個傻子？



最傻的是那些連自己想保護的、想捍衛的是什麼都不知道的人！



我有我最驕傲的東西、有我最想保護的人，

為此我一直都在努力著，那些不懂的人，有什麼權利批評？



別再用你們的那套觀念套在別人身上去審視了，

膚淺的眼光是看不出一個人真正隱藏的那個信念的。

生日

今天是我的生日，啊，威脅了一堆人給禮物，不過我只是說笑的，可別當真啊。



說起來去年的生日可真糟啊，不過今年我可要快快樂樂的過一個充實的生日，

人家說19歲千萬不能過生日也不能慶生，去，要我相信這種東西我才不願意哩，

難得一年只有這麼一天我可以開開心心的耍任性的到處A禮物，

要我白白放棄怎麼可能啊！



所以，快點送上你的祝福吧。



以下開放祝福回應。