沒有靈魂

我變的，不管面對誰，都習慣了偽裝，

裝的自己很快樂，裝的自己的生活過的很好很好，

裝的好像過去的一切都沒有發生過一樣，

但明明傷口還在心上，明明還是會泛疼。



偽裝變成了一種防備，防備怕被人看穿了心碎，

如果這城市每個人都像我一樣習慣在夜晚流淚，

會不會流成一條悲傷的河？



我故作堅強的面對，卻被那樣的不堪刺的滿身傷，

笑著到最後，我還是哭了。



或許，人在悲傷的時候，不適合強裝微笑在臉上，

因為那樣的逞強，只會引起自己心裡更大的痛。



我告訴自己我可以釋懷，我可以原諒，

但是顫抖的手卻告訴自己，我根本無能為力。



我的世界，時間過的很慢，彷彿一分一秒都捨不得走一樣，

我的眼神中失去了光芒，空洞的眼，好像沒有靈魂一樣，

我只感受到我的難過，但是沒有人可以讓我依靠。

沒有。



現在的我，看不見我所擁有的，我被悲痛蒙蔽了雙眼，

我揮不掉，趕不走，很需要有個人能幫幫我，

為什麼被我鎖上的悲傷又重新釋放了？

為什麼時間過的越來越慢，好像從來沒走一樣？



我說過，在高雄，觸景傷情的機會多了，

除了看著一切事物，然後任憑腦袋隨便放映回憶以外，

我真的無能為力。



我記得那杯拿鐵，我記得學務處他的忙碌，

我記得我宿舍房間他的身影，我記得他抽菸時的背影，

我記得他的體溫，我記得他的溫柔，

我記得他用我電腦跟她玩線上遊戲，

我記得手上的傷口，我記得他在社團練習的樣子，

一切我看過的，我都記得，但是這種記憶，卻成了我的負擔。



我看不到他，在熟悉的環境當中，我看不到熟悉的他，

有付出就會有傷害，當他的行為不如自己的想像以後。



我好無助，盲目的走在回憶的路上，手上抓不到任何人的手，

跌跌撞撞的，踩著回憶碎片走，腳底卻早已被扎的傷口重重。



現實在哪？



我微笑的跟朋友們談著我的幸福跟擁有，

但是我的幸福跟擁有，卻是過去的事情了。



現實，離我好遠好遠，我把自己推進斷崖中，再也爬不起來。



就像故事中的我，又再度掉進洞裡，我又剩下一個圓形的天空，

恐懼、悲傷、無助緊緊環繞著我，這次我不敢期待會有下個天使，

一個重複的戲碼不會上演，我不會遇見那麼多的天使救我的。



我不再讓自己被惡魔改變，我想做我自己，我很清楚的知道，

但是我的行為變的好奇怪，奇怪的連我都不認識自己一樣。



「我」，你在哪呢？



或許那個我，早已變成了被囚禁的人，怎麼也回不到我身邊，

我不管聽什麼音樂，始終都洗刷不掉心上的血。



乾了又流，流了又乾，非要讓血流光，靜靜等待死亡。



或許我最後會變成一個沒有靈魂的人，沒有思想，

到那時候，又有誰可以將我那漂流的靈魂找回來呢？