本質

其實我想說的東西跟標題沒有太大的關係。



前天我跌倒，我的膝蓋撞擊地面，絆到的時候太相信自己的身體反應，

以為我另外一隻腳可以立即出來穩住身子，但是沒有，

因為另外一隻腳也絆住了。於是我重重的摔在地上。



我想起我車禍的畫面。



那時候迎面撞擊而來，力道之大讓我往旁摔去，

五臟六腑都摔在地上痛不欲生，原來痛到不能說話是這種感覺，

我幾乎無法呼吸。一直到現在那種感覺我還記得。



跌倒時也這樣摔，我雖然痛，有短暫的時間無法移動身體，

像是被定身，我全身上下唯一的感覺叫做痛，

腦袋裡唯一的念頭叫做：幹！快點爬起來，被看到很丟臉。



然後，力不從心。



終於我的身體恢復反應能力，我動作快速的把自己撐起，

但我的膝蓋重傷，無法移動，我只得暫時坐在地上拼命揉，

我以為隔天會有很大片的瘀青，如果是瘀青我還能治好它。



但是，他媽的。

沒有。



只看的見小小一塊紅紅的地方，按壓會痛，走路會痛，

一直到晚上陪阿雙去看中醫做物理治療，

我站著不到幾分鐘膝蓋的痛就從內部的腳神經一直蔓延往大腿去，

整個人差點站不住，趕緊找地方坐下來休息。



中間痛到我只能皺眉，所有的笑容其實都是裝出來的，

我控制五官的能力真的是日與俱增。



我開始害怕我的膝蓋是不是傷到了內部，

腦袋裡浮現了很多很恐怖的畫面，包括老妹開刀後的撕裂疼痛感，

我還記得他痛到拼命掉眼淚，甚至哭了一晚的模樣，

然後還想起要是醫生問我怎麼會這樣結果我說因為我不小心跌倒…



想到這裡我就停止繼續往下思考，

眼前最重要的就是我需要休息。



撐回家以後我立刻坐下來讓雙腳伸直，

上次車禍摔傷的左膝還留著疤痕，

那道疤痕不管我怎麼努力就是無法消除，

而且連帶的左膝變得脆弱不已，無法承受所有跪著的重量，

於是很多時候我都依靠我的右膝。



真感謝老天，上次那一摔，我的右膝也沒辦法跪了，

輕輕碰到就讓我像被電流穿過身體一樣跳起來，

我開始懷疑反射神經是不是這樣一摔，反而被倒置了。



所以，所有需要蹲下處理或搬重物的行為我都變得十分遲緩，

連帶的影響到了工作。



今天非常非常的憤怒與難過，我不知道這情緒從哪裡來，

我只知道我需要好好的發洩，想大吼，卻沒有管道，

在公司樓下，我坐在路旁，點起煙，一個人靜靜的掉眼淚。



我非常痛恨一直到現在仍然這麼冷靜的自己，

唯一失控的只有騎車時儀表板上的指針與數字。



為什麼我要扛著情緒？

為什麼我想哭卻沒資格難過？

為什麼我需要這麼痛？

為什麼我可以這麼的不被尊重？

為什麼當初我希望的生活竟然變成人間煉獄？



我開始對所有眼前的東西都感到不平衡，

我一個一個一個的全部拉出來罵，

從我到這間公司，到主管，到外出送件等等等，

罵完了這些，我開始罵自己。



「他媽的混蛋！！！！你到底為什麼要這樣虐待自己！！！！」



沒有問句，因為這是肯定句，我從來沒問自己，

因為太多時候當問題一出現，我就知道了答案是什麼。



即使無解，亦同。



失控的速度與儀表板告訴我，只要有一輛車不遵守規則或粗心點，

想轉彎沒打燈或是轉彎時篤定我會停下來，

我的命就沒了。



沒打算停，我不想停。



然而我的身與心卻嚴重的分裂成兩個自我：

一個失控而瘋狂的我，存在於心裡，

她淚流滿面張牙舞爪的大吼，並且亂摔東西；

一個冷靜且理智的我，存在於身體，

她面無表情眼神冷漠的騎車，並且還會停紅燈。



我無法接受這樣的狀況，極度衝突的我竟然同時存在著，

好像只要再失控一點，我的精神防衛機制就會立刻全面崩潰，

眼淚停不下來，眼前模糊一片，然後用力眨眼，

我需要清晰的視線。



真的好想要有人告訴我，他懂這種感覺，

接著給我一個真正的擁抱，沒有其他讓人不悅的感受，

只是很單純的、認真的、溫暖的，一個擁抱。



打電話給媽的時候我聲音有點哽咽，

但我知道我不需要訴苦，我想讓他知道我很好。



恐懼感把我分化成兩個人，一個我反社會，對所有事情都無所謂。

那個我已經徹底失去了信仰，所以對於死亡非常抗拒。

一個我真誠熱情，輕易的相信任何人，對誰都願意認真付出，

那個我擁有最純粹的信仰，於是從不害怕死亡。



在這個滿是否定語言的負面環境裡，每天上班都是一種恐懼，

害怕下一秒會不會收到信件告訴我：你必須離職。

或者，又看到一封用力踐踏你的尊嚴，用盡惡毒語言恥笑你的信件。



這真的是一種EQ的訓練嗎？



原來，為了生活，人可以這麼的卑躬屈膝。



我還在考驗我的極限，直到我失控的那一天。

如果真的有那一天，我希望誰都不要阻止我，

因為這可能是我唯一就那麼一次的，失控的發洩。