我的

今天看到趴趴熊的新網誌，發了一些文在上面，看起來過的很充實吶！

（話說他的舊網誌換人了，那個人是誰我也不知道，沒想到我就這樣加好友加那麼久？！）

一時間無聊，文章量也不高，就一篇一篇詳閱過，只是第一篇文就讓我覺得感慨吧。

看見他剛滿２０歲沒多久的訊息，這時候才猛然憶起，我原來也才１９而已，

但為什麼我卻一直把自己定位在一個「大人」的位置上呢？



這樣自以為是的成熟跟想法，真的不知道讓那些真正成熟的大人笑了幾回，

我只是一個小毛頭啊，連五分熟都沒有，還想裝全熟，說起來真的太早了，

而我的悲情性格又總是迫使我當個悲劇女主角，當我幸福時卻覺得走錯攝影棚，

我開始難以想像，老公對我的包容以及呵護，他究竟是怎麼容忍我這個笨蛋的？



也難怪他會發發脾氣，我想為的是想嚇阻我這種奇怪的想法吧！



有時候總以為自己想的夠透徹了，卻又再被他一點以後忽然發現，

啊！這漏洞真的太多了，連我自己都不敢相信我自己到底在幹嘛？



瀏覽過一些網誌後慢慢覺得，有些人天生活在過去，

有些人歌頌快樂（這句話總讓我想到一句廣告詞：投注希望分享愛），

有些人記錄生活，而有些人則用悲傷掩蓋自己。



知道嗎？我一直不能明白我究竟是哪一種人，

我不能定位自己，也無法定位自己，有時候我活在過去，

有時候我歌頌快樂，有時候我記錄生活，有時候我用悲傷掩蓋自己，

甚至還有更多的我，連我自己都沒發覺。



我不能定位，因為害怕一旦定了位，難保我不會想要再換一個位置。

不過這樣說來，我好像還挺三心二意的。



我希望我不要總是只有一種樣子，也不希望在別人面前我只有那種樣子，

然後就會在不同的地方，發現其實我也是不一樣的我，

這樣不停的改變自己，然後發現自己，也許你們覺得我好累，也覺得好善變，

但是我認為這個人生太多變數了，如果自己也不多一點變數，

人生就會變的索然無味。



我放大了許多的情緒，悲傷、快樂、期待、失望，所以我在邊緣，

但是我不覺得大，因為時間會把回憶帶的很淡，這時候不放大情緒，

日後回想的時候，就不覺得當時是快樂的、或是悲傷、期待、失望的，

然後整段回憶就會像是沒有情緒起伏的影片，單調的播放。



嘖嘖，說這麼一大串後又覺得，我怎麼又變的像個大人一樣，

頭頭是道的說著自己腦袋瓜裡奇奇怪怪的理論？