害怕

我嗅著過去的氣息，看著過去的文字，呼吸不自覺的緊窒，

彷彿空氣是在高山那樣稀薄，讓我難以接受。



這樣…重複的看了又看，就是試著接受嗎？



回到高雄，觸景傷情的機會變多了，人事皆非，

但是我不知道為什麼，我卻總是徘徊在過去，

我口口聲聲的說傷害很大，但是，是我自己給自己傷害的吧？



我還是哭不出來，眼淚好像乾涸了一樣，

明明很需要淚水澆熄那樣強烈的仇恨之心，

但是我還是哭不出來…



甚至，該有的心痛，我都已經失去感覺了，

絕頂說我狂打線上遊戲，不是沉迷，而是逃避。

他問我，為什麼我要逃避？

我卻回答不出來。

他說，我每次都要逃避，都要躲，卻又要人家拉我，

這樣怎麼拉？給的線索總是一咪咪，想拉也拉不起來。



我瞬間有種想哭的感覺，好像我已經在傷害中迷失了自己。



線索？到底是什麼樣的線索？

是將事情過程完全的闡述出來嗎？

還要我逼自己將所有過程回憶，然後說出來嗎？



我做不到，我很懦弱，我很怕那樣的傷害，我不敢。



我連續抽了好幾根菸，卻平息不了自己顫抖的身軀，

我真的沒辦法，我真的不知道該怎麼做。



沒有網路的這幾天，我真的不知道該怎麼度過，

我失去了網路依靠，沒有網路遊戲佔滿腦袋，

我真的很痛苦。



我不想要自己總是那麼憂鬱，就算笑容是假的也無所謂，

就算這只是一種暫時我也沒關係，只要別感受到痛苦就好，

這種感覺很孬我知道，但是我真的怕，

怕自己撐不住，怕自己倒下，怕自己受不了而崩潰。



怎麼救我？

你要怎麼救我？

如果我連自己的調適都沒辦法，又有誰能救我？

如果不是一次次的崩潰，我又怎會這樣不解決的逃避，

躲到連自己是誰都不知道。



我很脆弱，輕輕一碰就會碎，我要怎麼撿起碎片安慰自己沒事？

事實明明在眼前，傷害明明就有，我要怎麼告訴自己沒事？

我試過好幾種方式調適自己，但我卻一次次失敗，

我已經不知道該怎麼辦，只能把自己投入到遊戲中，

讓遊戲中的獲得感填滿自己，當做那些虛擬是一種真實。



我不是不想說，而是我不敢。



我無法接受自己情緒一再崩潰，我只能武裝自己。



能有人懂嗎？

我害怕著失敗以後的痛苦，我不敢崩潰，

我害怕自己一旦失望，會做出連我自己都害怕的事情，

有人能懂得，那種絕望，會逼死一個人嗎？





「你累積給的傷害　我是真的很難釋懷

　過去怎麼交代　你該給的信賴　被你親手緩緩推入懸崖

　從我臉上的蒼白　看到記憶慢下來

　而我對你的期待　被你一次次摔壞

　已經碎成太多塊　要怎麼拼湊跟重來」



倒帶──蔡依林。



有心人一定可以懂，我的感覺我的痛苦跟我的傷害。