生命

每個人都是如何過完每一個只屬於「自己」的每一天呢？



我從延畢以來，我每天都過著半個學生的生活，

上課不再是我唯一的重心、課業不再是我唯一的重點，

看著老妹老媽去上班，每一次回到空無一人的家裡，

就覺得好像有什麼已經悄悄的流逝了，抓不住也追不回來。



那是生命。

我空洞又虛無的清楚感受到，生命正一點一滴的燃燒流逝。



如果說快樂的時光總過得特別快，那我這些日子以來真的快樂嗎？

在我躺在床上翻來覆去，翻看幾本早已被翻爛的小說時，

我的時間像是被調快了好幾個小時，沒有多久便已天黑。

但我在上班的時候時間卻過得特別慢，應該已經要下午三點，

看一看錶，竟然才一點半，慢的彷彿我身處煉獄般難受，

我痛苦嗎？



情緒已經不在是用來感受時間快慢的唯一基準，

有時候我快樂，時間很慢，有時候我痛苦，時間很快，

儘管就大部分來說，這兩者依然是相反的。



我不再思考未來的走向，放棄式的催眠自己生命自有出路，

所以開始隨性的作著自己想做的事情，

無論寫歌、彈琴、唱歌、創作甚至突發奇想的到海岸坐上好幾小時看日落，

這些都令我愉悅令我輕鬆。



我幻想著在每個角落都能完美的演出，把生活當成一種表演，

所有姿態都經過千挑萬選，都是最能表現出我美好的一面，

唱歌時，我抱著吉他，想像眼前有許多觀眾，聽我一字一句的哼起旋律，

彈琴時，我閉上眼睛，認真的感受從我指間流逝出的樂句，

很多時候我不再局限於一個框框與邊界裡，

我瘋狂的哭、瘋狂的笑，放開所有的情緒枷鎖去認真體會每一種感覺。



我很滿足。

也很空虛。



依然抓不住的是那不斷流逝的生命，每一次的體會、每一次的感受，

都讓我清楚的明白到，每一秒都是過去、每一分都是回憶，

我像是不斷的身在過去裡，重複踏著我自以為是的未來，

把現在變成我在也追不回來的後悔。



為什麼？

我竟說不出個所以然。



今天跟好久不見的朋友寒暄幾句，他的新髮型讓我驚訝。



「這樣不好嗎？」

「不會啊！我想，只要是改變，也許都是好的吧！」我這樣對他說。



事實上，我並不知道改變是好或是壞，

但每一天都是回憶，不管是好是壞，始終都會成為過去，

那又何必在乎他的對或錯、好或壞呢？



開始了打零工的日子，時薪少得可憐，工作時數又多的累死人，

但餐飲業就是這樣，他不在乎妳的體力，只在乎在你還可以時能為他們做多少？



我習慣了。慢慢的，該習慣的。

一次和老闆娘的爭吵，我氣得一張臉像哇沙米般的難看，

我死命咬著唇一語不發，全身顫抖著不讓眼淚落下，

倨傲的離開現場，到一個沒有人能夠完全注意到我的地方，

好好的、用力的，深呼吸。



把那一肚子又無處發洩的委屈，硬生生的吞進喉嚨裡。



我的傾訴很可笑，被人認為是一種不懂事的行為，

沒有人願意聽、沒有人願意給我一些安慰，

我的求救變成一種笑話，心灰意冷得幾乎就想離開這個地方。

只有閃光，在我每說一句、每掉一次淚，隔著電話遠遠的給我溫暖，

那天我哭了一晚，聽了好久的綺貞的歌聲才終於入睡。



醒來，又落了一缸的淚，在日記裡寫下最後的註解：

在還能笑時，就用力的笑。你喜歡我的面具，我就不會讓你看見我的真相。



好虛偽。



每一次我都在離開時想用力的把自己丟進海裡，

重新回到海洋之中退化成原來的單細胞生物，

沒有快樂沒有悲傷，腐化掉我現在所有的姿態。



但是你們很愛我的表面。



我在認知到這件事情以後，瘋狂的大笑不止！

到底，是什麼改變了人？不是時間、不是事物，而是人。

我們改變了他人，然後再怪罪為什麼要變？

有誰認清到原來自己就是兇手，一刀一塊肉的刨著他人的皮肉？



我想起了我在《雙人床的憂傷》中看見的一段話。



「有時候受傷了，寧願沒人知道，

　但如果有人知道了卻不打算來救你，

　那只會使你更受傷而已。」



我有時候該謝謝你們的冷眼旁觀，

雖然痛，卻讓我有了改變。



不論是好是壞，只要改變，就是好的。



我開始慢慢的，這麼覺得。