失望

我的手寫日記簿被我撕掉了一頁，空白的一頁，讓我的日記少了兩天的壽命。

別以為我想結束什麼，只是上課沒帶筆記本，不得已只好撕了，

雖然我明明知道我可以跟朋友們要張紙。



我好倔強阿，但我不懂我在堅持什麼。

撕掉以後，並不能提早結束過去的，就算心理上想給自己一點安慰，

但現實始終還是現實，不會因此而有所改變。



聽膩了合唱歌曲，改轉往清淡一點的音樂，把MP3放進播放程式當中，

蕭邦的夜曲，是我第一個選擇。



那首曲子好靜，靜的讓我覺得孤單，可是我還是倔強著。



接完他的最後一通電話，竟然有種失望深深籠罩著我，

雖然口頭上說著不抱期待，但隱隱約約的，我還是期待著，

其實，早該結束了不是嗎？



要痛到什麼時候才會懂？已經沒有，再堅持的理由。



我不懂呢。

千方百計的找藉口搪塞，催眠自己不疼，就以為可以真的不疼，

朋友替我抱不平，覺得他沒有權力這麼做，但事實上，

也是我給予他權力，讓他能夠在我的世界裡來去自如的。



愛我嗎？　我再也問不出口了。



保持沉默是我最後的選擇，我用這種選擇保護自己，

很清楚知道自己需要保護，可是，我卻放任自己被傷害著。



失望，真的是一種可以讓人習慣的東西嗎？



忘不掉的，他總愛許下衝動的諾言，以為這樣愛情可以保溫一些，

但是，他到底想留住什麼？殘破的感情還是我的人我的心？

或許我跟他真的很需要距離，太過接近，就算只是一個無心的舉動，

也會深深的傷了自己。



我和他實際上相隔著三百五十公里左右，他卻想要試著操控我，

我是人類吧？我不是傀儡吧？至少，我還懂得保留自己的自尊，

不讓自己變的一無所有。



我告訴自己，朋友很重要。

也告訴自己，課業很重要。

我的心告訴自己，他呢？也很重要吧。

就算我刻意略過那樣的問號，答案還是浮現在心裡。



待到一點多，絕頂上線了，他說他心情不好，我還是摸不著頭緒，

但至少看見他上線了，我還是放心了一些。



我沒說很多，對話好短好短，我不會說話。



我幻想自己是棵植物，每天的工作就是讓自己活下去，

然後唸書，然後忙，然後鑽研著程式設計，

我假想自己沒有情緒，沒有心，沒有感情，接著，又繼續忙。



我這段時間內，我的世界自私的只放著我依賴的人，

想了想，看了看，我又回到了植物一般的身分。



那是我唯一感覺到情緒波動的。



唯一感覺到，原來我還是個人的。



煙沒了，一包又一包的抽著，生命也在彈指之間逐漸流失，

我還是會吃飯，還是會運動，還是會說話會走路，

我沒死。



失望，早已無所謂了。　到了後來，我是催眠著自己的。



是阿，催眠著自己。



我很快樂，我笑著的，不想拿以前的錯誤來虐待自己，

然後我笑了，接著明白我的失去只能從別的地方獲得。



自己學那些複雜的語言，學著讓自己更厲害，

把所有老師教的、沒教的填滿自己的腦袋，

裝滿以後，回到宿舍又拿出那本讓我看好酒還是看不懂的書，

繼續鑽研著。



我已經毫不保留，知道偽裝在絕頂面前只能失敗，

所以我據實以告，說空了自己藏了好久的話，

然後，我也空了。



好自私的，空了。



我還是不顧別人情緒想法的，把所有的事情倒光，

清空自己以後，卻開始覺得孤單了。