感冒

我感冒了。



這真是難以形容的感受啊，沒想到我又跟感冒這兩個字搭在一起，

人越老，越不能承受病痛，就算只有這樣小小的流鼻水跟咳嗽。



今天去看病了，醫生說我喉嚨有點腫、有點發炎，

他幫我擦了消炎藥，然後開了藥給我吃，一共有六顆欸，好恐怖。



回去路上，我還吵著要老公買冷飲獎賞我有乖乖看病，

他嘴巴上說我感冒不能喝飲料，但還是帶我去買五十嵐，

我像小孩子一樣，他卻還是包容我的任性。



人，真的病不得。



一生病以後，所有的感受都會被無限放大，不論是快樂或是傷心，

就像乘上了倍數一樣，不停的增加，也就超出了自己能接受的範圍，

像是結晶化一樣，變的好脆弱，輕輕一碰就會碎裂。



看病過程中，掛號後還有領藥前，我是緊緊靠著老公的，

心裡有個聲音很小很小的說著：原來我是害怕的。



害怕的，不是惡劣的病毒入侵的我的身體，

而是害怕那股好不容易撐起來的堅強被脆弱撐破。



我今天躺在床上不停的想著，如果今天我是一個人的，

那麼生病這回事對我來說，應該是最讓我難以接受的一件事情吧？

除了家人以外，不會有人問：你還好嗎？看醫生沒？有沒有吃藥？

也不會有人關切的說：好好注意保暖，最近換季冷熱不定。



好可怕的畫面。

我緊閉雙眼不敢再去想像。

人是寂寞的，不管是一個人還是兩個人，只要是個人，就會被寂寞包覆。



只是一直都沒有人能去相信這件事情吧。

不停的笑、不停的擠進熱鬧裡、不停的尋求懷抱與溫暖，

不就是為了證明自己不是孤單的嗎？



我不喜歡。

很不喜歡。

老了

今天跟老妹還有他朋友出去逛夜市，感覺他朋友很好相處呢。



雖然剛認識時有些尷尬，但是還好到最後多少都可以談笑，

老妹還偷偷告訴我，那個第一個見到我的朋友看到我有點驚訝，

直問是不是真的親姊姊，老妹點頭說是以後，

他還低聲的說句了：嘖嘖，真是Sexy。



聽到老妹這樣說我都快笑翻了，原來這件衣服多少也有點價值嘛！



後來在全家晃完以後在外面等人時，竟然遇見了國中同學。

啊！有些驚訝，但是那髮型真的讓人忘不掉呢。



他們說要去唱歌，正在揪團，問我要不要一起去，他們在東山唱。

我看了看老妹，回頭便說晚些過去。我順口問了有幾個人，

他說了些人都是班上的舊同學，我只是笑了笑。



後來跟老妹去了牛排館，但真的沒有食慾，只是這樣竟然還得花錢，

花得有些不甘願，但是都進去了，也不知道能說什麼。



算了吧。

對於這方面我也不想去爭執些什麼，對方也是領人薪水，總不好為難。



吃飽又閒聊，無聊之餘我把《生命中不能承受之輕》拿出來看，

不過光是第一節我就看不懂了，翻譯書的缺點就在這裡，

文字總是不太好親近，看的很辛苦。



我反覆翻看了幾次以後，最後還是算了。



付了錢離開牛排館，我就跟老妹還有他們朋友逛夜市，

感覺很不好意思，好像我都纏著老妹，讓他不能跟朋友們逛，

後來老妹說，要不就先去東山吧。

我想了想，也好，就讓老妹帶著我去。



一到東山就打電話問他們人在哪，很快就看到他下來，

那速度讓我有些驚訝，進去以後卻看見好多不太熟識的人，

嗯，有些還是老面孔，雖然換了髮型，但還是認的出來，

只是其他的陌生人似乎是一些一起帶過來的朋友。



他們變得更熱情奔放了。

比起以前來說。



但我想在他們眼裡我也變了吧。

一想到這裡總得感慨，時光真的拉大了距離，

坐在他們之間裡，總開始覺得格格不入，彷彿那樣的熱情並不屬於我。



