我的故事３ （完）

對社長，我總是欲言又止，最後還是不斷傻笑傻笑，

我很喜歡他看著我笑以後，自己也開心的模樣，

我喜歡把快樂帶給別人，那是我的堅持。



於是，找社長的次數越來越頻繁，朋友都知道我已經喜歡上他，

我卻還是傻傻的，以為這只是朋友的喜歡，單純朋友的喜歡。



但是當我發現，我會在夜裡想起他，我會在上課時不專心，

我就知道完蛋了，感情已經開始慢慢流失。



我開始問他一些基本資料。



諸如星座、身高、體重、有沒有女朋友…？



後來他說，他是有女朋友，不過快要分了，

我笑著說，唉唉，天下學長都花心。

他辯解著，感覺沒了當然要分開呀，難不成要勉強在一起嗎？

我又問他，那你目前有對象嗎？

他便回說，還沒有啦，不過要是有人要自己送上門來…

我笑了。

我說，你少臭美了，誰會親自送上門？



後來，跟他交往以後，他讓我感覺到，什麼是幸福。



他會帶我去看星星，他會帶我去西子灣，他會帶我去吃飯，

好像慢慢的，我丟下了朋友跟課業，為的就是他。



但是我發現這麼做卻錯了。



因為她。

她終於出現了。



她的出現讓我的底線露了出來，我終於知道，

原來一個人的忍耐，跟愛上的人有關係。



（其中過程不便敘述）



直到後面，分分合合，合合分分，

我曾經為了他的失約，一個人從外面走路回宿舍，

不顧危險，就在深夜１２點多的時候步行，走回宿舍。



他回去找不到我，慌了，便打給我問我在哪，

見到他的那一刻，我的堅強完全決堤，

站在宿舍門口，我哭的很兇，緊握鑰匙的手因為用力過度，

導致手上印了深深的痕跡。



我曾經為了他，一天內幾乎快要抽掉一包菸。

我曾經為了他，翹課了一整天。



我以為這就是轟轟烈烈，但是我卻遍體鱗傷，

走到後來，我累了，我開始懷念家中的溫暖，

我開始懷念過去那樣的我。



但是我回不到過去，就像傷口無法復原，陰影揮之不去那樣，

我無能為力補救我為了感情而失去的那些東西。



我終於想放棄了。

我終於知道遍體鱗傷的我已經無法繼續信任，

於是我又開始武裝起自己，又開始冷漠。



他很難過。



但是我卻不願意給予一點溫暖，我知道我已經無法付出，

我又開始致力於課業，又開始經營我的友情，

又開始恢復社團的練習。



後來，他畢業了。



（中間忘記了…　囧rz）



我跟他的距離很遠很遠，但是他跟她的距離卻很近，

我不想擔心。



開學後，不知道又是為了什麼原因，我跟他複合了，

但是過去她給我的刺激跟傷害，卻是我心中一道陰影，

她放不下，走不了，就永遠會是我的夢魘。



我很痛苦，我承受著她給我的壓力，

卻要笑著去經營一段感情。



而在她的認知裡面，卻不斷把我當成第三者。



但是，愛情本來就該是一種競爭，

我贏了，我不會炫耀似的對她說我過的多快樂，

我只是安靜的沉默著，在我的世界發表我的喜悅。



假設我輸了，我會退出，我會一句話也不說的離開，

因為我知道他的心不在我這，努力是一種多餘。



感情沒有先來後到，並不是你先擁有對方，

對方就一定要喜歡你一輩子，永遠不離開你。



這段感情我傷的很重，卻學到很多，

我開始學會感謝。



我感謝國小他們給我的背叛，他們讓我知道信任不該隨便付出，

因為就算是最好的朋友，也會背叛自己，在他們眼中，

只有利益才是他們最需要的東西，朋友不過是一種跳板。



我感謝她，讓我知道如果已經不被選擇卻又苦苦堅持著，

只能換來更糟糕的下場，只有對自己好，才可以得到幸福。



我感謝所有讓我曾經感到痛苦的人，他們讓我知道，

這個社會很現實、很殘酷、很利益。



只要自己把握住足夠的資料跟證據，才能立於不敗之地，

只要自己用最現實殘酷的眼光去看待一切，才可以看穿所有，

只要自己用心機，只要自己夠自私，就可以得到自己想要的。



於是過去的我，那個天真善良懂的寬恕的我，

就這樣被這些傷口一點一點的抹滅，

直到現在，我幾乎已經失去了所有天真無邪的理由，

那句話對我來說跟白癡、愚蠢沒什麼兩樣，

我想我真的變了。



變的更現實，變的知道耍手段才可以得到。



原來所有的惡魔，都是天使血淋淋的折下純白的翅膀，

忍痛插上惡魔的羽翼，他們知道，這社會容不下天真單純，

更容不下童話故事一般的劇情。



於是，深信童話故事的我，終於接受了訓練，

成為了騎士。



一個懂得保護自己攻擊別人，進退得宜的騎士，

那厚重的盔甲下，永遠都看不到我真正的表情跟想法。







（完）



註：以上為個人立場，如有影射到誰，純屬雷同，請勿對號入座。