然

今天悶得慌，不知道怎麼了，就是怎麼也定不下心，

耳朵塞著MP3，裡面的歌曲被我亂數跳躍，聽不下前奏就轉開，

胡思亂想了一陣，忽然想起那還沒完結篇的小說。



一直無法確定該是好人還是壞人的地方，忽然有了定案。



那就大刀闊斧的揮下去吧！

沒有走過也不會知道是好是壞，總好過一拖再拖。



然後今天就開了隨身碟，寫了一兩段，忽然詞窮，就擱著了，

本來腦袋裡竄出不少的對白，在時間與鍵盤的衝刺之下完成的大半，

剩下的懶病發作，也懶的去修飾詞彙，於是儲存以後又開始胡思亂想。



這幾天的天氣讓我心浮氣躁，想做很多事情，

卻又覺得沒什麼動力，整個人少了點什麼似的。



這幾天看了一堆相機，半夜，靜打給我問我NIKON S620哪種顏色好，

我驚訝的問，你該不會真的要買？靜說，他是有打算。

我想起了DC板上的評價，這款相機除了代言人是綺貞很正以外，

實際上的使用似乎並沒有獲得多大的評價，

我想了想就跟靜說我看到的，靜沉默了一會兒，

我說，不如買SONY或CANON吧！

靜便約我，找個時間去試機好了。

我哭訴著說，這陣子手頭緊，買不起。

靜回我，那看看也好。



我很想換一台DC，也想好要換哪一台了，但是卻沒有太大的動力，

想想我那台CASIO修一修LCD，應當還是能用。



話說回來，慢慢發現我心境上的改變，對於仇恨的感受度似乎加深不少，

那幾天老是往牛角尖裡鑽，跟老妹談過以後好了一些，

轉過頭以後又跟哈尼談了一下，他跟我說了句話，我才懂了一些。



「釋懷？換個方式去想，也是一種釋懷啊！」



我一直以為這只是逃避，但沒想到一件事情並不是只有一種解釋。

我知道我沒有那種氣度可以做到連想都不想，

那種渾然天成對愛與恨的深刻，是很容易就讓我掉進煉獄的，

所以也不要求自己一定得要做到冷血無情，只要求自己換個方式去想，

慢慢的也開了，卻沒辦法像以往那樣找個藉口搪塞，

然後自在的過著自己的生活，仍然像有個石頭壓在心頭。



怎麼辦呢？



我只好不停的笑吧。

我讓自己看著前方走，過往的就過去了，

我一直記得不要拿過去的事情來為難現在的自己，

也記得別要求自己太多，放鬆一些會做的更完美。



只是記得跟做到，好像是兩種方向，走了一邊還得往回走才行。



這段路就這樣長了。



這幾天也聽哈尼說了不少公司的事情，有好有壞，

我知道我沒立場說些什麼，但有些事，是有跡可循的。

我也不意外這些事情的發生，如果不會後悔那就走出去也沒什麼不對。



只是我們都缺乏那份瀟灑的勇氣。



我不再向上天祈禱我需要勇氣我需要毅力或是我需要方向，

我知道他該給的都已經給了，剩下的是靠我自己走的，

對任何事情都是三分鐘熱度，只有在某些事情上顯出莫名的執著，

我就明白這是他給我的天份，我不能總是放著荒廢。



所以在這樣的天災過後，我也不苛求些什麼，

一步一步的慢慢退，在我踩到我的底限以前，我是能接受的。

只是，我的自尊，也慢慢的被吊高、被隱藏了。

他人眼中

最近重看了Eva，忽然間感覺到以前我似乎也是這樣(也許現在依舊)，

這麼的在乎他人眼光，這麼的需要別人的肯定。



今天跟老妹去外面吃點東西，聊了一些事情，

無意間脫口而出，我說：「我覺得自己還滿好追的呢！」

然而老妹不太接受我的說法，他說，我太過於高高在上。



這個說法引起我的興趣，便追問為什麼這麼說？

老妹倒了一杯熱的阿華田以後，放置於杯盤上，轉過頭來就緩緩道出：

「你平常很隨和，好像什麼都可以，不管跟誰都可以玩得很開，讓人覺得很親切。」

