真相

有些東西不是視而不見就可以完全消失的，

當我必須去操控、主導這些事情的時候，

那個幾乎不曾出現過的、詭異的「道德感」就將我打敗了。



我的確不喜歡這種感覺。



不！應該說是厭惡！



然後在那之後我開始發覺自己究竟有多麼眼殘，

原來隱藏在這看似正當的波浪之下藏著很多很多掀開以後就慘不忍睹的腐敗惡臭。



懂得越多、越不滿足，

無法滿足的是慾望，

因為開始知道要如何追求更好的。



但是要憑什麼呢？



痛苦慢慢一層一層的脫皮，我每天都痛著。



要怎麼辦？

我也不知道，也許回到最初最原始的信仰。



我也回頭看過我的初衷，但那條路卻越來越模糊，

究竟在這樣的交換裡我獲得了什麼？



開始不停地每天地不厭其煩地拼命問自己同樣的問題，

卻始終沒有解答。



趕火車時我想著、買票時我想著、在車上時我想著，

然後，到捷運站我想著，一路走到公司時我也想著，

直到進到公司打了卡，我在也沒有任何時間可以想自己的事情之後，

就在這裡猛然停住了。



直到下班，我又再次問自己同樣的問題，

在捷運上時想、在過票時想、在頂著流浪星光時想，

一直到我回到了家、洗了澡、睡了覺，醒來之後才驚覺，

原來這根本是個無限循環，解答被時間、被心靈、被欲望扭曲成一個迴圈，

不論我問自己幾次，我怎麼也得不到答案。



我失去了這個身分，還能擁有哪種身分？



我不懂。



我始終學不會如何陽奉陰違、如何阿諛奉承、如何背著自己的心說那些不真心的話，

所以開始有人告誡我千萬別說太多、有人告訴我這些東西私底下說就好，

但是，這樣就不會發現嗎？這樣偷偷的說就很棒嗎？



我真的很痛苦很痛苦很痛苦。



然後想念起，曾經有個地方能讓我暢快地說出所有的感受，

不會有人用道德輿論來束縛我。



是的，我依舊。



在臨走前我願意給自己一個漂亮的回首，感謝你們給我的信任。

如果說這是我最後能為自己、為你們做的一件事情。