信

前天，我寫了一封很長的信給老媽，

寫的時候，很努力的控制情緒，

那些不敢親口說的，我通通都寫出來了。



文字對我來說是一種抒發的管道，

很多時候，我仰賴它，藉由這個困難的語言說出我的感受，

我知道我在文字裡過於的浮誇，

但怎麼說呢？



也許，就是因為我可以在這樣的領域裡浮誇，

才得以抒發掉我那些看起來微不足道卻讓我歇斯底里的情緒。



昨天，我想起了很多過去的事情，

好的、壞的；快樂的、悲傷的，

全部毫不留情的衝進腦袋裡對我囂張，

所幸下午很忙很忙，忙到沒空再想。



這幾天發呆的時間多了，

所能寄託的只剩下影片裡的情節，

有時候，為了劇情掉淚，

然後明白，原來觸動情緒的，不是那些劇情，

而是原來，有些台詞刺到了心裡面。



我還是會害怕很多東西，但逐漸的勇敢了起來，

然後對自己說，一直走到現在，不管是不是後悔過，

即使把我擺在當下的狀況，我依然會做出同樣的決定。



這就是成長媽？



原來成長並不靠受傷來成就，

而是當下的、一點一滴累積起來的選擇。



G的事情仍然懸在我心裡，

我知道他是篤定了絕對不跟我有聯繫了，

我知道他仍然一個人承受著這些事情，

我才明白我真的不同於以往那個孩子般的我。



我不再追問吵鬧，我學會了沉默。



我想過很多種可能性，但沒有一種可能發生，

因為距離隔開了我們，因為我對他，依然一無所知。



也許他刻意隱瞞，也許我疏忽大意沒問，

但是，知道嗎？不管是哪一種，都是使我們再度錯開的選擇。



我很想知道接下來的狀況是怎麼了，

真的很想很想知道，那個讓我連夜惡夢的恐懼發生在我的朋友身上，

我是怎麼樣都無法體會到那種感受。



然後我疑惑，為什麼我會有這樣的惡夢？

從什麼時候開始的呢？



我的灑脫，不見了。







我從此以後不再輕易寫信，因為明白，

文字需要被閱讀，如果我的文字具有時效性，

卻不被重視，時間過了，那封信就失去效力了。



我很高興還有人願意看信，徐某人、老媽、還有我家的阿雙，

以及，那個讓我最無法放下的老妹。



謝謝你們，仍然願意讀著我的歇斯底里，

仍然願意給我一點依靠、安慰與幫助，

也謝謝你們，走到現在，你們都在。



我的確讓不少人離開，我也離開了不少人，

L的語言也浮誇，卻沖淡了我心裡對B的恨，

每當我掉進那段過程，我就想起L那天晚上對我說的話。



很安慰。

謝謝你。



G解決掉了我所有的遺憾，

因為那些渴望被補償的，都補完了。



謝謝你，多年後，你還是救了我。



最後謝謝阿雙，我傷害了你很多次，

但你卻沒有一次對我怒吼、口不擇言，

儘管在你受傷且暴怒的狀態下，你仍然選擇最不傷害我的方式，

愛著我，與我溝通。



我最近總想著，也許我再也遇不到能像你這樣愛我的人，

用著不顧一切的決心、顧全所有的心去愛著我，

因為你的堅定，我終於也萌生了一點點結婚的念頭。



你讓我有了一點自信，也讓我看見了我的價值，

讓我學會了做人處世的道理，儘管我還是那麼尖銳衝動，

但是你的付出我其實都明白， 你總是替我想。



我相信「愛要及時」這句話，

因為從G之後，我就決定，

不要害怕來不及、不要有遺憾。



然後，我就把你騙到手了，

為這件事情，我囂張了四年，而且可能還會更久，

因為只要你一直在我身邊，我就可以牽著你的手，

繼續囂張下去。



我愛你不用說，因為即使不靠文字、語言表達，

愛也會一直一直存在。



無時無刻的，圍繞在我們身邊。

週日

今天主要的活動本來是帶我妹去Costco買東西，

但臨時被毅哥揪去餐會，二話不說當然衝啊！



可其實每次去他家總會特別的小心翼翼，

他很愛乾淨，房間乾淨到讓我覺得必須小心翼翼的保持著，

有時候忍不住就覺得，男女之間的不同也許就在這裡。



我記得我傳了一封簡訊給你，隔了一兩天，

你還是不回我訊息，我不太高興。



我不知道為什麼你要躲開我，對我來說這與平常並無不同，

想打電話給你，但知道你並不喜歡突兀的打擾，

於是那電話拿起了又放下，放下了又拿起。



我到底在幹嘛？



好像回到那個懦弱無知的我，毅然決定放掉那個恐懼，

我只想告訴你，不要把所有事情都想得太糟糕，

因為如果有機會，就不要放棄。



那些事情我會記在心裡。



但如果你的心中也有你的家人，

我希望你可以正視且面對，而不是逃避。



對不起，我不是你，不該這樣大言不慚的說這種話，

但我只是希望你可以好好的，就這樣而已。







晚安。

我的人生。

晚安。

那些莫名其妙。

還有，晚安。

我的無力。

等

我一直在等待清空自己的那一天到來，這樣，

不管你以什麼樣的身分、姿態來對我說話，

我都不會有任何的感覺或動搖。



很高興這一天到了。



所以我想我也不必關起什麼，

因為每次要回網誌找資料還要登入真的很麻煩。



現在，或是未來。



不論你說什麼、做什麼，

都真的跟我毫無關連了。



我不會這麼假掰的說什麼祝你幸福之類的鬼話，

我知道幸福或者是愛情都是需要被長久經營與守護的，

可是你完全不懂這是什麼。



所以祝福就省了吧。



畢竟這種東西不是光靠說說，就可以真的得到的。





你終於回來了，我很想念你。

親愛的自己。

囂張

其實我還滿希望你可以繼續囂張下去的，

繼續用你那似是而非的道理囂張下去。



因為至少我知道你還在，你還活著，

你會活著比我長久，你會非常健康。



原來，不是所有的願望，都能被實現。



我才終於可以了解，向來都很隱藏的你為什麼對我說了那些話，

我才終於明白，你害怕，如果你不說，以後都不再有機會說。



所以我真的傻在那裡，什麼話都說不出來，

我的腦袋一片空白，我好希望有人告訴我這全都是我作的夢，

事實上，這些都不存在，而你不曾與我聯絡，

你依然，那麼的、如此的，健康快樂。



我對你說，不要在我努力很久，終於接受你結婚，

終於可以把你當朋友看待的時候，又離開我。



到底那封簡訊我看到時的反應是什麼呢？



我想不起來，也許是看完以後放進包包裡，

然後什麼都不想。



這似乎是我唯一能做的事情。



回到公司就開始google關鍵字，

然後你知道嗎？我看到了我很不想看到的結果。

於是只好鄉愿的相信，你會是那個例外。





我冷靜的可怕，真的很可怕，

我不知道我到底在幹嘛？為什麼我毫無情緒波動？



只知道，跟同事說話的聲音裡好顫抖。

只知道，我用了深呼吸去平息掉我翻湧的思緒。



我想起了那一個禮拜裡發生的事情，

你對我說，我也不相信一個禮拜的相處可以愛的多深，但時間證明一切。



我很想告訴你，不要說。

千萬不要說出這種話，那很傷人。



但一切都會好起來的對吧？

我知道早期發現還是可以根治的對吧？

我想那只是醫師拿錯報告誤診了對吧？

我…