懂事？

說這麼多好像一點用也沒有，

那些我要求的、渴望的尖銳從來都不需要別人給，

早就在刺在心上了。



真正難聽的話，不，或者說，我真正想聽的話，

其實並不需要讓別人來告訴我，

只有我自己能對自己說，

而壞處是，當我脆弱，這些話會自動被推翻。



但打先生的確點出了一個重點，

那一顆水球就像一把弓箭射到心裡，

我為那句話沉默了許久、許久。



後來他丟了一首歌的連結給我，

聽完我卻差點就落淚了。



控制我的是什麼？



對不起，是那好死不死，在最不該來時就出現的他媽的理智。



我想聽的就是那句話，知道我有多難過，

卻不在乎明天後天會是什麼樣的景況，

用命令的方式告訴我：給我用力哭，哭完以後爬起來認真面對。



每一次情緒湧上來卻又不能抒發時，

我腦袋就會開始隱隱約約的痛著，

吃的藥越來越多樣化，過敏、胃藥、頭痛藥。



我還是死命忍著，每當我覺得下一秒就會崩潰的不成人形時，

我還是撐下去了，我還是笑了。



到底是什麼東西這樣支撐著我那傷痕累累的身軀？



我至今仍不明白，也許是那可笑的驕傲與自尊。



人最痛苦的到底是什麼？我想並不是失去，

而是當你明明難過到全身顫抖難受，

卻還是告訴自己要為了生活忍下去，

吞下一顆安眠藥，一覺醒來，

管他痛或不痛，照樣打卡上班。



這叫做大人該有的成熟。



每個人都說我成熟，都說我要懂事，

可是，幹，為什麼沒有人跟我說過，

懂事意味著的竟然是不斷對現實的退讓與妥協？



表現要得體、談吐要合宜、行為要規矩，

什麼都要做到最好的表面，

做久了，那到底是你還是假人？



我不知道，我只覺得對這一切有股隱隱的憤怒在燃燒。



不把情緒寫在臉上，會得意自己還有控制自己情緒的能力，

然後呢？越憋越內傷，想炫耀自己這項能力卻無處開口，越發孤單。



然後呢？



對，然後呢？



根本就沒有然後，走到這裡就像遇上一堵透明的牆，

鬼打強似的拼命走拼命跑，卻發現根本就一直在原來的地方打轉，

拚上一切的想看看「然後」後面的結果，

最後竟然只是讓自己筋疲力盡。



說服自己這是必經過程，我已經不是孩子還能任性，

就算擁有那一點推翻的權力，也不代表可以濫用，

我被說服了。



那顆水球，就這樣，破了。



就考驗自己吧！

看我能這樣走多久，分裂以後的世界長什麼樣子，我不在乎了。



在冬天結束以前，我會翻到小說最後一頁的，

希望上面印著的標價不是新台幣15元。