「但是，一談到感情，你就變得很高很高，讓人必須抬頭仰望。」



我不解的問：「我不懂你的意思。」



「這樣說好了，你一談到正經事，談話過程就會變得很嚴肅，

　很正經，會讓人覺得你有距離…應該說，很成熟。」

「因為這樣，人家就會覺得你不好接近，因為覺得你的想法太成熟了，

　跟他們自己本身的那種感覺不太搭，所以不敢追你或是不想追你。」



我很驚訝的看著老妹，而他又端起杯子喝了一口熱飲。



這是我第一次從別人的口中聽見，原來平常的我是這樣的。



「所以說，是我自己扼殺了我的感情？」我笑著說。

「可以這麼說。」老妹放下杯子。



從來我都覺得，如果我可以更懂事，也許我可以給自己更多的機會，

或是創造更多機會，但當我發覺接近我的人都不是我所想像的，

我也開始疑惑究竟是哪裡出了問題？然而，我總是找不出原因。



而今老妹的一番話，卻讓我了解了在他人眼中，我竟然是這樣的人？

這一點讓我驚訝不已！



「其實你的想法老成不只談話，從你網誌就可以看得出來。」他補充說明。



我回想了我網誌所寫的內容，手上的刀叉則是繼續切著我眼前的那片土司。

忽然間我想起了哈尼曾經對我說過的話。



「你以前的網誌看起來不像是你那時候的年紀會寫的東西。」哈尼轉動著方向盤。

「你是說我以前寫得太幼稚？」

「不是，而是你理解了很多不是當時同齡該理解到的東西。」

「嘖。這不是擺明著說我老嗎？」

「是說你早熟，不是說你老。」



我吃掉叉子上那一口厚片，香味濃郁。



「好像是這樣。」我在心裡這樣偷偷說著。



餐廳內似乎有個家庭聚餐，吵嚷不停的聲音弄的我心情不太好，

我頻頻轉頭瞪著那些小孩子，皺著眉頭。



「這群小孩真沒家教！」我對著老妹說。

老妹只是看著我苦笑，她臉上寫著無奈。

珍惜

這一次的天災到底讓人學會什麼？



為了這個問題，馬模版上的人吵成一團，有人提出宗教，

有人提出政治，有人提出科學，有人提出自然。



好像各方的說法都有理，但我只是笑一笑不予回應。



說實在的，颱風來淹了大水到底讓人學會什麼？

對我來說，是珍惜。



這時候不管提出哪一種說法都像是一種想把問題推到別人身上的感覺，

但是為什麼要去用不同的論點來證明自己是對的呢？

為什麼不想想在這樣的災難裡，「自己」到底學到了什麼？



這一次的災難讓我終於重溫了一次大家住在一起的生活，

這對我來說很難得，慶幸我家沒被毀掉，因為一次天災，

又給了我一次機會讓我可以有「爸媽都在」的溫暖。



那天我多開心，我的任性又可以在那樣不算和諧卻又帶點逗趣的家庭裡釋放，

阿罵還是坐著看娘家看的專心，看完了就上樓睡覺，

爸媽坐在樓下談論一些有的沒的，老爸依舊自以為幽默的講冷笑話，

老媽則是收拾了碗筷就去洗澡準備睡覺，老妹繼續打電腦。



這對我來說已經是不可多得的圓滿了，

即使只有一天，我還是將之當寶的來珍惜。



當我看見新聞畫面上那些失去親人的家屬痛哭著時，

我很高興我並沒有失去任何一個親人，他們健在，仍然安好。



當我可以自在的聽著阿罵念著家中的大小事，

偶爾我回了一兩句不太流利的台語，發錯了音還被阿罵笑了，

但我還是很開心，我還擁有他們。



所以為什麼要去想這一次的天災到底帶走什麼？又是為了懲罰什麼？



這次天災不是為了讓我們失去什麼或是懲罰什麼，

是為了讓我們知道，在這動盪不安的社會裡，

最該做的事情就是好好珍惜、照顧身邊的親人。



我不說什麼別去破壞大自然這種自以為清高的話，

