脫離

最近抱怨的次數變多了，伴隨著疼痛增加，

很多人都被我掃過，我也覺得滿對不起的，

但是卻又控制不了自己的動作。



在這裡先鄭重的跟大家道歉，對不起。



但是這道歉歸道歉，我覺得我近期內的狀況一樣會很糟，

我會盡量閃開你們、也盡量去控制，但是如果有異狀，

我會自己先閃，千萬別來追問啊！！



不然一追問起來我可能就控制不住了。



剛聽完醫生講的時候的確很難接受，而疼痛也在提醒我，

我還讓這件事情影響了我的心情好長一段時間。

前天，親愛的跟我聊了一下，我才慢慢接受：

這真的沒什麼、也不嚴重，只是因為沒經歷過，所以會怕。

他要我別想的這麼糟，只是要我這陣子多休息，別讓膝蓋再承受壓迫。



我雖然很悶很悶，卻還是說好。



我一直認為我雖然跑不快，從以前到現在也永遠不會是被選進大隊接力的人，

但是雙腳對我來說一直是我最感到自由的地方，

現在多了很多限制，這讓我覺得不管在哪都很難受，

我不能跑步、也不能蹲著，連重物也不能提，下樓梯更要慢，

這些限制完全改變了我的生活，不管做什麼，我都開始覺得累。



我的腳也好像害怕了疼痛，慢慢的連出力都不敢，

身體自然的反應記憶，每當我想用力，就會害怕它會痛，

讓我一瞬間失去站立的支撐點。



如果說以前的我是不停的往前奔馳，那現在的我來說，

應該算是一種步步為營的狀況了吧！



我第一次看見自己的X光片；

第一次一個人去照X光；

第一次一個人去大醫院看病；

第一次，做什麼事情都是我一個人。



這幾天我好像散發出一種孤立的氣息，

不管做什麼，身邊好像都不會有另一個人陪著。



昨天想慶祝自己終於考完了期末，於是騎著車想去85度C喝杯咖啡，

結果，85裡面爆滿。然後我跟著騎到鳳山的金礦，依舊爆滿。

接著我就在鳳山亂騎亂晃，一個恍神就轉進五甲一路，

一路騎到二路才知覺到，我迷路了。



我終於感受到原來一個人是這樣子的，

不會有人給你協助、不會有人對你說話，

在你需要幫助的時候，你只能自己想辦法。



我一路東張西望，找著了路標才跟著慢慢騎回去後庄，

到了20年代，想說吃個晚餐，這樣方便吃藥，

一進去服務員就說，現在已經不供應餐點了，只剩飲料。



我累了。



我點點頭，一句話也沒說就進去點了一杯咖啡。

我這時候只有一種想法：我想要一個安安靜靜的地方讓我好好喝完一杯咖啡。



一進去裡頭，一群中年男人聊天的好大聲，我覺得我快崩潰了。



我放下包包坐著，寫好點餐的單子拿起錢包去付錢，

我勾選的是熱拿鐵，因為裡面冷氣開的有點強，

付錢完我回到位置上，沒多久餐點來了，竟然是冰的。



我開始覺得這一整天都很奇怪很反常，我甚至覺得我跟這世界格格不入，

好像很多事情都針對著我，就是不願意讓我順順利利的。



我沒說什麼，心裡想著，也許是服務員太累了。

然後就默默的喝了一口，果然冰的咖啡不該叫無糖，喝起來像水。



我拿起紙筆就在上面塗塗寫寫，順便寫寫整天下來不爽的心情，

然後拿起手機就想打電話，可是，該陪我的人卻不在我身邊，

可能陪我的人不是在上班就是沒空。



我又一次強烈的覺得，今天真的很奇怪很詭異！



但其實，奇怪詭異的人是我吧！

大家明明都正常的生活著、做自己的事情，

我卻認為他們每個人都變的不一樣了。



其實不一樣的，是我的心。



我在高雄第一次感受到這麼強烈的無助，

原來除了你家，我哪裡都去不了，我慢慢的斬斷了我的退路，

把自己變的這麼孤立無援，放棄這些就只是為了你。



值得嗎？

累了一天，到你房間以後，我這樣問自己。



我洗了個澡，噴了新的香水，想換換心情，

在你回來以後，我躺著就想睡了。



這真的很奇怪，我不再像是我了，而這世界也不是我的地方，

好像我換了一個地方，只是這個地方跟我原來的世界一樣，

人物一樣、長相一樣，唯一不同的是，我無法去適應。



我催眠自己，醒來以後就沒事了，絕對會沒事！

但空腹吃藥的後果就是胃疼，我蜷縮在棉被裡聽歌，

繼續閉著眼睛，想著也許等等胃痛就過了。



但最後，是你拉我出去吃東西，我才停止胃痛。



原來我需要一個支柱點來旋轉，像是鋼管女郎表演時的鋼管一樣，

明明看表演的人都是看女人，但少了鋼管就是覺得失去重心。



你們，看見的是我，還是我的重心？

我在今天才看見，原來我其實是圍繞著重心旋轉的那個女人，

少了這個重心，我就難以適應這個快速冷漠的世界。



迷路的時候，我騎著車，周圍的人面無表情。

我不明白，我明明在南台灣！我在高雄！為什麼，卻像台北那樣陌生？

我想不出個所以然。



就好好的睡吧。

也許醒來以後，我會回到這個世界裡繼續生活，

我會真的回到我該生活的世界裡，繼續生活。