Cry and death

當愛情被過去的陰影掩蓋住的時候，不論多努力的愛著對方，

都是一種很深很深的傷害，也許覺得沒什麼，

但是太多時候，一言一行都會傷害到對方，無形中也開始有了比較。



我沒比較過。

我可以保證，我沒比較過。

可是誰能知道，當我這麼說的時候，是不是下一秒的哪句話，

在對方的耳裡又成了一種比較？



當自己的心都沒有清空並且準備好去愛一個人的時候，

帶來的，往往是自己都無法預料到的傷害。



那樣的愛，真的是愛嗎？

還是只是在過往的傷痛中尋求一個安慰、一個溫暖？

我無法勇敢的失去什麼，即使是錯誤的，我還是愛著，

但至少我能感覺到，好像已經一點一滴的流失了，

在這時候我能鼓起勇氣，在該離開的時候選擇離去。



我想我永遠都忘不了，我曾經是被比較過的，

那種疼痛跟傷口，是怎麼都無法消磨的。



失眠了一晚終於入睡，醒來後卻又開始掉淚，

我一直都在努力著，卻被你質疑我沒努力過，

我一直都在改變，不要沉默、多少給些回應，

我在努力，但是個性真的可以變的這麼快嗎？

一夕之間，真的可以馬上換成另外一個我嗎？

我不想變了，我想走了，這樣的我還是會有人愛著的不是嗎？



我累了在自己還沒有照顧好自己的時候，

還得轉過身安慰你的疲憊。

我累了不停向你解釋你那些奇怪且莫名其妙的猜疑。

我累了總是要安撫你鬧脾氣時不理我那傷人的態度。

我累了好幾次就要轉身離開，又被自己的不捨擊敗。



從沒感覺過自己這麼的累，眼淚有好幾次都不像是我的，

不停的掉落、不停的累積，幾乎忘了當初為什麼而愛，

忘了原本就該給的時間空間跟距離。



太幸福並不是一件美好的事情，這時候我才懂，

一個人越能給你輕飄飄的幸福感，越能給你從高空重重摔下來的破碎。



你說，這是溝通。

我說，這是爭執。

如果不是，為什麼會出現這麼多傷人的話語？

從一開始就不是溝通，你的語氣明顯的告訴我你在責備我，

溝通是溫和的，不是沉重的，你卻告訴我你本來就是這樣，

沒有的事情你不想承認。



這是認知上的差距吧。

我覺得這不是溝通、你卻說是，然後不停要我接受你的認知。



怎麼接受？一個我覺得不是的東西，硬生生要說成是，

如果真的有這麼容易就改變了想法，我還是我嗎？



我已經不在是原來的那個我了，

一言一行都要開始考慮這樣說會不會讓你誤會，

每一個字、每一句話，都有讓你我產生誤會的可能，

為了避免這樣的狀況發生，我有多麼努力的壓抑著衝動。



然而你卻說，我沒努力過、不懂我在想什麼。



我會改的。

從下個月工作開始，我會改的。

只是我，不再是我了。