總是你

闆娘終究不愧為中文系的才女，寫個流水帳都那麼具有文學氣息，
回想起以前我寫流水帳的紀錄，大多都是為了不要忘記每一天的發生，
慢慢地，倒也寫出那麼一點心意，能夠感受到當下紀錄時的那種心情。

後來不太寫紀錄，其實大部分的原因都來自於失戀吧。

我從來沒有想過「失戀」會對我人生產生這麼大的影響，
該說我從以前就是個缺愛的孩子嗎？
只記得我寫得越多、記得的越多，我就越是痛苦不堪，
秉持著一種念舊，總是把歷任的隻字片語都留在身邊，
以至於後來的日子都過得如同地獄，這也是我始料未及的。

再來，對於一些人生、流水帳的紀錄也就失去了熱情，
那些過去似乎不再重要了，經過幾次心理諮商與治療，
再經過幾次白晝之夜的歷程，醒來就是不斷地吃藥，
這些都是讓我成為行屍走肉的處理過程。

抱歉用詞十分粗俗。
但我想這是最適合的形容。
我沒有因為吃藥好起來，相對的我變成沒有靈魂的軀殼。

今天看了兩部電影，男主角的眉眼都讓我想到哥，
每一個眼神、每一個側臉，甚至是每一次的皺眉，
那段日子我總是不斷盯著他看，深怕會漏掉什麼細節，
一直到後來開始有爭吵、開始抗拒接觸、開始感覺到痛，
我好像為了避免自己過度沉淪，於是把他所有的照片都刪除了，
如今想回過頭去看看他的照片，手機裡再也沒有任何可供回憶的照片。

老實說這樣也好。
畢竟記憶不可靠，待哪一天我再也想不起來他真實的眉眼容顏，
也代表我就真的是解脫了吧。

倒數還在進行，我卻開始覺得毫無意義，
把自己投入到非常忙碌的工作裡，用許多的疲憊來掩蓋自己的心跳，
也許是過度強迫自己了吧。

夜裡我總會驚醒。

去台北出差那幾天，因為離他太近了，
我在半夢半醒之間總會問自己人在哪裡？
等到腦袋終於回過了神，我要不斷提醒自己：
「我在工作，我在台北。」
接著再閉上眼睛，沉沉睡去。

我是很忙碌地，工作的時候沒有想要放過自己，
用一種極致的壓榨把自己掏空然後睡去，
要把自己逼到極限了才知道我可以因為疲勞而對你失去感覺。

但怎麼都是你？
我質疑自己這麼努力到底為了什麼？

我可以對一些經過我生命的人心跳，我可以為他們的存在喜悅，
卻不再有想要邀請這些人進入我心裡的念頭。

裡面都是你。
怎麼可以都是你？

如果這還不是一個盡頭，那麼就持續走、繼續走，
直到我可以真的讓你從我的生命中消失，
直到我談起你可以讓心中毫無波瀾，
這才是真正的解脫吧。

即使我還是想找到當初拍下你的片段，
卻明白我不能這麼做了。

也不再有機會可以這麼做了。

我想埋葬你，直到遺忘。