我知道我做不到，我們活著的一舉一動都在破壞大自然，

只是或多或少的問題罷了，所以討論這問題並沒有用，

我只感受到，謝謝老天並沒有讓我的家消失，

更感謝所有幫助我們的人，我珍惜這些人的付出。



這才是我們最該學到的。



只可惜，寫起來多簡單的兩個字，能懂得的人卻是這麼少。

大淹水

我這裡沒有淹水圖片，所以想看圖的也沒得看了。



這一次水淹得很高，高到一種令我慌張的程度，

老爸說淹最高時我家淹到了胸口，我家也算地勢偏高，

但沒想到還淹到胸口，那是一瞬間的事，所有家電完全無法移走，

只能眼睜睜的看著電視機跟冰箱被水淹沒。



然後斷電、斷水，接著吃的乾糧也沒了，跟著斷糧，

爸跟阿罵躲在二樓，在夜晚時只有一片黑暗，

還有等待水退的那種焦急慌張。



當我連絡不上爸爸的時候，我急得快哭了，

只好一直盯著新聞畫面，希望可以看見一些蛛絲馬跡，

不論同樣的新聞重播幾次，我還是一直看著、看著。



整晚，我皺著眉，擔心著他們有沒有東西吃？冷不冷？

在這種黑暗裡，有沒有辦法好好睡？

那播不通的電話將我的心吊得老高，還是沒有訊號。



我幾乎無法想像老爸如何在面對自己的心血被水泡壞時，

那種心痛與無奈，卻又必須在電話接通時強顏歡笑的說沒事。



他的聲音我一聽就差點掉淚。



好不容易沒風雨了，想從高雄飆回家，卻封鎖了好多條橋，

我繞了好遠、好久才終於回到烏龍，

卻又聽說林邊的水還沒退掉，要騎車過去是不可能，

心又被吊了起來，但還好，電話至少通了。



那裏依舊沒水沒電，老爸說水已經從胸口退到膝蓋、再從膝蓋退到小腿肚，

也許明天可能就會退掉了，但還是沒水沒電。



他們有多久沒洗澡了？

多久沒有好好的吃一頓熱食？



阿罵年紀大了，看著家裡的東西都壞光，

心裡應該很不捨，頻頻的下樓走走看看，

兒樓下的水還是沒退，只好在水裡行走探望。



阿罵心裡一定很難過。



很想很想要坐上一艘橡皮艇，就這樣奔回家裡去看看狀況，

至少讓我親眼確認我老爸跟我阿罵真的沒事，

我不在乎那些毀壞的家具家電，我只祈求他們好好的。



這一次的災情好重好重，重的像是要懲罰什麼？

而我卻什麼都做不了，隔著水，我只能乾著急。



但是感謝上天，我家人都好好的，他們都沒事。

真的很感謝上天。

幸福的模樣

我想對於老公說的話我也慢慢的會放在心底了。



前些日子在MTV台聽見張惠妹的《掉了》，兩個人傻佇在電視前，

不發一語，直到阿妹把歌唱完，兩個人才回神，

而開口的第一句話就是直呼：好好聽！



這時候老公就轉頭跟我說：真的好好聽，你要把他學起來，唱給我聽。

不知道為什麼，莫名其妙的就記住了這句話，

找到了這張專輯以後，就跳過前面的曲目，直接聽這首，

重複播放好幾次，直到我聽懂、聽會。



我沒有任何想法與動機，只覺得，老公喜歡這樣，就想這麼做。



今天，老公打電話給我，我正練著那首《掉了》，

天氣很熱很熱，我不太有耐心，跟老公草草聊聊就想掛掉，

老公這時卻跟我抱怨起，說車上都沒有新歌，我都沒『補貨』。



「好啦好啦，等等我把所有新歌都燒成一片DVD給你讓你慢慢抓好不好？」

然後心底盤算著到底要放哪些專輯。

「不要！」你這樣說。

「為什麼不要？」我很驚訝這種回答，才正要解釋這到底有多方便時，你接著說：

「我就是喜歡你用mp3傳給我，這樣就可以問你哪首歌好聽，你就會說這首那首，

　然後我就可以把他抓進去裡面燒成光碟，你不覺得這樣很幸福嗎？」

不等我回答，你接著說：「我覺得這樣跟老婆一起聽歌，很幸福很幸福。」



