恨？

曾經這一天是我最深惡痛絕的一天，但時間在走，我也在走，

地球從來沒有停止轉動過，我也沒有任何理由停留在過去，

儘管在一天對我來說，仍是一種「恨」的代表與偽裝。



我不再回首過往，我甚至暗自祈求，

如果可以的話，那些帶走的回憶就讓它消失在我腦海裡，

或者只留下一個想像的輪廓，別再給我現實般冷酷的打擊。



我至今還是這麼覺得，那本消失在這世界上的日記，

真的是刻意的，也許是當下我在裡頭對於經歷過的事情刻劃的太過清晰，

就連觸碰都會割傷手指，我又如何將它留置於身旁，

每看見一眼，就將自己刺的遍體麟傷？



我想起了很久以前，閃光曾經在我文章底下留言，

無所謂好或不好。



他也曾經如此抗爭過，我又憑什麼抹殺掉他曾經的努力？

徽章的榮耀是帶著血淚的，他也曾流過，我沒資格將這份榮耀往自己身上攬。



我知道我還是恨，他綿延不絕的在我心裡，日日夜夜，

一到某個時間或是看見某些地點，這份「恨」又茁壯了一些。



我很想問自己，怎麼還有心力去恨？

我的恨最終想要得到的是什麼？

是道歉？還是另一個傷害？

那夜夜在夢裡不停追趕，不停看見死亡與血，

這就是恨最終所能得到的東西嗎？



現在的每字每句，我一打開Word，就覺得很痛，

在裡面真正流過血的人從來不是我，我只是像小孩一樣被寵溺，

恣意的享受他所給予我的豐厚的愛。



我拿什麼回報他呢？



我無法繼續寫。

這些日子我一直在構思接下來的畫面，我該怎麼去表達去呈現，

但是我的自私卻讓我成為在裡面唯一的受害者，

像他說過：因為受傷流血，所以一睜開眼，周圍的人都是兇手。



我憑什麼把我心中的不快都一次發洩出來，

然後憑空扼殺了許多人的認真與努力？



對於自己，我越來越難以駕馭，

當很多事情在我眼前活生生血淋淋的發生時，

我竟然任由自己，就這樣放縱自己去讓他們發生，

我不想再去改變任何事情，不想去扭轉任何結局。



力已竭。



我學會的，只是在我更感覺到恨的燃燒時，

將自己丟入零下好幾十度的世界將自己冰封，

直到，怨恨在一次的將周圍的水沸騰。



這一天我仍是平淡的過，我輕鬆的語調與笑臉，

成了我心裡面巨大影子的偽裝。



你還相信你看見的嗎？

如果說，連眼見都無法為憑，你用什麼去相信呢？