溫暖

在沉悶的時候總希望可以有些什麼來溫暖自己、明亮自己，

今天做了夢，然後想起了原來那還藏在心裡的自私。



像是不道德版版主說的：

「因為大家都是好人

　因為大家都是壞人

　沒有人想背負傷害別人的責任

　也沒有人想放棄背叛自己心中的感覺」



經過這麼久的時間，我幾乎以為我已經忘記了這件事情，

後來做了那麼一個夢，我才驚覺，原來心裡還有個洞，

悄悄的把所有的幸福快樂慢慢流走。



那是不信任，也是一種恐懼吧。



這些日子以來的夢讓我很疲倦，最原始的恐懼被打開，

慢慢的淹沒了一整個我，變的猜疑、不安。



我明明知道的，這不可能會發生，我甚至還可以感受到愛的熱度，

但卻有個聲音隱約的說，越是平靜畫面，越是波濤洶湧，

這種表面的和平是比檯面上的爭吵更椎心的。



我能做些什麼？



用盡全力去相信、用盡全力的排除掉所有不安。

這不應該是影響兩個人感情的主要原因，除了這麼做，我不知道該怎麼辦。



有時候會感覺到冷，一種嚴酷的寒冷，我多想點亮蠟燭，但卻找不到火柴。

還需要多一點的擁抱、需要多一點的被在乎，

這幾天常常感受到，其實你愛的人不是這樣的一個「我」。



除卻了皮相，還剩下什麼？

一個看不見的靈魂。如果看不見，還能有心力去愛嗎？



第一次這麼強烈的厭惡起自己，厭惡起我的身體。

所有的裝扮都是一種面具，就算衣不蔽體，仍然有天生的屏障。



你能看的到最深處的光芒嗎？

你能聽的見那存在裡面細語的聲音嗎？

你能摸的到藏在裡頭的心嗎？



忙碌剝奪了彼此認真傾聽的能力，還能聽見的，卻忽略了，

你是這樣，我是這樣，然後變的沒有交流了。



有的時候我會緊緊的擁抱，是因為我已經感受不到溫暖，

那還在燃燒的火焰已趨近熄滅，我卻還抓不住什麼，

我要用什麼去點燃他？用什麼來暖和自己？



再給我多一點的目光，多一點的認真，

至少我能知道，在忙碌時，我們都沒有忘了自己還擁有的。



這真是一個無理的要求。

明明，忙碌為的是未來，我卻還這樣嘶喊著要求，

越來越不像自己，也越來越無法獨立了。



也許我需要的不是溫暖，而是更殘酷的考驗，

我需要再重新站起來的力量，而不是依靠。