過去

剛剛稍微看了一下舊文章，也順便更改了分類，

越看就越是慚愧，怎麼以前我寫的比我現在寫的要有深度呢？



其實說真格的，這世界上還真的沒有什麼是不變的，

也許現在的我感嘆三年前的我，說不定到了十年後，

我會感嘆現在的我。



隨著時間的磨鍊，跟著現實的腳步走，人好像就會慢慢學會一些事情，

以前的我說好聽點是有個性、有主見、有想法，

但其實說難聽點就是很偏激，可是現在的我卻不再去計較些什麼，

我學會了忍耐、學會了虛偽、學會了什麼叫做殘忍，

我懂了那些表面的笑容不見得是真心的，

我懂了有些熱心只會被他人拿去利用，

我甚至懂了當我懂了這些以後，我已經回不到原來的那個我，

那個當初還信誓旦旦的，說著會實現夢想的我。



我覺得我往前狠狠的跨了一大步，

就算這一步跨的我遍體鱗傷，也清楚明白我回不到從前，

但是這卻是我一定要做的事情，而且非做不可、沒有選擇。



遺憾的是，三年後的我，並沒有達成三年前我給自己的期望。



我希望我可以學會些什麼、能成熟點、穩重些，

但又想在小地方保有我一點點的童真。



可是我沒做到，我沒有學會些什麼，

不成熟、不穩重，而且還常常任性耍脾氣，

我甚至連一句對不起，都無法向以前的我說出口了。



而面對的現在不斷改變的我，卻有一種難以面對的恐懼。



對！我很怕自己，我害怕自己又繼續變成我不認識的那個我。



當我腦中又浮現些奇怪的想法、當我在那一瞬間覺得我不能控制自己，

我就有種很巨大的恐懼，彷彿我不斷掉入黑暗的深海裡，

沒有人能夠救我、沒有人能幫我，只有我一個人往下沉，看不見四周。



我不明白這是怎麼回事，也許我還在進化或是正再跨出那一步？



但那都無所謂了。



我只希望以後的我，可以完成現在我給自己的期望，

如果可以，我想對未來的自己說：



親愛的你，也許你已經成長、也許你已經遺忘，

但是不管遇到什麼困難，我都希望，

你的心底，還有最後的我存在。









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