我從勞保局出來以後直接回家了。
我回到烏龍那個家，沒有人只有我的聲音與心底的呼喚，
那些雜亂無章的桌子仍然能讓我微笑，
午後微雨的時光，我卻想起狂風暴雨時我們聚在一起聊天看電視的模樣。
好像，有點難過。
我回房間收了一些東西，買杯飲料給老媽探探班，
她臉上的疲憊我看得出來，我卻不能說什麼。
「你終於回來了。想到了啊？」老媽說。
「對啊。」我只能傻笑。
「我還以為今天我要一個人睡了咧…」
我聽到這句話才驚覺，時間流逝的太快了。
原來工作不比上學，我以為的關心竟然已經這麼遙遠，
我默默的想著：媽媽也是寂寞的，需要人陪。
一路又殺回林邊去，已經沒下雨了，哼著旅行的意義卻濕潤眼眶，
回到家看見老爸來開門，那一瞬間我差點認不出站在我眼前的人是誰。
老爸瘦了。
以前老是被我嫌棄到耳朵長繭的啤酒肚消了，
臉上多處的擦傷、前額縫了20幾針、手臂包了一堆紗布，
老爸看見我開心極了，抱著我就說很想念我。
「我也很想你。」我這麼說，勉強撐起臉上的笑容。
「吃過飯了沒？好久沒見到你了，我請你去吃牛排好不好？」老爸興奮的說。
「吃牛排？等你傷好了在帶我去吃，你就好好休息吧！」我說。
手機響了，我接起來走到門外，
聽著你的聲音眼淚卻掉了下來。
老爸依然這麼關心我，他對自己受傷的經過是這樣輕描淡寫，
老媽說老爸最近很不順利，我笑鬧著說乾脆組團去改運。
事實上，這些事情幾乎要將我壓垮，
我同時間要進行的事情太多太多了，
我得找工作、我得跟前雇主戰鬥、我得看好老妹，
然後還得關注老媽、擔心老爸。
「我看起來很像鋼鐵人嗎？」我笑著問你。
但你沒回話。
我又自己騎腳踏車到河堤去走走，這是一個人的旅行，
而且，是走在過去裡的旅行。
我站在河堤邊，我想著老媽跟我說過她在這裡沒什麼朋友。
所以老媽不愛回來，就算這裡真的很漂亮。
我經過一間網咖，就想起以前這裡是當紅的網咖店，
一到下課時間就一台難求，而我曾經在這裡被搭訕過。
我經過老地方冰店，就想起以前國小同學常來這裡吃冰，
龍千玉也曾經來這裡唱過歌，我還有她的簽名。
我經過親林公園，就想起跨年晨跑時都會經過這裡，
那個每屆都會參加的活動不知道從何時開始，我也缺席了。
我輕聲的對著夜晚的公園說：HI。好久不見，我回來了。
我經過游泳池，就想起跟老妹曾經在水裡玩了很久很久，
把自己當成河馬一樣泡在水裡，還有老媽是如何教我不會換氣的蛙式。
我經過金玉堂，那間在我還小時被我認為很豪華很大間卻很貴的書店，
後來才知道原來它不是書局而是文具店，店長也已白髮斑斑。
我經過鐵路公園，想起那時候很喜歡搶著玩唯一的盪鞦韆，
火車經過還會大笑著跟火車上的旅客大喊再見，
看著旅客熱情回應時更加興奮賣力的揮手。
我經過釣蝦場，想起以前從不喜歡踏入那種場合，
那裡給我的想像就像是一群台客聚集的地方，
染髮刁煙嚼檳榔掉嘎夾腳拖，活像個火拼絕佳場地。
我經過火車站，想起以前老是以為我居住的地方就是天下，
去了屏東才知道原來林邊不是唯一，到了高雄又明白，
原來屏東只是一個小地方，最後去了台北才知道，
高雄，原來不過就是這麼一個地名而已，比不上台北的繁華。
但我還是喜歡林邊的淳樸與好空氣。
然後，拼命的掉眼淚、拼命的哭。
我看見了很多很多回憶，他們都活生生的在眼前上映，
我經過的每一分每一秒都被寫成歷史，
那些都是我，我卻怎麼也認不出來了。
當天晚上，你跟我說：「悲觀的人，沒有痛苦的權利。」
你為這句話加了很多很多的注解，我明白你想鼓勵我，我明白，
但這些事情都極為突然，我還不夠堅強，所以背對著你，
一直都無聲的哭著。
也許你發現了我的脆弱，但你不夠聰明，無法給我安慰。
我不怪你。
我們都不是這世界上唯一特別痛苦的人，
我也就沒有資格跟你要安慰，你也有你的煩惱，憑什麼讓你為我擔心？
我一個人找了個沒人的地方躲起來療傷了，
那些流不出來的淚水全都匯集在心裡，
故作勇敢的，我說：「我不能哭太久，我還有事要做。」
我是笑著說的。
因為我知道，這句話不是要愛要同情，而是事實。
我的確沒有時間哭，當我已經措手不及的處理這些事情時，
我確實沒有時間可以哭，就連停下來喘息都沒有機會。
你對我說：「她跟我很像，都是一個人獨自面對破碎的家庭。」
我徹底崩潰。
一直到今天我才明白，為什麼她總會對著我說：
「你又要丟下我一個人了嗎…？」
我以為的保護、我以為的關心、我以為的付出，
原來她媽的全部都是我的自以為是。
謙說，我身上的壓力太大了。
我只能苦笑。
今天在家睡一晚，我終於有機會在回家以後對著家裡大喊：
「我回來了。」
然後接受媽媽溫暖的目光，洗去我在外的一身煙塵。
是的。我回來了，因為知道你們需要我，所以我回來了。
謝謝你們面對我失業這件事情沒有給予過多苛責，
也謝謝你們並不會催趕著我繼續找下一份工作，
最後謝謝你們，在我疲憊到極點以後對我說：
「歡迎回家。」
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