愛與被愛

今天又再度聽到那一句「與其選擇你愛的人，不如選擇愛你的人。」

聽完心中真的百感交集，一直以來，我都很努力地去愛，
非得要愛到了盡頭，才願意看清楚我們真的已經結束，
所以在我認為我還愛得不夠的時候，其實是什麼都可以付出給予的。

從前對這句話總是唾棄，後來才懂為什麼會有人告訴我這句話。

拼命去愛真的好累好累，你給予了對方一個操控你喜怒哀樂的權限，
你把所有的注意力全部都放在了他的身上，
他的一舉一動一言一行都會牽動你整天的心情，
就算僅有隻字片語，也都格外珍惜，反覆覆誦，
然後帶著偵探的心情去抽絲剝繭，了解說出這句話的涵義跟心情。

愛怎麼會讓人變成這樣，幾乎面目全非。

今天有人很坦然地跟我告白，他告訴我，
緣分來了就是要珍惜要緊握，世界上太多人都擦身而過，
但我們認識了、相遇了，而我也喜歡上你了，
就算你有男朋友，但不代表我就沒有資格喜歡你。
我不要你回應我什麼，我不想給你壓力，
但只希望，在你難過的時候，讓我可以陪著你。

他說話的眼神誠懇，他的語氣認真，
然後我看著他，只能告訴他：
「對不起，我還愛得不夠，我在盲目的愛情中，看不到別的選擇…」

我忽然覺得自己像是徵婚啟事的女主角，
看著身邊來來去去的人，談論著婚姻、未來、愛情、家庭…
彷彿從他們身上找到那麼一點共同點與真理，
好用來印證我們真的沒有錯。

但事實是什麼？
真的是這樣嗎？

我用我的全部仰望著你，但我也知道，
有其他的人，也用全部等待著我的回眸，
而最令我感到哀傷的是，當他用溫柔的語氣對我說話時，
我想起的竟是你當初對我的熱烈與溫柔。

那種刺痛，再怎麼輕如鴻毛，也都令我難以承受。

我站在回憶裡等你了嗎？
我們之間，的確有什麼被悄悄改變了，
我逃避了這個問題，只想要你能在我身邊多待一點時間，
對不起，我真的很自私，就這樣拖著你走，卻停不下來。

當他說出了那些你當初曾經對我說過的話，
我才看見我的建立起來的城牆全數瓦解。

我們也都曾經有過這種時候不是嗎？
然而可怕的不是那種時候，而是擺在這之前的「曾經」。

所有人都說我傻了病了，但我只是為了你，瘋了。
在我還能夠的時候，我就不會輕易放手，
直到我的愛，都被消磨揮霍殆盡。

哀傷

Dear

這些日子以來，我們之間發生了很多事情，而這些事情都讓我們留下很多疙瘩，
我無法告訴自己不要去看見那些曾經發生過的事件，如同信任被撕裂一般。

其實我們知道，感情都在彼此開口唇槍舌劍的那一剎那，
就已經悄悄地出現裂隙，這個裂隙隨著時間的流動，
會產生風化，然後逐漸毀滅掉我們之間的感情。

我相信的永遠，一直就擺在那裏，只是已經無暇去照顧了。

我知道你覺得我變了。
就像我也覺得你變了是一樣的。

你不愛我提從前，但從前的我的確很快樂。

那時候，我不怕失去你，是因為我還沒有真的擁有你，
於是你要去哪裡、你要做什麼、你要幾點回家等等都與我無關，
我喜歡你，但你並未賦予我權力去過問你的任何事情，
我沒有身分，於是即使你離開了，我也不會感覺到疼痛。

只是覺得，啊，可惜。是不是我錯過了一次機會？

但是後來，你點頭了、你同意了，你給了我一個大方的身分：「女朋友」
我便開始無暇顧及自己了。

我想照顧你、我要關心你、我需要了解你，
於是我開始過問你所有的事情，我想要對你的言行舉止進行研究，
我想要像瞭解真相一樣地去瞭解你的動機，
我的腦袋中，主詞都是「你」，我忘記了自己是誰。

然後，你逃跑了。你喘不過氣了。你漸漸的冷淡了。
一直到，這些事情的發生。

我像是被關在羚羊角裡的駱駝，
扛著很多沉重的回憶鑽呀鑽繞呀繞，
我終於崩潰了。

即使是修復以後的現在，我很努力地去不聞不問，
但這樣的和平很表象，我想逃離，卻放不下你。

你的沉默於我而言，是跟記憶中的你有強烈的對比，
我不知道哪一個你才是真實的，於是我拼命的逃避，
我沉溺交友軟體，我瘋狂與不同的人說話聊天重複同樣的話題，
我從那一張張的照片裡挑出幾個看起來比較順眼的，
然後聊著很多不真心的對話。

我才想起來，為什麼多哥告訴我，
我們很愛彼此，但分手對我來說才是最好的選擇。

我不知道他看出了什麼，
但我的歸屬感的確剝離了。

我的感情超越了現實與意志，我堅持的就會堅持下去，
我找了很多東西來讓自己的不安分心，
但喝下酒以後那些我逃避的就通通回來我身邊吵著要我面對，
我在夜晚裡麻痺自己，卻在剛剛ＦＢ上的一個動態逼出眼淚。