我沉默了一會兒。



原來這樣的平淡、這樣看似簡單的動作，對你而言就是幸福嗎？

我幾乎無法想像這樣一個心思細膩的你，我的忽略對你來說是多大的傷害。



我沒有回應什麼，只是輕輕的說：「嗯。那下次我們一起燒張的新的光碟放車上聽。」

聽見我的回答，你開心的笑了，像個孩子。



「那…那等我領薪水，我們再一起去看電影好不好？」

你滔滔不絕的說著那部影片有多好看多好看，我也應允了。



我知道，你很努力的想在我們的愛裡製造更多的激情，

不讓愛流於平淡，這是你維繫感情的方式。



而我也在你的用心裡，看見了幸福的模樣。

愛的理由

昨晚拿到布雷的書，雖然以前買過，但卻因借朋友看，看完以後也就這樣失蹤，

後來去了書局一次又一次的翻找，還是找不到的狀況下就這樣被我淡忘，

前些日子收到金石堂給的購書折價卷20元，忽然間我想起了那本被我遺忘的書。



去金石堂看，還好，庫存還有一本，趕緊下單訂貨。



昨晚拿到了，布雷的《雙人床的憂傷》，圖文書。

我想有些喜歡純文學的人會不喜歡圖文書吧，

但其實圖文書是具有魔力的，他的圖案會加成了文字的想像。



我很興奮的看看封面，他封底的一段文字卻讓我有個衝動想上來說說話。



「她回想起當初愛他的理由，原來非常地愚蠢。



　因為他和她同一天出生，名字念起來也還算順耳，再加上他養了一隻吉娃娃，

　感覺非常地需要兩個人一起照顧。所以有一次他認真地希望和她交往，她就答應了。

　今天是他的生日，他們並肩坐在公園的椅子上，無話可說。她發現自己根本不愛他，

　於是她回想起當初愛他的理由，原來非常地愚蠢。



　在靜靜的黑暗中，什麼都看不清楚，

　只有路燈把她的寂寞，照得好亮好亮。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　────《雙人床的憂傷》，布雷 著。」



我當下也開始想要試著去回想當初我愛上他的理由，

雖然這樣做簡直是殘酷的告訴我老了以後的回憶並不可靠。



為什麼要愛她呢？回想起原因以後，是不是也讓你感到十分愚蠢？

這個原因可能有好多種不同的理由組成，但在一起以後會發現這些都是外在，

而你其實根本不愛她。

光與影

天上的雲被風剪碎，掉在地上成了一朵朵的影子。



同樣的路上，我走過了好幾次，只是令我訝異的是，

這一次，我竟然可以平靜得彷彿任何事都不曾經歷。



還在耳朵裡、空氣裡跳躍的鋼琴音符，

周蕙說，她還守著那個約定。



而那個約定卻已在歲月無情的吹襲裡消失無蹤了。



光與影，距離看似遙遠，卻息息相關，

明明是如此對立的存在，卻又需要倚賴對方為生。



好矛盾也好難受。

。

該來的還是會來。



現在也慢慢發現了自己一緊張就會胡思亂想自言自語的毛病，

我的全盤規劃最終會不會死在於我的退縮，我不知道，

但事後後悔這件事我也膩了，我只希望我可以勇敢的站著面對。



這時間裡，忽然來的感嘆讓我有時候很想要寫下些什麼，

但最後還是落於沉默之中，我還是放棄了紀錄。



我也不曉得為什麼，該說是懶吧。



我依舊窩在電腦前，敲敲打打的對鍵盤跟螢幕說話，

那冷冰冰的畫面裡放了多少情感呢？

這幾年來的心情都存放在這裡了，如果有天，

這裡消失了，那我這個人是不是也變成一個沒有過去的女人呢？



這忽然間讓我想起畫魂裡玉良說過的話：

「我不是沒有留戀過去，但是跟你在一起，我願意做一個沒有過去的女人。」



一轉眼間。

真的就這麼的轉眼間，原來的一切就消失無蹤了。



我想我還是笑著的。