等候的折磨

前面說過，從我考完以後到現在一直都在心情起伏十分劇烈的狀態，

今天騎車回家時想了一些事情，然後發現，

原來「等候」也是一種壓力。



考試前，我等待著考試日當天的到來，

考完後，我等待著考試結果的出爐。



我每天每天，都覺得壓力沈重、難以呼吸。



我的身體也因此出現了很多症狀：

明明作息規律，老毛病卻又復發；

明明吃飯正常，我的食慾卻時好時壞。



我實在不知道該怎麼辦，面對壓力，我很茫然，

於是找了很多東西來麻痺自己的生活，

我笑的時候，笑得比別人還要用力，

但可怕的是我哭不出來。



我記得考試結束後的隔一天晚上，

跟阿雙談論到這個話題時，我情緒是在最低點的，

眼淚幾乎就要奪眶而出，然後，不知道為什麼，

我看著阿雙，眼淚硬生生的，被我收了回來。



他讓我覺得，我不必為這種事情感到失落或是難過，

但問題就在這裡。



我無法讓自己真正的開心起來，

也沒辦法讓自己不去感到哀傷或失落。



擺在我面前的，是無數個我不能控制的現實因素，

是無數個我必須得去面對、處理的東西，

但我沒有勇氣、沒有信心、沒有力量。



於是生活變得糜爛且墮落，

張開眼睛，只知道玩、只知道我該吃飯、該睡覺，

連同我的思考也逐漸停擺。



今天在傷心咖啡閱讀老子《道德經》，

我甚至發現我的腦袋已經無法運轉，

那些看進眼裡的字，是！我懂，我明白、我會念，

但是然後呢？組裝起來的文句，我竟然重複看了好幾次依然看不懂。



我累嗎？

並不！我每天都睡眠充足。我的身體獲得了充分的休息。

但很明顯，我的靈魂並沒有休息過。



這一刻我像是一個人漂流在汪洋大海之中，

拼命拼命的為了活下去而泅泳，體力已經快要被我榨乾了，

那些動作成為了我的反射行為。



我的腳踏不到底，海水即將滅頂。



我甚至絕望的明白，我即使伸出了手，也不會有人拉起我。



因為我知道，這沒有人能幫得上我，

我想踏出這個現況，但當我打開求職網站，

我就感到強烈的困倦，我需要休息，我每看一頁我就打呵欠，

對於內容、薪水、福利、公司狀況我甚至連了解都不願意，

我已經失去了「自己」。



我沒有夢想、沒有理想。

那些我規劃的人生就在這裡出現裂縫，後面一大半的藍圖通通被我撕爛，

我拼湊不出一個樣子，渺小的希望我只要能活下去就好。

即使，生命到此為止，我也不在乎。



我告訴自己放榜日那天一定一定要逼自己振作起來，

但我只知道，那天也許只是死刑的宣判，

我該樂觀等待，卻隱約明白我即使樂觀也等不到未來。



今年，我23歲。

呼吸了23年，到現在，一事無成。



一個人，當他開始什麼都不在乎的時候，

就連自己怎麼樣，也不在乎了。



我需要眼淚，真實的眼淚。

你有嗎？能不能，借給我？