過去依然

是的。

當我看見你按讚，當我看見你出現在我的世界裡，
我依然會因為你而不停的哭泣掉淚，
讓所有人因為我而導致半夜無法入睡，
我接了很多通電話、回了很多封訊息，
甚至很想放縱自己，喝醉了誰想帶我走都可以。

但我沒有。

我想哭了我就躲到河堤，
點著煙、摀著嘴，不停不停的掉眼淚。

喝醉了就趴在朋友家裡，
哭著問為什麼最後還是變成這樣了？
為什麼那麼努力那麼認真還是失敗了？
然後對著馬桶、垃圾桶吐。

記得那一晚，我打扮得好漂亮，
我去了檸檬魚，我第一次在廁所吐到發現有血，
我暈到無法站著，煩咪拿了藥給我，
我害怕的問她，為什麼我吐出來有血絲？
我是不是胃出血了？我是不是喝太多了？
她抱著我，告訴我沒事，然後讓我把藥吃了。

我也不想清醒。
不想醒著去面對你。
有人告訴我，高雄那麼長一段時間的生活裡，
我都是假的，只有喝了酒我才會是真的我，
那一個想哭就哭、想笑就笑的我。

在山寨那一晚，我摔得全身是傷，
我哭得雙眼像青蛙一樣，
然後隨便打了一通電話，就叫人來把我帶走，
他說要送我回家，我死都不要，我說我不想見到你，
我不想在我還沒有昏迷的時候就見到你。

然後。
那一晚，我崩潰了。

從那次以後，醒來我都在不同的房間，
我若無其事的穿上衣服，然後叫對方載我去牽車。

回家以後的生活，被嚴格的控管著，
也許是醫生的叮囑讓老媽開始擔心，
也許是我最後，不再只是自傷，
而是真正的割腕。

我把刀尖往血管用力刺下去的那一刻，
我眼淚不停的掉，血也從血珠開始凝聚起來。

我不停的哭，打給我的人都擔心我，
他們只聽見我發了瘋的哭，聽見美工刀的聲音，
但我失去了痛覺。

隔天醒來，我並沒有死去，沒有人發現這件事情，
我自己一個人，騎車到醫院去掛號，
請醫生幫我上藥，並且告訴醫生我有身心內科的病例。

醫生問我，這傷怎麼來的？
我只說，自己割的。

護士幫我洗血塊時，告訴我會有點痛，請我忍一下，
但我沒有任何感覺，包紮好以後，醫生勸了我好多話，
我面無表情，只說了謝謝。

然後隔一天晚上，我的手臂上，又多了兩條血痕，
這次我沒去醫院，我拿著醫生開給我的藥，自己包紮了。

把我喊醒的人，不是煩咪。
是他。

我帶著傷，跟我媽出去玩，我妹line我媽，
問說姊姊的手怎麼了？

我不知道老媽怎麼回的，但我知道，老媽那天只問我一句話：
「割腕？」
「嗯。」

然後老媽什麼都沒說，就進了廚房。

割腕當天，我吃了兩顆抗鬱藥，那是鎮定劑，
然後我才終於平靜下來入睡。

這幾天，我的抗鬱藥不見了，剩下安眠藥，
我沒有多吃安眠藥，是因為我需要把時間留給我的書，
留給我的音樂、留給小浪。

我單身以後，跟我告白的人很多，
亂槍打鳥的也很多，時間幫我過濾掉了那些人，
但唯一的不同是，我不再沈溺於酒精當中，
然而你的出現，依然會控制著我的情緒。

我不再打開愛情公寓，是因為我不願意再看見你online的訊息。
是因為我知道不論我在那裡說了什麼，你也不會再看見了。
你沒有來過我的世界，我寫了再多，終究是一封寄不出去的信。

我看見的，與你所說的出入，讓我不知道該去相信誰，
但若你無法面對的，是你的錯誤而不是我的話，
那麼，我真心的希望，你別再來看我的東西了。

去找你新的愛情吧！

我坦蕩，於是我所有的東西都是公開的，
誰都能看見我的文字我的心情，
但能真的懂得我的人，太少太少了。