愛不用說對不起

 

不好意思，開頭就來這首歌。

其實這首歌聽了有點心酸，我忘記當初為了那個87傷心多久，

只覺得好像每一首歌都好像在唱我跟他的故事，

代入感之深是我想像不到的。

後來我也覺得滿不可思議的，我越來越不敢傾訴我有多傷心難過，

寧可晚上喝醉了抱著自己大哭一場，然後發瘋刪掉他的照片，

醒來一臉茫然昨天發了什麼酒瘋。

大概這樣的循環經歷過10次以後，我忽然人間清醒起來。

我設定了一個倒數日。

我給自己一年的時間，我要自己忘了他。

說忘記太奢侈了。

真的用心過的人怎麼可能忘記。

但是至少他不能再影響我任何情緒。

我就這樣默默地，從那天之後不再打探他的消息，

變成一個瘋狂出去曬太陽跟瘋狂工作的人，

我開始潛水，瘋狂的那種；

我換了工作、我搬了家，

我讓我所有跟他有關的、他熟悉的、他認識的一切，

都成為相對陌生的存在。

也讓我自己變得好陌生。

那天我記得我第一次搬家完我坐在我床上，

我想著我新生活就要來了，

卻莫名地哭了一下，然後看著外面覺得一切都好快。

後來我開始爆忙，工作、潛水、工作、潛水、工作然後潛水。

速度太快了，一切都太奔波了，

好像一眨眼，我曬黑了、我瘦了。

後來搬了第二次家，發現我的忙碌開始有人願意接住我，

我深夜回家累到說不出話，室友會煮一碗熱騰騰的麵給我；

我感冒足不出戶，身體疲憊到動彈不得，

為了讓自己好起來出門買材料想自己下碗麵，

室友默默熬好了一碗粥。

好幾次我真的很感動，那個把自己撐得如鋼鐵堅硬的自己，

是有人願意安靜且默默去照顧的。

開心時大家一起慶祝、唱歌、說笑、喝酒，

我失落挫折時會陪我說說話，就算我已經在胡言亂語。

原來這就是被接住的感覺嗎？

然後我換了新的方向新的工作，我上課學得煞有其事，

但是卻又摸不清楚到底眼前的路到底能帶我去哪裡，

我像是一個跟著先驅者的小後輩，

不知道這是概念股還是智商稅，

只知道我即使不安害怕，自己選的路，跪著也要走完。

身邊許多危言聳聽，我也沒有認真聽過。

我的一意孤行，讓我一路走到現在。

看的東西越來越多，學的東西也開始超出我的理解，

開始不明白我們每天都在呼吸原來也是污染，

慢慢覺得AI成長以後會毀滅人類是真實會發生而不只是電影。

而那個很８７的人呢？

我也不知道。

後來，我的世界裡慢慢消失了他的存在，

我甚至快要想不起來他的長相，

想不起來他說話的聲音、想不起來他是否曾經溫柔對待我過。

但是已經不重要了，對吧？

有的人聽我說完，總會覺得我使命感太重了，

想要拯救地球根本天方夜譚，而我並不是超級英雄。

我不是。

但誰說英雄身上都會有披風呢？

這或許是我最後對自己的任性與浪漫，

秉持著我想要拯救地球於是用力的去做許多事情，

秉持著我就是喜歡這片海洋（不論是不是有幾次都快將我帶離這世界），

我仍然想為這片海做許多事情。

而我的倒數，還沒到達。

所以，愛為什麼要說對不起呢？

原來我這麼快就能投入自己的生活與步調裡。

出乎意料。

只是。

只是。

有的時候，看到長得很像他的人，

總會覺得這張臉太熟悉了，熟悉到想不自覺地靠近。

想到這裡還是笑了一下。

不能說是遺憾，因為努力過了。

於是即使走到曾跟他一起走過的街頭，

會想起這些事情，我終究還是能踏著堅定的腳步，

離開這段已經失去色彩的記憶。

因為我明白，有些路很難走，但如果不跨出去，

就永遠走不出去。