別逼我提起

剛剛跟BOSS聊了一下，跟我說董a的用心，我真的懂，

不是我沒考慮過上台北念書的想法，而是我沒有能力。



我第一要考慮的是我爸媽。

現在光是在高雄唸書，我媽一個月就見不到我一次面，

假設我北上，我爸媽想我的時候我該怎麼辦？

現在我就知道我媽已經心力交瘁，經濟跟家庭壓的她喘不過氣，

我不想增加她的負擔，所以我才選擇去打工。



台北消費高，雖然賺的也多，可是我還有時間看見我媽嗎？

她想我的時候怎麼辦？



第二考慮的是適應。



雖然列入考慮有點笨，但我還是覺得高雄跟台北一樣有差距，

台北的忙碌我能不能適應？　我能力有好到可以適應嗎？



第三考慮是經濟。



台北雖然賺很大，但同樣的也花很大，假設房租一個月五千塊，

時新一百一沒休假一個月，合計一萬三千五，扣掉五千，

我剩下八千五，然後生活費、手機費、網路費、電費……



一個月大概就沒了。



第四考慮是課業。



假設我那樣沒日沒夜的工作下去，只賺到那些錢，台北水準又比較高，

我還有沒有精神唸書啊我？



好啦我知道有點強詞奪理，不過最重要的是我媽。



我知道我媽是那種雖然嘴巴說著不在意、無所謂，但其實心裡很介意的那種人，

她不說是不想讓我太累，也不想讓我太過擔心她的狀況，

這樣比較起來，那我是不是在高雄會比較好呢？



很討厭這樣的現實問題。



我承認我是一個重視家庭大過所有的人，尤其當我知道我就快失去這樣的溫暖時，

我會更想多陪陪我媽，他所承受的不比我少，甚至有過之而無不及，

在這樣的狀況下，我不可能安心且無所謂的說想去哪就去哪。



很多夢想我不是沒想過，而是我有沒有能力去實現。



我想讓我爸媽過更好的生活，但我有能力嗎？

我想讓家裡面的問題少一點，但我有能力嗎？

我想讓他們可以開開心心的過，但、我、有、能、力、嗎？



沒有能力就不要去做那種事情來累死自己。

沒有能力就承認自己的無能，別去逼自己。



我唯一能做的就是想辦法負擔起自己的生活費，盡量減輕他們的負擔，

就算我會很累，就算我沒辦法有自己的時間想玩就玩，

就算我會賠上很多很多我都無所謂，我只希望他們可以更好過一點，

少了每個月固定支出的四千塊，他們可以過得更好。



所以我的任性被凍結在現實之下。

所以我的無理取鬧被凍結在現實之下。

所以我很多很多的想法跟想做的事情被凍結在現實之下。



我不敢說我自己背負的壓力有多大，我知道比我慘的人更多，

但我真的只想說說話，我只想用我那微乎其微的力量，

去改變我不想接受的狀況。



讓媽可以開心一點，這是我最後能做的事情，

然後在面對那些事情的時候，再一次的，感受到我的無能為力。



所以別逼我提起，那些我沒有能力解決的問題，

我選擇放著不去想，只是想讓自己開心一點，

我相信他們想看到的，是天天笑著的我，

而不是因為他們而天天都煩悶的我。



我羨慕那些家庭美滿的人。

我羨慕那些還有爸媽管著唸著的人。



因為我已經失去。



請好好珍惜吧！

當他們都還有那種力氣打你、罵你、管你、念你的時候，

別在失去以後，才後悔當初為什麼沒體會到爸媽的用心。