朦朧

昨天晚上的月亮因為雲層較淡的關係，所以月亮罩上了一層灰，是朦朧的。

也許是受心情影響的關係，我覺得那時候的月亮很美很美，

美得讓人忍不住多看幾眼。



昨晚太晚睡，一早又在腦袋裡面狠狠的Ｋ了自己幾拳，我才清醒，

很無力很無力，這種感覺很熟悉，卻不是我想要的。



不明白為什麼，當我覺得好累好累的時候，總會想起絕頂，

剛剛整理了一下房間，忽然看到很多的回憶在跑，

是快樂、是苦痛、也是溫馨。



我是怎麼愛上BOSS跟絕頂的呢？



剛開始好像是因為B的溫文儒雅吧，他的關心跟笑容吸引了我，

所以我才會為了他而義無反顧，儘管跌的全身是傷，我還是狠不下心，

一次次的相信他話語裡面的那個「我愛你」，而忽略掉所有隱藏的傷害。



那絕頂呢？



是他的獨特想法吧，總在當下用他的論調跟我說著這世界的美好和灰暗，

為了我的笑容，他可以犧牲掉他該做的去換取，所以才讓我為了他而傾心吧！

那段時間我總是在掉淚，眼淚像是關不緊的水龍頭，隨時隨地的等著，

而他卻可以為了我，在忙碌之餘給我一些快樂。



「他不會讓我哭。」我那時候，是這樣說的。



所以我對他義無反顧，然後，我掉進危險裡。



那次在捷運站外的拉扯跟哭喊，清脆的戒指聲，我看見了愛情的破滅，

我有整整一個禮拜，是在淚海中游泳的，我忘記了自己是誰，

我忘記了這世界還在運轉，我忘記了絕頂對我說過的話。



也忘記了那些無情跟絕對。



對自己的放棄轉變成一種另類的自暴自棄，我回到了B身邊，

我不管那時候的愛是不是因為他而消失，我只想這樣，就這樣就好。



這個決定讓我好多好多的朋友為我感到傷心，

但我欺騙自己：「他一定可以給我幸福。」

好景不常，當我這麼想的時候，惡夢還是沒有結束，

我依舊是遍體鱗傷，然後，我拿起了煙。



他總跟我說不要抽煙，我知道他看見的只是表面，

他看不到的是那正在淌血的心，看不到的是他因善良而傷透我的決定，

看不到的，是那日日夜夜因為他而流的眼淚。



我放棄了。



最後一次的爭吵中，我的離去讓他錯愕好久好久，

也許在他印象中的我總可以包容著他的任性，

不論他如何無理取鬧我依舊微笑接受吧。



快樂在我的愛情中消失，我的痛苦卻成對比的增加，

然後工作成了一種麻痺自己的方法，

我把自己丟進工作裡，忘記時間還是在跑，

也忘記其實感情正走向空白裡，

直到最後絕頂的消息被我知道以後，我才知道有多痛。



原來傷口還是沒有癒合。　我對月亮說。

能不能給我一點力量跟勇氣讓我知道我該怎麼走下去呢？　我問。

可不可以跟我說，我其實不用這樣堅強也沒關係呢？　我問。



但它依舊是沉默的。



我沒哭，只是淡淡的笑了笑，我知道它懂、它肯，

它不願意說，也許是別有用意的，我相信這只是一個小小的考驗，

然後它朦朧著。



朦朧總是特別的美，而清晰卻容易割傷人，

是不是因為這樣的關係，所以才讓許多的人說著謊言？



看著它的變化我才慢慢明白，不是所有事情都是完美的，

也許好幾件事情都是月缺狀態，只有一件事情是月圓，

我能做的就是盡力而為，就算不能最完美也沒關係，

我知道它不會怪我。



我該感謝的，孤獨讓我看見許多事情的真相，

即使，那也讓我自己冷漠許多。