失常

因為很用心很用心的想維持，

所以很努力很努力的去克制自己那該死的脾氣。



是我還不夠好吧？



前陣子在柚子版上看見一句話，

他問：為什麼人總是為了別人而哭泣？

我卻有點無所適從。

而文章尾末，他回答了他的疑惑：

「我們總是在為別人哭，因為，我們總是愛別人甚過於愛自己。」



我卻笑了。



只有住在心裡面的人，才有能力操控對方的喜怒哀樂，

那擁有這個權利的人，又能不能只讓對方笑呢？

如果不能，為什麼又要走進對方心裡面，去傷害他的心？



問了這些問題好像廢話。



我今天失常了一整天，也放空了一天。

我彈了一整天的鋼琴與吉他，

彈吉他彈到手很痛很痛，才又下樓去彈鋼琴，

曲子彈完了不知道要幹嘛，又把整台鋼琴擦了一遍，

然後喝掉了一杯無糖綠，又吃掉了五片長條型切片蛋糕，

回到房間以後，接起電話不自覺的發了脾氣，

然後開始哭。



什麼時候，我的眼淚變得這麼廉價？



我想家人應該都感覺得到我的低氣壓吧！

雖然我還是笑笑的，但連我都覺得自己的笑好假好假，

看個八點檔也看到快要哭，睡醒以後也是開始哭，

怎麼我的生活就這樣充滿著淚水？



如果眼淚是鑽石珍珠，我想我現在應該就是個暴發戶了吧！



我的藥吃完了，很不聽話，偶爾還是會蹲下、晚上最後一個洗澡，

我還是得負責將衣服提到樓上，明天才能洗。

所以我的膝蓋還是沒有好轉，有時候，還是痛得我走路會像是快摔倒一樣。



是我吃藥不按時的關係吧。



最近晚上老是睡不著、睡不好，夢多。

明明很晚很晚才睡，睡了四個小時醒來，精神卻超好，

一直延續到比昨天更晚的時間還是睡不著，

甚至醒到天亮、直到晚上。



我像是瘋了一樣醒著白天就練吉他，晚上就放空，

好像急欲找個什麼來轉移我的所有注意力。



現在，凌晨五點。

打完這篇文章了，我依舊睡不著，

平常都是想到才敷臉，這兩天卻是躺著就敷面膜，抬腿，

直到我睡著。



我已經無法解釋我的行為，

因為一停下這些動作，我就會開始掉淚。



我這麼的，禁不起考驗嗎？

或者這只是我的一個過渡期呢？