遠離自己

這幾天開始在回想一些過去，有些後悔、有些懊惱。



覺得自己不該選擇五專，

在這個時候我還是懷念高中高職那些被逼著唸書考試的感覺，

畢竟那時候的大家儘管有心機，但至少不重，

有人跟我說過，五專的成長總是比高中高職快，

但我卻有點厭惡起這樣的成長了。



不想這麼快就長大明白懂事，更不想被人稱讚著獨立，

那些話對我來說，等於宣判了我的死刑：

我已經沒有像小孩子那般任性的權力了。



小時候，總迫不及待的想長大，而長大後的我，

卻後悔起小時候為什麼總想長大，不多珍惜那些純真的童年。



在我這樣的年紀，我希望我是可以開開心心享受著的，

可以跟朋友到處逛街唱歌到處玩，不擔心什麼，

甚至可以天真的幻想著小說裡的情節我會一一體驗到，

幻想著哪天真的可以跟一個白馬王子快樂的在一起，

為賦新辭強說愁的那種感覺。



只是現在我似乎沒辦法這麼做了。



我慢慢的不能去想那些東西，不能去做那些事情，

我該懂得體諒、懂得去想、懂的好多好多東西，

那些才是我現在應該有的模樣，

於是我維持了這個模樣，心底卻慢慢的越來越感覺可怕，

有好多好多的忌妒、羨慕、甚至是憎恨，都開始浮出心上，

忌妒他們的笑、羨慕他們的無憂，憎恨著自己。



我的抱怨變的比我臉上的笑容還多，

我皺著眉頭的次數變的比彎笑的眼睛還多，

我心底的害怕把我包圍住了，讓我開始成了一個刺蝟，

刺傷了爸媽、刺傷了朋友、刺傷了情人、刺傷了自己。



於是跟他們的距離越來越遙遠，我的憎恨就更多，

那些憎恨把距離挖出了一道鴻溝，我走不出去，

而他們也進不來，最後我也開始遠離了我自己。



我開始覺得自己是孤單的，是一個人的，

好多事情都是我必須要獨自去完成的，

我好怕又回到那樣的世界，我卻一步一步的走向那邊。



我變成了一隻蠶，吐著絲將自己包起來變成了繭。