To C

C先生：

這是我們分手以後，我第一次這樣叫你，
我在收拾衣物的時候，想著的是你看到空蕩的衣櫃會不會難受？
我在收拾梳妝台時，想著的是你會不會看到乾淨的梳妝台就失落？

我不知道接受這件事情是麼開始的，
但好像從我的血液裡開始慢慢的往心臟回流了。

每一次的跳動，都讓我全身發疼，
沒有人告訴我原來接受這種事情會這麼痛。

向來都是我瀟灑的離開，沒有依戀的走，
然而這一次是你丟下了我，選擇走出我的生命。

難怪總是有人警告我，戀愛就不該同居，
因為一旦分手了，離開的那一方會很狼狽。

我真的很狼狽，狼狽到，我認不出自己。

為了麻痺傷痛，我發生了第一次的ons，
我摧毀掉我人生中最後一條的理智線，
然後隔天早上醒來，重新面對自己的不堪。

只有把自己弄得越來越不堪了，
我才有辦法把自己從你身邊抽開，
只有讓自己感覺上很髒很髒了，
我才有辦法說服自己我已經沒資格再待在你身邊。

可是就這麼一次，我就已經無法承受了。

其實看到那個穩定交往中的時候我是崩潰的，
我幾乎落荒而逃，我帶著我所有的東西躲到朋友家去，
他跟我說了一個晚上的話，一直到我累了，
很高興你終於願意對我解釋，很高興你終於願意聽我說話。

其實還有很多很多想告訴你，但我知道你不會聽到了，
朋友看得出來那時候我已經在崩潰的邊緣了，
他知道我的狀況到底有多麼的糟糕，
他只是不停的說我是個傻子，徹底的傻子，
說他沒有遇見過比我還要傻的女孩了。

他們都心疼著。

我放不下的是，你外婆買的你房間裡的家具，
你說我是這些家具的主人，我也會是唯一的女主人。
你知道我愛看書，所以買了一組書櫃給我，
我也就相信我真的會這樣跟你永遠的走下去。

我停不下這些想法，我好像還在折磨自己，
我想不清楚的是，為什麼未來都已經放在那裡了，
等著我們牽著手去實現了，你卻放棄了。

這個房間、這張新床，
你告訴我很多很多很多的以後，
但才一年就無法實現了。

你憤怒的說，是我踩了很多次你的點，
你無法忍受了所以累了放棄了。
你說你還是很愛我，我是你心上的那一個人。
但是卻連可能的續集都不給我了。

我不要你近幾年的現在，
只要你後幾年的以後。

你卻拒絕我的預約了。

人的細胞隨時都在新陳代謝，
七年後的我就是全新的人了，
那麼，如果我跟你預約七年後，
讓我去完成夢想、讓你去經歷且更成熟，
你還願意給我那雙手嗎？

可是我知道的，你有你的壓力，
你告訴我，往後再美的女孩，你都不想再談感情了，
我知道這是不會實現的，因為你有結婚的壓力。

我真的沒有這麼善良可以祝福你，
我真的很恐懼看見你結婚時的笑臉，
彷彿那些都應該是我得到的，
卻讓別人接收了。

你已經無法承諾我更多的未來了，
所以我也就安靜的不跟你要承諾了，
但我會等。