哀傷

Dear

這些日子以來，我們之間發生了很多事情，而這些事情都讓我們留下很多疙瘩，
我無法告訴自己不要去看見那些曾經發生過的事件，如同信任被撕裂一般。

其實我們知道，感情都在彼此開口唇槍舌劍的那一剎那，
就已經悄悄地出現裂隙，這個裂隙隨著時間的流動，
會產生風化，然後逐漸毀滅掉我們之間的感情。

我相信的永遠，一直就擺在那裏，只是已經無暇去照顧了。

我知道你覺得我變了。
就像我也覺得你變了是一樣的。

你不愛我提從前，但從前的我的確很快樂。

那時候，我不怕失去你，是因為我還沒有真的擁有你，
於是你要去哪裡、你要做什麼、你要幾點回家等等都與我無關，
我喜歡你，但你並未賦予我權力去過問你的任何事情，
我沒有身分，於是即使你離開了，我也不會感覺到疼痛。

只是覺得，啊，可惜。是不是我錯過了一次機會？

但是後來，你點頭了、你同意了，你給了我一個大方的身分：「女朋友」
我便開始無暇顧及自己了。

我想照顧你、我要關心你、我需要了解你，
於是我開始過問你所有的事情，我想要對你的言行舉止進行研究，
我想要像瞭解真相一樣地去瞭解你的動機，
我的腦袋中，主詞都是「你」，我忘記了自己是誰。

然後，你逃跑了。你喘不過氣了。你漸漸的冷淡了。
一直到，這些事情的發生。

我像是被關在羚羊角裡的駱駝，
扛著很多沉重的回憶鑽呀鑽繞呀繞，
我終於崩潰了。

即使是修復以後的現在，我很努力地去不聞不問，
但這樣的和平很表象，我想逃離，卻放不下你。

你的沉默於我而言，是跟記憶中的你有強烈的對比，
我不知道哪一個你才是真實的，於是我拼命的逃避，
我沉溺交友軟體，我瘋狂與不同的人說話聊天重複同樣的話題，
我從那一張張的照片裡挑出幾個看起來比較順眼的，
然後聊著很多不真心的對話。

我才想起來，為什麼多哥告訴我，
我們很愛彼此，但分手對我來說才是最好的選擇。

我不知道他看出了什麼，
但我的歸屬感的確剝離了。

我的感情超越了現實與意志，我堅持的就會堅持下去，
我找了很多東西來讓自己的不安分心，
但喝下酒以後那些我逃避的就通通回來我身邊吵著要我面對，
我在夜晚裡麻痺自己，卻在剛剛ＦＢ上的一個動態逼出眼淚。

我連轉發都沒有勇氣，我要讓所有人知道我們很好，
我們沒有改變，我們仍然熱戀。

這就算是假的我也要讓他看起來是真的，
說不定久了，就真的會變成真的。

可是哀傷的眼淚沒有離開身體，
幾句話一刺進心裡，仍然痛得我全身發冷，
我嘴裡卡著很多很多的話，卻再也說不出來。

我會很努力過好自己的生活，
不去打擾你的一切，如果這樣，
我們就可以走到永遠的話，
我願意試著努力看看。