哀悼

冬天。

我是在冬天出生的孩子，但是不知道為什麼，

一到了冬天，就等於是到了我年週期裡最慘澹的時段，

很多不好的事情，多數都發生在冬天裡。

這段時間，我不停地在想，

究竟我會這麼想回家、不想獨處，

甚至還有補不完的睡眠債，

到底是應該要歸咎於冬天容易使動物為了禦寒、防止散失過多熱量，

而導致成的行動緩慢、疲倦，

還是應該要歸咎於我天生就是跟冬天非常不合？

新的學期，我並沒有那麼積極，

相對地，我變得非常消極、非常不主動，

甚至多次從班上的聚會中缺席，

為的是想要淡出這個圈子，不想再被注意，

但是這樣默默的行為卻還是引起了不少人的關注，

越來越多同學會傳LINE關心我、FB上回應我，

彷彿我是個這個班級裡最需要被關愛的人一樣，

對於這樣的結果，我感到非常惶恐。

我不想再被當成焦點注目了。

但我也開始在思考這件事情。

到底我的生活中失去了什麼？

又或者說有那些環節被改變了？

我甚至還找不到我現在這種叛逆、凶狠，

亟欲毀滅一切重新來過的改變是為了什麼？

我的存在感，我刻意地讓它消失了，

然後想回到一個，本來就應該有我存在的地方去。

這些別人欣羨的一切好像都不是我的，

我常常看著那些愛我的人的臉孔，

像是陌生的人一樣，

我在恐懼中逐漸發現那個表現出來的我已經變得不同了，

而我，卻依然把它當成是我。

我活著的是別人的角色。

那麼，我呢？

我像是我用別人的身分活在這裡。

那些看來這麼華麗美好的人生，從來，都不是我主導的。

而是它。

它佔據著我的身體，活在這個世界上，

像是分裂出來的明顯人格，

很多時候都會覺得那些記憶都不是我要的，

我的真實，走到了19歲就嘎然而止，

彷彿死去了一般。

我甚至會懷疑是不是在那一年，我就死了，

因為受不了男友的劈腿、朋友的背叛、家庭的破裂，

然後不知道在什麼時候，我拿起刀子就把自己給殺了？

然後醒來，在我康復以後，

就不再是自己了。

那一年後，我對感情變得隨性、變得不相信永恆存在，

然後對自己說，現在就是永遠，接著恐懼離開。

我變了。

變得凶狠冷漠，變得不再天真浪漫，

變得知道我說的每一句話都需要經過縝密的計算。

我還沒參加過自己的告別式，

然後我就不見了，所以每夜都會看見自己死去的模樣，

原來我早已經腐爛。