第幾天

已經忘記是第幾天了，回屏東之後。

我只記得，回家的第一天，我若無其事的回房彈琴，

彈到第二首歌的時候，就開始止不住的大哭，

哭到想找人說話，所以打給老妹，老妹一接起來，

眼淚就更無止盡的掉落，老妹不停的安慰我問我怎麼了，

我卻怎麼也說不出口，這個情緒一直感染著我，

我哭著問完家裡的WIFI密碼，哭著裝好電腦，

哭著被叫去樓下吃飯，哭著看電視、哭著吃晚餐，

然後止住眼淚以後，老媽語重心長的告訴我：

「明天帶你去看醫生，好嗎？我幫你掛號。」

這段時間以來，我聽不了太濃烈的音樂，

因為我的身心都已經有了空缺，

我無法把自己修補好，只能任由眼淚從細縫滑落，

我依然迫切的想要得到你的消息，

但我卻沉默著不願再去追問。

就這樣吧。

我跟自己說，至少，留點自尊心吧！

看病那天，是初診，我老實的跟護士說我有自傷傾向，

最近一次的自傷行為是在三到五月左右，

而我已經有連續一年以上被惡夢驚擾，

這陣子則是因為感情問題情緒低落，

最近一次的自傷行為是因為感情問題。

醫師診斷時，我很緊張，

過程之中還叫了老媽進診療室，

醫師叮囑我的藥物不能被我保管，

也不能讓我一個人獨處，

藥物治療一週如果成效不大，

會再進行心理治療。

因為我已經有了自傷行為，

若不進行控管，往後可能會有自殺行為。

我基本上覺得是醫生擔心太多，

我就算想死也不會用割腕，

死不了以外還可能割斷手部神經，

以後想繼續學樂器就很難了。

這是第幾天了呢？

只有那一天，陳平陪我在東港河堤發呆，

他陪著我一根又一根的抽煙，聽我一句又一句的說話，

他保持沉默著，他知道他也不能再說什麼。

然後載我去麥當勞、又轉戰小七，

回程才發現金礦24小時，早應該先去那裡。

我好需要一個人獨處，

我好害怕面對他們眼神裡的關心，

我知道我一點也不好，我遍體鱗傷，

我知道他們都想替我上藥，

可是很痛很痛很痛，我把自己抱緊了，

血仍然不停的流。

你縱使有再多的不好，我都知道你至少懂得善良，

對不起。

我就算氣過哭過痛過，

我還是很愛你。