倔強

我的幸福明明在我手中，但是為什麼，

我卻不由自主的感到悲傷？



我知道我不應該在這種時候還聽些讓我難過的音樂，

但是，我的難過需要一個發洩的出口，

然而可以懂得我悲傷的，卻只有隨著音樂旋律跑的歌詞，

我只能依賴音樂，依賴裊裊飄散的菸，我只能這樣。



當我找不到人說的時候，我真的只能偷偷的躲起來，

在沒有人可以直視我雙眼的時候，將我的悲傷一點一滴的發洩。



我的笑好像越來越勉強了，雖然我是笑著的，

但是我的情緒深處，仍舊徘徊著淚。



我忽然好懷念小時候可以大哭的日子，

情緒真正被發洩以後，我還是笑著過日子。



我是個很倔強的人，倔強著把快樂分享給大家，

不願意被誰看見我的淚，也不願被誰知道我的難受，

面對回憶以後，我就一天天的脆弱。



身邊沒有錢，我知道這是我故意的。



我知道開學的第一周，要花很多很多錢，網路費，書籍費，

還有鑰匙的押金，花一花，本來可以撐兩個禮拜的錢，

很快的就從我身邊消失。



我沒有開口向爸媽要，只是保留著兩三百塊，

然後自虐似的，藉口說沒有錢吃飯。



我每次都玩的很晚很晚，隔天又很早很早起床，

睡眠時間大幅的縮短，短的變成人都難以承受的，

而這種狀況我卻不知道會維持多久，

但我在想，如果，我可以就這樣倒下，那就這樣吧，

至少我生病的時候，我可以感覺到的只有孤獨，

沒有被回憶纏繞著的痛苦。



我的倔強害了自己，以前害自己堆積一堆該發洩的情緒，

現在則害自己，讓自己身體一天天的虛弱，

我的煙沒有停止過，而且還大幅增加。



托人買了菸，然後一天之內抽了不止三根，我沒仔細算過，

但是我只知道我想要快樂一點，我想要開心一點。



沒敢跟鈴月姊姊說，她好不容易快樂起來，

我不想讓她又因為我的關係而鬱鬱寡歡，

我希望她是天天快樂著的，就算我很需要她的安慰。



我的狀況很糟糕，我不敢讓誰知道，也不敢開口談，

我很怕，我怕我的眼淚又再度出現，在朋友面前的我，

其實不該跟現在的我一樣的。



我知道我沒那麼偉大，沒有那麼厲害，可以撐那麼久，

但自從我知道那樣的沉迷是一種逃避以後，

彷彿保護被戳破一樣，混亂的思緒硬生生闖入腦袋，

我無法細理，因為那需要相當的勇氣跟理智，

而那份勇氣跟理智，會讓我做出更痛苦的決定。



我每天都告訴自己，她是過去式，不是現在進行式，

每天每天，我都像催眠自己一樣的說，

還以為自己總有一天可以接受那樣的過去，

但我太天真，不夠堅強。



既然我接受不了那已經被時間確定的事實，

我又為什麼要強迫自己笑著走過？



微笑，最後還是只能勾出痛苦而已，

只是現在的我沒有辦法一次將那些悲傷發洩，

開學了，我深深的清楚知道我該做的是什麼，

唸書唸書唸書，我該做的，除了唸書以外什麼都沒有，

不想讀書不想上課，我強迫自己乖乖的聽課，不要翹課，

然後強迫自己乖乖的將那些該吸收的知識吸收起來。



在朋友面前我真的很快樂，有個聲音告訴我，

我要帶給他們快樂，我要讓他們過的開開心心的，

所以我每天都很努力的帶給他們歡樂，

只有回到一個人的時候，我才是真正的自己，

褪下小丑般的外衣以後，我面對的，就是真正的自己了。



真正的自己總是悲傷著，我知道怎麼樣才能快樂，

但是那樣的決定我做不到，我真的做不到，

因為現在的我已經不能再次接受失去，

我不能看見傷痕累累的自己，擁抱著自以為是的幸福時，

又被我硬生生的奪走懷裡那份努力守護的幸福。



我也不敢跟小宇說，我有開始抽菸，而且還抽的很大，

我還記得他的話，他不希望我抽菸的。



我希望我可以快樂，這樣的話，不管是誰在我身邊，

他們都可以被我的快樂傳染。



我懂得悲傷，我懂得痛，所以我不希望朋友們也像我這樣。







曾以為從此，你就是她的，

現在你卻說你還可以是我的。

但我忘不了，你曾是她的，

我們的世界已不再是原來的。



還能不能回復，我要的幸福？

還能不能回到，愛情的地圖？

It's feel come back to me

我能否不去記住，你曾給的，那些痛苦？



還能不能承受，你手指碰觸？

還能不能感受，你懷裡溫度？

It's feel come back to me

曾被你背叛的我 ，怎麼相信，你不會再讓我哭？



────還能不能，深白色二人組。