聽他們唱歌，也讓他們帶著認識一下，

他問我要不要喝酒，我只是笑了笑搖搖頭，

他就折回位置上坐著繼續唱歌。



雖然我知道並不會醉，但這奇怪的責任感突然之間油然而生，

想到還得騎車回去，就覺得不該碰酒。



轉眼間他們都已經19、20歲了，

以前這是一個我都不敢想的年紀，

如今這時候大家都坐在同一個包廂裡喝酒狂歡著，

我就覺得好遠好遠，儘管那些人，都曾是我的同學。



老妹這時拉了拉我衣服，說他得在九點半以前離開，

因為他同學說九點半以前就要回去了，他想去跟他們說聲再見。



我想想也好，早點回家也不錯，至少也算是見到面了，

見他們又提杯一飲而盡，我跟他說我得先回去了，

其他同學有些錯愕，問著：這麼快就走了？

他替我檔下那些疑問說，我得騎車回去。

轉身他叮囑我騎車小心點。我笑了笑說謝謝。

也跟他們說了再見。



關上包廂的門，那樣的熱鬧也像是存在於另外一個世界似的，

對於他們這樣的熱情，我的內斂似乎依舊跟以前一樣。



跟老妹一走出東山，就很快的去找他同學，

還好都還沒離開，只是都準備騎車走了，

我去跟他們聊了一下，就說了再見。



回去路上，也買了汽球犒賞一下自己今天的表現，

至少還不算失常，雖然儀容上似乎沒有很棒。



騎車時，後面就拖著兩條長長的氣球飄呀飄的回家，

老媽開門看見那兩顆汽球，笑罵著都幾歲的人了，還學小孩買氣球？

我說，很可愛啊不是嗎？跟著老妹就進了屋子。



也許在某些地方，我們都還像是個小孩子，

都需要一些事物，去回味我們也在那個年代裡，

曾經為了些什麼而執著努力過。

嘈雜

系圖外面盡是嘈雜的音樂聲，那些聲音透過開啟的窗戶飄進系圖，

原本平靜的心情在那一瞬間變的混亂不堪，我不想說話。



心情很亂。

我的腦袋徘徊著那一句「可是，誰都會走」，

還飄過了沿海公路的出口這首歌，我覺得我像是堆積了很多垃圾的垃圾場，

什麼都有，卻什麼也不能消化，任憑那種感覺在我身體來回衝撞。



這禮拜接到遠傳的簡訊，讓我整個計畫瞬間翻盤，

沒有備案，只能怪自己怎麼可以這麼衝動行事。



他要我這禮拜把手機費繳清，不然就會取消我手機的使用權限。



昨晚跟老妹商量這件事要怎麼處理，他說他有辦法先借我，

但是要我在12月以前還清。



這也不失為是一種方法，只是，厭倦吧。



不喜歡這種什麼事情都受到拘束的感受，

我厭倦了負債的感受，厭倦了要逼著自己慢慢走的感受。



外面音樂又換了一曲，系圖也來了四個人，

今天一隻手機都沒有帶，恍若與世隔絕，

我知道回去以後大概會看到很多很多未接來電。



但是，算了。



如果這樣我可以過過看真的只有一個人的日子，

然後安靜的沉思著那些我想要去思考的事情，

沒有手機也是一個很棒的選擇。



雖然會因為這樣而導致許多計劃延後。



無所謂吧！



這次我是賭上了面子尊嚴還有我的胃，

好吧就憑著那些東西這樣活下去，

我不相信我就得依靠著你的微波爐過日子，

雖然已經在BBS上罵過一次了，

但是心裡面那股氣還是堆的我滿身都是。



我不爽。



非常非常的不爽。

嘎嘎

今天我又花了一些時間來證明，那個什麼ikara真的很難用。



但是最近有種莫名其妙的強烈渴望要唱歌，

雖然我都有在練歌，而且還覺得我練的歌還不夠，

不過就是有種想要好好驗收一下我成果的感受。



偏偏我的麥克風壞掉，我連錄音都沒得錄，果然有志難伸啊....



