上班

在很累的時候把自己丟進工作裡累個天翻地覆是很不明智的舉動，

還好今天上班氣氛非常的好，不然真的不敢想像自己會變成什麼樣子，

天氣熱的很，上班沒多久，跑來跑去就跑成了一顆紅蘋果，

大家都說我臉很紅，我說沒有，但是摸摸臉頰卻很燙，也許是曬暈了。



今天沒什麼車，就跟奶茶東聊西聊，鬼扯一通，也談到了關於老公的事，

奶茶只是安慰我別太難過，下次別再這樣就好，我卻在加油時恍神，

還好有大家的幫忙，才不至於讓自己犯太大的錯誤。



我靠在邊邊嘆氣，奶茶看到好像有些擔心，希望我開心些，

然後我笑了，我覺得那樣的笑容好逞強，有些害怕自己承擔不起。



到八點多，體力就支撐不住了，加油加的亂七八糟，92的油拿到95的槍，

愣了一下才發現自己拿錯，趕緊換一個，找錢時還得看一下，

不然會以為自己是拿錯。



累。

真的很累。



累到一個極限以後，我光是蹲著、坐著、站著都有睡著的可能，

我蹲在電腦那邊的時候，兩眼無神，阿成還說我快往生了，

奶茶竟然說要趕快拿菸來拜我，瞬間無言…



整晚沒睡在外亂晃，光是吹冷風就夠我受了，卻沒有回去的意願，

當時騎到田邊，看著水被風吹起了波紋，我只是呆滯著。



那一個時候，我很想家，很想哭。



在外闖來闖去，雖然增加了能力，卻也增加了太多的感觸，

懷念起爸媽在的溫暖，不管發生什麼事情，他們總會第一個跳出來挺我，

打、罵雖然是有，但最後還是能讓自己感到溫馨。



我也被牽絆住了嗎？

曾以為可以飛的更高更遠，終究還是被繩索纏住，然後墜地。



其實大家都很累，很抱歉因為我的情緒要讓你們那麼辛苦，

但是也謝謝你們，在這一刻我真的需要你們的幫助。



分開住只是想給彼此一個距離跟空間，卻因為想靠近對方，

忘了我當初的本意，越靠越近後，只要有些動作，就會傷的更深，

老公，真的很對不起，我想我不會原諒我自己。



只是我開始思考，是不是因為我這樣的爛個性，才讓男人受不了，想選擇離去。



其實我不能怪別人的，既然原因是在我身上，不檢討不改變只會一而再、再而三，

你渴望我別沉默，我渴望你停止那些話，然後我們都給不起，才會傷了彼此。

這是逃避吧？在那一瞬間，我很想馬上消失在這個世界上，希望自己能隱形，

也希望自己瞎了眼、啞了嗓，只是我不行。



總要面對的，就算傷痕累累。



不都是這樣嗎？人只要一選擇了逃避，就會一點一滴的失去勇氣，

我的偽裝太久太疲憊了，卻也在這樣的疲憊中獲得了許多的安全感，

這是我一個人時該使用的模式，兩個人的相處我卻忘了。



是不是我適合一個人呢？

是不是我的模式，其實，並不適合相愛的兩個人呢？



上班的我用最極端的情緒發洩我的眼淚，我大笑著、我打打鬧鬧的玩著，

但是心裡的那個傷口，卻在大笑、打鬧時散發出強烈的沉重，

只要一想到你，就無法停止，我變的好重好重，肩膀也好重好重。



進辦公室以後，一坐下就攤在那，動也不能動。

「要打起精神、我沒問題的啊！」我這樣對自己說。

只是就算上班再有精神，依舊敵不過精神上的疲憊，

一個人的時候，就沒了笑容。



「成績要拿出來啊！」我還是這樣對自己說。

然後很幸運的有人買了商品季的東西，多多少少也有一百塊擋著。



「真沒用！」我這樣的替自己下了評語。



怎麼我一點進步都沒有呢？

工作上的瓶頸嗎？

我這麼的禁不起打擊嗎？

這麼一點點我就受不了，那以後怎麼辦？



丟給自己一堆問號後，我卻一個也回答不出來。

是啊，我回答不出來，我只想躲起來，躲到沒有人找的到我的地方，

躲到可以跟所有人隔絕的地方，我只想跟自己相處，

多懦弱。



這樣的我，多懦弱。