吶喊

別跟我說什麼事情已經過去就不要太在意。

事情真的過去了？還是只要是以前開始發生的，就是過去了？



錯了！

在我的認知裡面，只要事情還延續著，就不叫過去，就不算以前。



以前開始的又怎樣？到現在也不過告訴我，我究竟傻了多久，

我究竟被傷害了多久，我究竟跟在不快樂的身邊多久。



我已經無法一再的寬恕自己了誰能明白！

我連情況都無法改善，我連自己都束手無策，

還想要我怎樣阿！



我不能一再的給自己機會受到傷害了明白嗎？

隱藏到最後的是什麼？不過就是一段又一段片面的虛假阿！

又有誰能夠真心去對待誰？又有誰能夠保證不傷害誰呢？



我知道我現在情緒很激動，很難控制。

我知道我不該在現在這時候又開始犯憂鬱。

我知道我現在所有的所作所為都是一種錯誤。



什麼叫做要看開一點，如果真有那麼多療傷準則，

那又為什麼我會待在死胡同裡怎麼繞也繞不出去？



我很想任性的說你們都不懂我，我真的很想這麼說，

但是我很清楚的知道，沒有誰可以真正的去懂得誰。



我不要在這種痛苦中學著怎麼自己成長可不可以？

這個月事情發生的夠多了，讓我喘口氣能不能？



當我想要好好偏激的在自己的世界裡大吼大叫，

自以為是的發洩時，我的理智就會告訴我這麼做是一種幼稚，

是一種任性，是一種會被別人誤解的痛苦。





我想說你們根本不能體會我的感受。

但是比我痛苦的人還多，他們卻還是站起來了。

我的吶喊被駁回。



我想說你們根本不能了解我的想法。

但是經歷比我多比我慘的人，他們的想法依舊樂天達觀。

我的吶喊被駁回。



我想說你們根本不知道這種難過有多難受。

但是比我更難過，更難撐的，他們依舊走過。

我的吶喊還是被駁回。



問問你們，這樣究竟是一種安慰，還是一種傷害？

當我們連發洩的權利都這樣被剝奪，

當我們想要好好抱怨的想法都被踢回去，

我們能怎麼辦？



有些人傷害自己，有些人把事情壓起來。

直到哪天自己崩潰，才受到人們的指指點點。



有沒有想過，我們要的是安慰，不是那些人的前例，

更不是他們能站起來我卻不行的例子。





是阿，我是想很多，我是不懂得往前走，往前看，

但是當我面對這些壓抑，你們要我怎麼背負著沉重往前走？



努力想卸下的時候，卻會被當成是一種幼稚，

就因為那些是我的責任是我的義務，

我沒做到我做不到都是我的錯，

我站不起來我撐不起來還是我的錯。



什麼才是對的？　

用你們的道德觀念去套別人就是對的？

用你們腦袋中的公式去套用就是對的？



而我們就要無端承受你們給予的壓力跟痛苦，

非得要跟著你們的想法走才是正途？



我真的不想了解，我不想懂。

你們或許會說我又再鑽牛角尖，

或許又會說我想的太多，

或許又說我不成熟不懂事。



但是，那些只是用來壓抑我情緒，

不讓我發作的一種藉口你們懂嗎？你們明白了解嗎？