不問

只是機會而已。



我才明白為什麼我會卡在這裡。



今天跟阿雙去西子灣的路上聊了幾句，

他問我：如果能有一個機會讓你了解一個人的想法，你最想知道誰？



我想了好一段時間，然後我說，是G。



他的離開至今我仍然弄不清楚到底是為什麼？

答案隱隱約約，卻又不夠清楚，

看起來模擬兩可、狀似朦朧，卻說不出一個具體。



就像鬼一樣。

緊緊的，跟著我。



我才明白為什麼，我會在這個點上執著許久，

因為我渴求著一個得不到的答案，

就像現在一樣，我也瘋狂地想要知道，

既然這麼好，為什麼不要？



告訴我，為什麼？

給我一個原因認真的、好好的說服我，

我便能問心無愧的離去，而不是告訴我：

對！我就是這樣，你就當作我拋棄你好了。



那很痛苦。



在西子灣吹了很久很久的海風，

久到像一世紀那樣的久，我猛然想起了有一次，

我跟阿雙一起去西子灣，兩個人各帶一瓶酒，

交換彼此的心得與故事，那時候回程路上他對我說：

「如果想哭就哭出來吧！」



我哭笑不得。



坐在那裏時想起了很多很多事情，

我到底跟誰來過、那些人又曾經是我的誰？

細數回憶才驚覺，原來時間走了這麼長、這麼遠，

有些人的面容我甚至已經記不清了。



回憶很可怕，就連住在我心裡很久很久的G，

我也忘記了他的模樣，當時說話的聲音。



我到底執著的是什麼？

回想起來，原來只有那間房間、那時的光線與氣溫讓我印象深刻。



愛能有什麼是真的刻骨銘心？

幾杯酒下肚以後，哭一場就什麼都沒了，

愛與不愛的糾葛全都在隔天的宿醉與頭痛之中消失無蹤。

在那時候如果還能為了愛抱頭痛哭，那有多少眼淚的成分，

是真的為了愛而流？說穿了也只是一種情緒的帶入，

哭的，單純是為了身體上的不適。



有時我消極的覺得，眼淚廉價的只用來印證自己的難過，

每個人都會哭，在痛苦快樂面前，所有人的一視同仁，

這是這世界上唯一最公平的一件事情。



回到西子灣。



我慢慢地說，原來我們都是人魚，

我們從母親的羊水中被生出來，

在肚子裡快樂地當隻人魚，優遊自在，

離開了羊水我們就像喝下巫婆製造的藥水一樣，

忍受雙腳被割開的痛楚拼命大哭，

然後，變成了人。



重聽了綺貞的《魚》才有另外一種感觸，

一切的一切，都是從海洋開始的，愛情也是。



從水裡來，從火裡去，

好像已經是固定的模式。



我依然毫不留情。



不論是愛你或是自己最重要的人，

所以請原諒我的無情，真的很對不起。