還不能放下的原因到底是什麼？
無論幾次憤怒的封鎖，
無論幾次憤怒的怒吼，
無論幾次崩潰的掉淚，
無論幾次一杯又一杯，
我都只想要你看見，我就算再糟，
我身邊都仍有那麼多用真心去對待我的人。
而你，你什麼都沒有了。
曾經我想了那麼多，想幫你那麼多，
於是很努力帶你進入我的生活圈，
我知道他們都是很好的人，
我知道他們終究會給你幫助，
但你不願意相信我了。
這個決定在決定的當下，
其實還滿想跳進海裡把自己淹死的。
但我沒有。
我知道不可以。
那該死的理智總是與我的情感強烈拉扯，
我對不起那些愛我的人，也對不起關心我的人，
因為我的不甘心，總是必須要眼見為憑。
我用了很漂亮的詞句與理由去包裝了那個自私的我，
然後我知道，我可能會需要深呼吸好幾次，
我可能會在轉身以後就掉下眼淚，
但我不會退卻，這是我該還的。
這就是，我愛上你以後，該還的代價。
曾經以為，那些過往的痕跡都該被保留，
當我後悔著我弄丟了那本G的日記跟打火機以後，
我只剩下回憶餵養我。
於是我後來的我連電影票根我都捨不得丟，
我要把一切都留在我的生命裡，
你也是。
然後殘酷的發現，原來那些用來證明你真心愛過的物品，
當感情消失以後只會變成感情遺產，
就因為我們真實的相處過、彼此擁抱過，
所以一碰到就刺痛，所以才知道，原來這些都不能留。
可是刪除你的號碼並且封鎖時，我的手在顫抖。
當我無意間聽見了你的消息，我還得若無其事。
人啊。
怎麼能把自己活得那麼堅強那麼剛硬，
卻又柔軟的刺痛在自己的身上？
為什麼最迷人的最危險為什麼愛會讓人變殘缺為什麼那麼痛 還敢拿胸口再擋銳利傷悲
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