定位

忍不住的，我該謝謝你的鼓勵與安慰。



眼淚在這種時候是一種完美的發洩與偽裝，

當每個人都只注視著那晶瑩剔透的淚滴，

也就讓人忘了，怎麼對一個人生氣。



你總說我很好、懂很多，年輕漂亮又可愛，多好，

我才22歲，正是準備起飛的時候，

怎麼能因為一點點挫折就將我打敗。



但我很傷心。



很傷心很傷心，甚至強烈感覺到自己無能為力，

那些我說好的事情、給過的承諾都在這段時間裡磨滅了，

老師認同沒有用，你覺得我很好也沒有用。



那些好聽的話一個晚上可以說上好幾千打，

我相信你懂，但是一個人的能力如何被證實？

靠的卻是社會給你的考驗。



我一再的覺得自己輸得徹底，卻又因為你們的認同鼓勵，

我不得不站起來再一次與這社會戰鬥。



拼命地告訴自己：「輕易倒下的話，我輸的不只是這社會，還有你們的期望。」



但很多時候我都想問，

如果我真的這麼好，你為什麼不要？為什麼不要？

梁靜茹的歌聲靜靜的，重複地在我腦海裡響起。



這些日子以來的怨念都在心裡累積。



「快樂的氣氛也許能暫時逃避，卻又讓傷害更徹底。」



綺貞這樣唱過的，失敗者的飛翔也重播了好幾次了，

我依然在這裡。原地不動。



鋼琴從幼稚園開始學，斷斷續續的學，

然後我連一個樂章都沒辦法彈完，只會一些小曲。

吉他從學了到現在一直在練，卻連封閉和弦都壓不緊。

念了六年的五專我卻只能拿張肄業證書。

說想考的中文插大最後竟然因為一個可笑的原因放棄。



腦袋裡想過了好幾千萬遍的未來始終都只是個想像，

我不停地往前走卻不停地像在鬼打牆，

不管怎麼走都停留在原地，用跑的也沒有用、

怒吼沒有用、就連眼淚都失效。



什麼都會、什麼都懂，卻什麼都不能專精。



音樂裡，什麼順階和弦、小三度、大七度我都不懂，

只會拿著吉他裝模作樣地彈彈唱唱就自以為了不起。



我不是天才，我的確不是，我始終都不明白自己真正的優勢在哪裡，

當他們問我：我的優點是什麼？



我只能啞口無言。



那些你們跟我說的話、給我的意見、一些實際的建議，

都在我眼前與上空飄啊飄，始終沒有一個能落下地來，

我騎著車出去面試的時候我只能拼命問自己：

「我到底在追尋什麼？」



沒有答案。

一個月來，我始終給不起這個答案。



我找不到自己的定位。



那麼，我真的，還是這麼好嗎？



你說我太過悲觀，全身上下唯一的缺點就是悲觀過了頭，我只能笑。

在這種時候，除了笑，我不知道我還能有什麼樣的情緒。







真的這麼好？

我不知道。

我從來都不瞭解自己，只明白在我難過的時候，

我很討厭很討厭自己，而且，是很痛的討厭著。