我連轉發都沒有勇氣，我要讓所有人知道我們很好，
我們沒有改變，我們仍然熱戀。

這就算是假的我也要讓他看起來是真的，
說不定久了，就真的會變成真的。

可是哀傷的眼淚沒有離開身體，
幾句話一刺進心裡，仍然痛得我全身發冷，
我嘴裡卡著很多很多的話，卻再也說不出來。

我會很努力過好自己的生活，
不去打擾你的一切，如果這樣，
我們就可以走到永遠的話，
我願意試著努力看看。

關係/290529

我想你是生氣、不諒解的，對你來說，你也許會認為，

我們，前幾天明明都好好的，為什麼忽然變這樣了？



相關的原因我想我也不是沒有寫出來討論過，

而是，你始終認為那並不是一個理由，

你甚至認為這不是一個多大多嚴重的問題，

值得犧牲我跟你相處的時間與空間去刷清這個誤會。



親愛的，對你來說，這的確是不重要，

但對我來說，我的確站不住腳。



我知道你家人沒有惡意，但那句話的確打醒了我，

這一陣子我在你家待得太頻繁了，

所以我不怪他們為什麼會這麼認為。



但這一切都需要有人出來扮黑臉。

我願意接受你的不諒解，我願意接受你的憤怒，

但我不會妥協，接受你的要求，然後讓關係進入冰點。



我知道這些也許你會認為我有些自私，

因為我完全都是為了自己著想，

因為，我只是不想再掉入這種難堪的狀況，

甚至我只是為了賭氣，因為我討厭這樣。



你可以這樣誤解我，我也無所謂，

這件事情我也寫在我的BBS個版裡面，

也許你看過了，但你覺得這沒什麼，

因為你認為我只是生理期心情不好再亂抱怨。



但我真的不喜歡這種狀況，我也想過，

或許我媽不願意讓我跟你同居，也是為了避免這種狀況。



你在家裡始終是想做什麼就做什麼的，

但感情牽涉的不只有你跟我，

我是跟你談戀愛，不是跟你家人談戀愛，

但無可否認的是，家人始終也占了很大的影響因素。



我想你也不願意我整天為了你家人跟我說了什麼話，

而導致我心情不好，常常把脾氣發到你身上吧！



所以，我既然不希望可以得到你的體諒，

我也會堅持好自己的立場，不讓自己難看。



我想我也沒有能力，再讓人對我說第二次那種話，

我向來自認為我很懂分寸，但那句話卻像是在控訴我沒家教。



謝謝。

我想這樣就夠了。

這種話對我來說，像是間接的罵到我父母了。



說者無心，聽者有意。

我有權利捍衛我的家，還有我的聲譽吧！

我們需要/290520

今天是五月二十號，好浪漫的數字，好炎熱的天氣。



我想我一直都不願意給自己這一個難堪的畫面，

我甚至害怕也許就這樣走不過，甚至，我還很清楚的知道，

原來傷害你跟我的，不是你跟我、不是愛，而是我們都需要的。



這段路我相信還很遠，很用心的珍惜每一刻，

因為在這段時間內，我們都很努力去做到我們該做的，

你也是、我也是，我們並沒有愧對於愛情。



但是走到這裡，我卻慢慢看不見光，

我這時候才明白，我那晚的怒氣從何而來，

我對於害怕失去的，總是軟弱，也總是倔強。



也在這時候懂了，為什麼很多女人總是不滿意對方的忙碌。



親愛的，我很普通，也很平凡。

我已經盡力給予你我能給的，剩下的，我也是想辦法解決，

但是感情中如果只有單方面的努力，

最後也一樣只會崩毀。



我很愛你。真的很愛你。

但如果可以，我希望我們可以好好談談，

我們都不想失去對方，不想失去這段用心經營的感情，

所以我們需要好好的溝通，給彼此一個方向。



我也不想，又在電話中對你發脾氣了，

這樣的行為，已經狠狠的傷害了我們之間的愛了。





＊



陳綺貞《華麗的冒險》



詞/曲：陳綺貞



長長的路的盡頭是一片滿是星星的夜空

這一趟華麗的冒險沒有真實的你陪我走

長長的時間的旅程充滿太多未知的誘惑

數不清對你承諾過的一切

還有多少沒有實現過



不願放開手　不願讓你走

瘋狂的夢沒有了你　還有什麼用



不願放開手　不願讓你走

不願眼睜睜的看你　走出我的生活

賴在你身旁/280621

我喜歡像貓一樣，賴在你身旁，

然後你再用你溫暖的大手，摸摸我的臉龐，

這樣的感覺好幸福，就像是天天擁你入睡一樣。



也喜歡忽然就往你手上咬一口，力道不大，輕柔緩慢，

而你吃痛、卻又任由著我的任性的表情，

那眼裡散發出來的溫柔，讓我覺得真切的被疼愛著。



親愛的。

你總說我對你很好，其實你不知道，

你給我的才是我無以回報。

我們都一直努力的珍惜彼此，我覺得好開心，

懂得珍惜的人已經越來越少，而你跟我，

卻是少數裡的其中之一。



我們都很努力，所以幸福也不足為奇。

那些眼紅的人，是不是也該仔細想想，

自己有沒有付出過同等的努力？