(：有志難伸這句話不是用在這裡的吧！！)



不過算了，這樣也可以考驗一下清唱的能力。



好久好久沒有好好的、完整的唱過一首歌了，

老公說要給我的單音譜還沒給，這樣要我怎麼配和絃…

不過我真的有感覺，老公那首歌真的可以完整的出現，

只是前提是我的MIC必須是完好的啊…



這些還得再說在考慮，先這樣吧。

想法

今天九點半就跟老公出門了，因為親愛的老公要去開會。



我在麥當勞那邊被放下來以後，就先去逛了屈臣氏，

逛了一個小時，接著又跑去麥當勞做了六個小時，

我還把朱少麟那本《地底三萬呎》給看完了，還睡了一下，

後來老公的時間一直往後延，我只好徒步走到加油站去，

慶幸我沒有走錯方向，看來我的直覺力真的很強。



我不知道我走了多久，只覺得走到腳踝都隱隱發痛，

經過加油站時我還的見有些人穿著制服坐在二樓會議室裡，

不過就是沒看見老公的身影，乾脆直接走到商場去逛逛了。



這時候我真的相信，雙腳是萬能的。

只能說，鄉下訓練出來的小孩子就是不一樣啊…



在商場逛了一個小時，幾乎都沒停下來過，

腳疼的讓我覺得難過，只好趕快走到外面去找椅子坐下來好好休息，

正覺得無聊又重看一次《地底三萬呎》的時候，

老公打給我了。



不過語氣聽起來好像不是很高興，感覺很恐怖，

他說我可以先過去了，不過我回絕了。



因為聽說公司有個規定，外人不能進入辦公室，

我才不想站在樓下等咧，腳踝都在痛了，我還繼續等下去我會掰咖，

所以又繼續看書，沒多久又打過來，

那時候正看到帽人說禿鷹講的話總是可以說的明明很樂觀卻又很悲哀，

我接起電話，他說他可以走了，問說要不要過去接我？



我說，我自己走過去就好了。



總覺得那邊還是不方便停車，反正我也沒什麼事情要忙，

就這樣慢慢的又走到了加油站去。



離開時老公問我為什麼當時不過去，我說我不想在樓下等，

他就說那時候一群站長都叫你過去了，你還管這規定幹嘛？



當時完全不知道該接什麼，我只是不想讓你難做人啊寶貝。



這幾天聽了你說工作上的事情，我只覺得你像個眾矢之的，

每個人都把箭頭對著你準備來個萬箭齊發了，

我要是不再顧著你，你就等著坑坑洞洞了我跟你說。



不過我還是沒把這段話說出口。



畢竟很多事情並不是盡力以後就可以做到完美的。



我笑了笑，你還是跟往常一樣，跟我說了很多公司的事情，

我依舊幫不上忙，只能看著窗外的街景與來去的車輛。



這是默契嗎？

很多時候你說的比起對談更像是一種喃喃自語似的自白，

我往往都沒有回應的餘地，也只能是這樣聽著，

反正這種也算是商業上的東西，聽多了或許可以讓我在課業上更順利？



很多現實的東西就擺在眼前，當個商人不就是得唯利是圖嗎？



爾虞我詐。



我邊聽著，也邊構想著課業上的事情，兩個人像是沒有交集，

卻又在這樣的談話中，讓彼此獲得了些什麼。



說完以後你笑著說：又上了一課吧！

我也笑著回應：是啊。



只是你說的很多，都太過殘酷，我還無法消化。

這幾天也許是過度沉溺於自己的世界裡，

慢慢的像是逃避現實一樣，面對外面的一切也開始漫不在乎。



這樣也是好的吧。



活的像是海安一樣，不擔心外界的價值觀是否與自己吻合，

只要活出自己，只要自己過的快樂就行。



所以，我也不在意你們對於我的批評了。



不論是什麼。