好久沒PO文了

前幾天因為心情鬱卒，所以懶，一點PO文的動力都沒有，

好不容易心情好多了，就來說說話，跟大家聊聊天。



這讓我想到我之前寫的那篇「吶喊」。



我知道那篇文章有點激動，而當時絕頂對我說的話我也看不太進去，

但是我有記下來。　絕頂說的，我有記下來。



他說我把悲傷擴大了。因為快樂的時間過的很快，

所以我忘了那段快樂的時間。



在移地訓練的時候，我一直在想。

我真的把悲傷擴大了嗎？快樂真的被我遺忘了嗎？



那段時間，我不斷的想去感受身邊的人事物，

不斷的想去感受他們的快樂，但是我卻不斷想著絕頂說的那些話。



我覺得，我是快樂的。

或者說，我應該是快樂的。

但是為什麼那幾天我會在悲傷裡面呢？



在我心情不好的那段時間，我的笑容是假的，

我的快樂是假的，我那樣開心的玩樂是假的，

好像所有的好的情緒都是假的，

只有難過跟陰影是真的。



但是，不是這樣的吧！

我是快樂的，對吧？



移地訓練那幾天，我幾乎快要被自己的思緒淹沒，

我不斷的想，我是快樂的還是難過的，

我好想要去釐清我自己的情緒跟想法，但是我沒辦法，

很多事情都在那時候湧上，發生過的，正在發生的，

全部都一次跑進我腦袋裡對我叫囂，我很亂。



不過我很謝謝那兩天小米的陪伴。

或許是我習慣了有人陪著，移訓前幾天，我很怕自己落單。



移訓結束以後，那些混亂的想法依舊沒有一個頭緒，

但是我知道我心情開朗很多，我至少不會讓心情又掉落谷底，

雖然不算快樂，但至少我沒有跟悲傷扯上關係。



我回到宿舍後，看著鏡中的我，我好像面臨一個重大的選擇，

那告訴我，我需要做一個決定，一個可以改變自己的決定，

我想了好久好久，才下了決定。



我不知道那是什麼選擇，但是隱約中，我知道那跟自己有很大的關係。



或許那是對自己的一種選擇，選擇離開或者繼續待在象牙塔，

雖然我不知道我在執著些什麼，但是我卻選擇了離開，

不願繼續為這種痛苦繼續執著著。



可能是絕頂的話起了作用，所以我靜下來，願意好好想想。



我不知道這種是好是壞，但是，只要可以讓我快樂，

我就知道那會是最好的選擇。　至少對我來說是好的。



最近讓大家擔心了，因為心情一直都在最低的地方，

讓關心我的人擔心，真的很不好意思。



我想我應該是還沒長大吧，總是讓關心我的人擔心著，

這樣是不行的，雖然我還是很不想懂事跟成長，

但時間推著，總得面對這樣的自己。



謝謝妹妹還是會跟我說說話、聊聊天，

雖然我的心情低落他不太了解，也不知道原因，

但是我還是很感激他跟我說話聊天。



妹呀，放心吧，你姐會努力站起來的，

因為你姐知道，還有個很可愛又很體善人意的妹妹會撐著姐走過，

在我心情低落難過的時候陪著我說話。



噗，我想呀，我大概又要感謝一堆人了。XD



最近越來越懂得感恩，這算好事嗎？　:)