福

這幾天想到了一些以前的對話。



其實我算是一個身在福中的人，就小時候來說吧，

以前的我，真的什麼都敢吃，也什麼都能吃，

沒有太大的顧慮，也不會去想那些到底可不可以吃，

只是看大人們吃得開心，他們一把食物丟進我碗裡，

也不說二話的，就吸哩呼嚕的吃了下去。



長大後我才了解，原來當時我吃的東西，

有一半以上都算是挺名貴的食物。



所以有幾次聊天時，總會有人跟我討論到吃的，

當他們說哇，什麼東西好好吃，我都沒吃過的時候，

我就說，欸？我有吃過耶。



也就在他們用羨慕的眼光看著我時，

我才知道，原來那些我覺得平常小時候常吃的，

其實是一種很名貴的食物。



所以我也就覺得我老爸其實真的真的很疼我。

因為那些吃的，都是我老爸拿給我吃的。



事後長大特地去了解才知道，

那些真的價格不斐，我也不懂老爸怎麼買得下手。



有好幾次媽媽還有老妹都跟我說，

家裡面最受寵的其實就是我的時候，

我不太相信的。



我真的不太相信。



因為老大往往都是最受寵的一個，老么往往也是最被疼愛的，

就屬老二卡在中間，上面的要被使喚，下面的用心去疼，

所以常常都是累死人不償命的那種。



從以前我都這麼認為，所以很多事情都靠自己處理，

又因為個性很愛面子、倔強，才造成一種什麼事都不說的局面，

可以說是，一種變相的獨立吧。



我可以離家好幾月，不打電話回家，

就這樣一個人在外打工養活自己，還有念書（？）。

我也可以一個人把一堆雜事處理好，

雖然會上網誌碎碎念抱怨一下，卻還是認命的做完。



不過也許因為是這樣，

一個不挑嘴、不吵鬧、愛笑又超級好養的小女孩忽然從家中不見，

他們心裡覺得不平衡吧。



他們可能是覺得，家裡有了我，應該是到處都充滿我的笑聲的，

飯桌上也永遠都是把菜吃光的，也是煮什麼就吃什麼的，

在一時之間少了我，笑聲沒了、也沒人搶著菜吃了，

心底感到空虛。



所以每當我只要想到一回家，

也總是滿桌的美食佳餚，份量還多到怕我吃不飽一樣，

甚至回家時，也總會有人塞錢給我，說要買什麼就去。



我算是比較得人疼的那一型吧。



雖然不懂的說好聽話，但是這樣的一個小孩子，

大人們看了難免會覺得想要好好對待。



話說回來，我對老爸多少還是有些愧疚的。



他小時侯真的超級疼我，我哭著說要吃什麼吃什麼，

他也總是冒著風雨就去替我買回來。



儘管在出門之前總是會兇我一頓。



但為什麼，他明明對我這麼好，我卻還是會兇他呢？

為什麼，明明他是這麼的疼我，我卻還是無法大方投入他的懷抱呢？



媽媽曾經跟我說過，我是家裡最懂事，也最不會讓人擔心的小孩子，

所以不管他說什麼，總是一點就通，他說我很聰明。



但是為什麼，我卻還是會做出一些令他們傷心的事情呢？



我也搞不懂了。

只希望，我可以更好、再更好一些，

好讓自己可以對的起他們，讓他們覺得我是他們的驕傲。